Gritos del iconoclasta

Nadie me cree

2011-03-03T20:53:00.000-08:00

Hace unos meses iba para la uni como a las 7 de la mañana y por la banqueta venía caminando un señor como de 60 años vestido de MARIO BROS con lentes obscuros. Nadie me cree.

Ayer, por la misma calle pero más adelante, estaba un vato (O mujer no sé) con una botarga de barney bailando como a las 8 de la mañana. Nadie me cree.

Ayer fui al cine y enseguida de mi estaba un vato idéntico a Drake (El rapero, no el de Drake & Josh). Nadie me cree.

Hace dos días fui a los dogos y estaban cenando MIKE & MOLLY. Mike me hizo un comentario gracioso sobre el aguacate. Nadie me cree.

Hace como una semana iba manejando y enseguida de mi pasó manejando el viejito de UP. Nadie me cree.

¿Qué pedo con esta raza?

Tal vez

2010-11-15T22:24:00.000-08:00

Me encontré sentado afuera de una casa que, en mis viajes anteriores a ese pueblo costero, pensé que estaba abandonada. La casa es blanca, o al menos esa fue la intención hace unos veinte años. Es toda de madera. Fuera de la casa hay un mar de gente, estaba impresionado; todos en su pinche pedo de fiesta playera. Nunca me había tocado ir en esas fechas. Comencé a caminar por la banqueta buscando un lugar donde comprar cigarros y para mi suerte, nomás había cigarros rojos hasta quinto culo. No me di cuenta, pero dejé mi credencial de elector en el expendio.

Ya llevaba algunos botes de cerveza sentado donde mismo. Aunque hacía frío, aún no estaba abrigado. Entonces la vi.

Pasó caminando por enfrente de la casa de madera casi blanca junto con algunas amigas, hermosa como siempre. Yo, con mi cara de pendejo, mi camiseta de banda hardcore ochentera y una gorra de un equipo de beisbol que probablemente sea el más malo de todo el mundo, la vi durante segundos, segundos que parecían días enteros. Todo parecía una gran casualidad, ¿Cómo me la voy a encontrar así entre tanta gente? Me paré rapidamente para ir a saludarla. Ella tampoco lo podía creer.

- ¿A dónde vas?

- Pues más para allá, ¿Aquí te vas a quedar?

- No, no. Supongo que mas tarde iré más para allá

- Entonces allá te veo, no?

- Sí! ¿Ya no volverás?

- No, Hasta más tarde, nene

- Entonces te voy a buscar más tarde

Entonces se fue, pero solo dio unos pasos y volvió hacia mi. Una sonrisa enorme se le dibujó, me tomó de la cara con las dos manos y me dijo algo... algo que no puedo recordar y me besó. No dije nada, creo que no dije nada y si lo dije, fue una pendejada. Ahora sí, se fue.

Volví a mi lugar, junto a algunos amigos. That's my girl, you know? Nadie le tomó mucha importancia. Era muy temprano aún y tenía toda la noche, tal vez el día, seguro la encontraría por segunda vez. Seguí tomando, me di cuenta que no tenía mi credencial conmigo. Me sentí un total pendejo.

Horas después, decidimos movernos. A cada paso que daba, la buscaba, no podía evitarlo. Era imposible entre tanta gente y ella no contestaba su celular. Todo parecía una película, ¿Sabes cómo? De esas veces que piensas que va a ser uno de esos viajes chingones; que te vas a poner un pedón, la vas a encontrar, caminarán felices por la orilla de la playa platicando de la suerte que tienen de conocerse y de haberse encontrado entre tantos pendejos. Todo parecía apuntar a eso, pero no.

No me di cuenta, en realidad no conté las llamadas pero me hubiera gustado hacerlo, calculo que fueron entre 70 y 100 llamadas, unos 10 o 12 mensajes de los cuales dos fueron para enviar saldo. Nunca me contestó. Creo que fue ahí cuando dejé de quererla.

Creo que fue ahí la última vez que la ví.

Algunos metros más adelante, me topé a un amigo que se encontró mi credencial tirada, qué suerte, ¿No? Eso es como en las películas: casualidades, situaciones, personajes, historias que parecen mentira, eso pensé cuando me dieron mi credencial. Me pareció ser una película cuando la encontré, cuando dió la vuelta, dijo esa palabra que no recuerdo y me besó; algo digno de una mierda tipo The notebook.

Me caga cuando la gente ve una escena de película y dice: "Ahhh qué mamón!". Es una película, ¿Qué no? No es mamón, es una película nada más. Ese es su objetivo, crear algo que no te pasará nunca. El hombre o la mujer perfecta que jamás encontrarás. El asesino que, tarde o temprano, te va atrapar a ti. Tu no eres el protagonista en esta historia, por eso tu vida no es una película. De vez en cuando disfrