I kill you!

En mis salidas al patio para fumar normalmente pienso cosas como: "Pinche calorón", "Pinche friazo de la verga no mames", "Ah pinchi gato pendejo me asustó!", etc. Pero hace poco salí y me puse a pensar en cosas que los productos hacen con tal de ser consumidos. Aquí algunos ejemplos:

1. Cosas para recortar en una caja de cereal

¿Alguna vez vieron la caja por atrás, se dieron cuenta que el elefante crispin, ramiro o melvin sabe como se llama estaba rodeado por una linea punteada y dijeron: "A la vergaaa viene para recortarse! Amaaaa necesito que me superviseeeees!"? La verdad no me imagino al niño que sí recorto la caja de cereal con un fin que no sea una tarea de la primaria de esas de hacer un portalibros o sabe qué te pedían forrado.

Los cereales son muy amantes de usar cosas totalmente ridículas, ahí va otro ejemplo:

2. "El tucán perdido/atrapemos al malo"

La situación clásica de un comercial común y corriente donde el tucán Ramón está con sus tres sobrinos Antwan, Rodrigo y Misael entonces llega un maleante y se roba los aritos rojos o se lleva a Ramón.. Que es muy similar a las del elefante donde tienes que ir descubriendo a los malignos. PFF! A quién chingados le va a importar eso? "Ahhh no mames! Si los de cereza son los que más me gustan! Voy hablar a la empresa para ver en qué puedo ayudar.." Por que esa situación si se usa, algunas veces dan un número telefónico para que te comuniques y no tengo idea qué demonios te dirán por que no encuentro motivo para llamar de todos modos.

3. Tazos

Es que no hay ningún ser humano en la tierra que no haya coleccionado tazos pero, ¿Qué pasa con los tazos de hoy en día? Pues a la verga, casi caminan y reproducen el sonido del pinchi pokemón, casi traen capítulos grabados!! Ahora hay unos que los tientas y tienen como alfombra, transparentes, ologramas, tiran rayos lazer, traen orilla de hule.. No sé para que carajos les pusieron eso, mi teoría es que les sobró un chingo de caucho de X cosa y no hayaron donde meterlo.

4. Tatuajes

En parte está bien para los niños, ok, peguense monda en el cuerpo y que les dueeeeela para quitarselo para que después de dos semanas todavía se les vean pedazos de la lagartija-trival que se pusieron pero en los comercialen nos muestran jóvenes de 17 a 20 años de edad con los pinchis tatuajes pegados hasta en el culo como si fueran lo mejor que les ha pasado en la vida. En serio, y me dirijo a usted señor empresario cagado en dinero, ¿Cree usted que impondrá una moda? Cree que los tatuajes no tendrán otro fin que no sea un niño de 6 años o un bote de basura (Bote de basura pff el suelo)? Pienselo, por favor.

5. Collares/pulseras

Simplemente diré que sería una verguenza traer un pulserón que diga GAMESA o DORITOS, no mames.

6. Salsas de colores

No supe si llorar o tirar la pinchi bolsita creyendo que traía anthrax cuando vi las salsas esas fosforescentes que a cada rato ponen en los cheetos, NO MAMES, esa porquería es comestible? La verdad jamás en mi vida probé una (Que recuerde) pero puedo asegurar que trae más peróxido y just for men que chile natural.


Lo peor de todo

Hace poco trajeron un cereal a mi casa donde dice que viene un cd de regalo y se ve el cd en la caja, o sea, lo trae a la medida en la caja. Ok, que lindos, un cd de regalo! Pero cuando quitas el pinche disco lo que pasa es que se sale todo el puto cereal por el agujero que tiene la caja donde solía estar el disco. Cuando se acabe ese cereal le voy a pegar la putiza de su vida a esa caja, si puedo me voy a limpiar con ella pero no mejor no por que ha de estar muy sarra eso.


Sugerencia

En un cereal seríamos muy felices (Al menos yo) si pusieran en la parte de atras de la caja así un putero de gente tipo encontrar a waldo pero con su respectivo personaje cagado, no hay problema pero eso si es entretenimiento en una caja de cereal no pendejadas en cd y recortes.

En galletas y sabritas lo mejor sería.. Ah, elaboré una lista:

1. Condones
2. Vales por más productos
3. Tarjetitas con chistes
4. Vales de despensa
5. frutsi gratis
6. Unos así como monitos de hule que se parecían a los samurai pizza cats que salían en barcel creo hace como 12 años (Estaban bien CHINGONES)
7. Condones
8. Vale por una cahuama

O que viniera un condón y en el empaque trajera un chiste, jajaja qué ingenioso!

El título de esta entrada es por este video:



Si no te reíste con este video es por que:
A) Estás amargado
B) Estás sordo/ciego
C) No tienes tarjeta de video

La banda más hombre del mundo

Pues hace mucho hice un "Artículo" sobre esto pero en otro lugar, el cual ya se ha perdido totalmente.. Bueno, la verdad es que ahí sigue pero en un foro miles de páginas atrás y me enfermaría demasiado tener que leer la bola de estupideces que se dicen aquí una vez más. Lo que escribí está como por la página 1200 creo yo. Comencemos:

¿Quieren saber quién es la banda más hombre del mundo? Aquí tienen la respuesta:

MOTORHEAD

Y sí, muchos de ustedes se preguntarán: ¿Por qué este trío de greñudos? ¿Que no esa foto está medio maricona? ¿El fondo púrpura es algo no heterosexual? Pues estoy a punto de desmentir a todos ustedes ya que esta banda es la música más masculina que existe por varias razones. La verdad es que el 98% de las bandas de metal me cagan pero aquí está el por qué de todo esto:

1. Vestimenta

Cuando hablamos de cosas masculinas, ¿Qué podemos mencionar? Bueno, hay cosas como Tequila, trifulcas, metal, tirar barrio, botas y sombrero, bigotes, barba, chamarras de cuero, choppers, cantinas, etc. pues los señores de Motorhead tienen TODO ESTO! Lemmy (Vocalista), aparte de pertenecer a la banda más hombre del mundo, es el HOMBRE más MACHO del mundo ya que no hay nada más masculino que ser Rockero vaquero del infierno, o sea, ser rockero usando botas y sombrero. Sin mencionar su totalmente masculino cinto de BALAS, no, conspiración de punks que me acosa pero no se atreve a golpearme, no es un cinto de remaches, es de BALAS, osea, el tipo carga un revólver y si hablamos de armas, el revólver es la más masculina (Automáticas? PFF! Por eso no llueve!). Observemos la siguiente fotografía:

En esta fotografía (Mirala bien, que no te de miedo) vemos varias cosas:

a) Su sombrero con un cráneo dorado enfrente

b) El arete y su collar que son esa cruz que usan los choppers (SO MACHO)

c) Camisa abierta sin miedo

d) Pelo en pecho

e) Anteojos Ray ban

f) Bigote en forma demasiado masculina

En fin, son demasiadas cosas en Lemmy que lo hacen ser demasiado hombre y eso que en esa fotografía está en un día común y corriente.

2. Apariencia física:

Les daré chance si quieren para que vayan por un adulto para poder abrir en tamaño normal esa imagen... Denle click no pasa nada, es una foto pero traten de verla en pedazos antes de mirarla completa. Como ya mencioné antes, el bigote de Lemmy es totalmente masculino y todo buen hombre se ve HOMBRE con el pelo como sea. Si lo tuviera pintado de rosa y en forma de afro yo le tiro con mi cartera y salgo corriendo antes de que me saque la cabeza de un putazo (Y eso que tiene como 50 años, todavía me pega la verguiza de mi vida y hasta a Magic Johnson en sus tiempos). Vean su expresión de "¿Qué me ves pendejo? Ni se te ocurra a la verga!" pisteando de día en vía pública, el de enmedio tiene cara de que anda atoradísimo y le vale verga por que es demasiado masculino para importarle y yo creo que el tercero anda bien pero es macho por que me imagino que es indocumentado por la cara de wacho sotaco que se carga y todos sabemos que los wachos son nacos pero masculinos y todavía más si eres indocumentado.

3. Nombres/Apodos:

Primero que nada esta Lemmy Kilmister, ok, a simple vista parece un nombre británico más pero si analizamos bien nos manda mensajes subliminales ASESINOS. Veamos:

Lemmy.. KIL-MISTER

Que en otras palabras sería: Lemmy, Kill Mr.

ó

Mr. Lemmy Killer

Otro de los integrantes es "Fast" Eddie Clark y no sé a ustedes pero Fast Eddie es como que apodo de motociclista chopper, o sea que en chinga te suena.

El tercero y para mi el más chingón es Phil "PHILTY ANIMAL" Taylor. Ok, que te digan Animal es el acto de una mujer ofendida o que en realidad eres una máquina de tirar putazos, comer, rock n roll o cualquier otra cosa pero el hecho de ser un animal merece aplausos. Ahora, PHILTY creo yo que hace referencia a sucio, entonces sería como Phil "Animal Sucio" Taylor. Sin más comentarios.

4. Letras:

Las letras de las canciones de Motorhead nos dejan ver la vida de los integrantes totalmente asesinos: Son choppers, van a bares en medio de la nada, provocan peleas, pistean un chingo, juegan cartas, escupen, se matan entre sí, etc. Leamos la siguiente estrofa:

The riders ride, into the night,

Into the West, to see who's gun's the best,

They're all fools, to live by rules,

The rider wearing black,

He's gonna Shoot You In The Back

Creo que con todo esto está claro por qué son la banda más hombre del mundo, si no les da miedo y con la supervición de un adulto o de la marina de Acapulco, Servicio militar (Sin marchantes) ó el Cartel de Medellin bajen un cd de ellos.

"Una canción para..." Awards Marzo

"Una canción para..." Awards se enorgullese en presentar a los ganadores del premio a la mejor canción en las siguientes categorías:

*Una canción para que te corten/rechacen:
Fabulosos cadillacs - Siguiendo la luna

*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Gran Silencio - Tonta canción de amor no. 2

*Una canción para confesar que todo fue un juego:
Abracadabra - En realidad

*Una canción para una aventura:
Ataque 77 - Beatle

*Una canción para levantarte de la caída:
Hatebreed - To the threshold

*Una canción para estar agonizando:
Lou Reed - Perfect day

*Una canción para la playa:
Sublime - Santeria

*Una canción para marihuanos:
Rick James - Mary Jane

* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
Savage Garden - The animal song

*Una canción para tontos:
Zombienauta - Sensación

*Una canción para hacerte un tatuaje:
Toots and the maytals - Funky Kingston

*Una canción para bailar duranguense:
8==============================D

*Una canción para relajarte:
Hyakkei - Kagefumi

*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Incubus - Echo

*Una canción para la mujer minimalista:
Bersuit vergarabat - Mi caramelo

*Una canción para reírte:
Gaspar Madrigal y el Ruletero - Hotel Califas

*Una canción para gays:
Queen - Killer queen

*Una canción para radicales:
Pennywise - Fuck authority

*Una canción para ponerte depresivo:
Tristeza - Wand

* Una canción para pegarte una ondeada:
Mogwai - Summer

*Una canción para tirar rap mal pedo:
Westside connection - Bow down

*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás feliz:
Victimas del Dr. Cerebro - ya tus amigos

*Una canción para el mejor corrido:
Invasores de Nuevo León - Alfredo Ríos Galeana

*Una canción para cheros gore:
Invasores de Nuevo León - El asesino

*Una canción para mujeres aferradas:
Gloria Trevi - Con los ojos cerrados

*Una canción para pegarse un tiro:
Terror - Keep your mouth shut

*Una canción para tirar flow instrumentalmente:
John Frusciante - Murderers

*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Justice - D.A.N.C.E.

*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Air - Kelly watch the stars

*Una canción para la que no te hace caso:
Amarillo - Aurora

*Una canción para drogadictos aferrados:
Amy Winehouse - Rehab

*Una canción para el radical que nunca falla:
@patía no - Contra ti, capitalismo

*Una canción para hablar de rap hermosillense:
Atake FDD - Los de la A

*Una canción para bizarros:
Naked City - Shallow graves

*Una canción para tristes:
Pastilla - Aquí estoy

*Una canción para brincar raperamente:
House of pain - Jump around

*Una canción para bipolares:
Blind melon - No rain

*Una canción para dedicar tierna:
Jesse & Joy - Espacio sideral

*Una canción para provocar una pelea de bar:
Motorhead - Ace of spades

*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Pantera - Cowboys from hell

*Una canción para decirle "La cagaste":
No doubt - Don't speak

*Una canción para hijos de padres divorciados:
Tato NK - El pasado es una fotografía

*Una canción para padres malos:
Los tigres del norte - Le compré la muerte a mi hijo

*Una canción para pedirle que sea tu novia:
The Ramones - I wanna be your boyfriend

*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
Lynyrd Skynyrd - Sweet home Alabama

*Una canción para el gangster:
Eazy-E - Boyz in da hood

*Una canción para desquiciarte totalmente:
López Pérez - Radio rebelde

*Una canción para sentir las explosiones de las minas de Cananea:
López Pérez - Escenarios

*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Cypress Hill - How i could just kill a man

*Una canción para andar en el rancho madrugando:
Calexico - Above the branc

*Una canción para después de trabajar/escuela, ir a pistear:
Ataque 77 - Cuanta cerveza

*Una canción para cantar en coro:
Dropkick Murphys - Tessie

*Una canción para extrañar:
Chetes - El sonido de tu voz

*Una canción para romanticos con clase:
The Killers - Read my mind

*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that

Ahora va el premio a:

*Una canción para decir "Es la mejor":
Sixpence none the richer - Kiss me

*Una canción para decir "Es la peor":
Alika - Dem got no love

Esperen las próximas nominaciones (Esta vez no hubo) y elijan sus preferidos para el siguiente "Una canción para..." Awards!!

Un comentario final:

¿Quiénes son los mejores haciendo rap?

Por más rapero que seas, por más marcado que tengas el casco de la hormiga atómica en la cabeza y por más joyería de fantasía que tengas sabes bien que el rap crank o crunk es una mierda. Sabemos bien que Lil Wayne, Lil John y chiken Lil nunca serán como Cypress Hill, Public Enemy y Run DMC.

La diferencia entre estos 6 personajes/grupos de rap es que los últimos tres tienen talento y a los primeros dos les pagan por gritar, el tercero es un personaje de disney así que no estés buscando su myspace music.

Abobinable Dr. A*

Hoy le comenté a una pareja de amigos que pienso dedicarme a la psicología y realmente quedaron sorprendidos diciendo que no me ven como un psicólogo y si fuera así, sería algo más o menos así:

Lo cierto es que me gusta analizar mucho a la gente, me gusta mucho tener primeras impresiones y así deducir muchas cosas (Cada vez acierto en más) como el tono de voz, su edad, comida favorita, música preferida, película predilecta, cómo es el interior de su casa, el nombre de sus padres, cuántos hermanos tiene, cuántas parejas ha tenido, si es virgen o no, su preferencia en vestimenta, cada cuánto se corta el cabello y un gran etcétera.

Encuentra a Mogwai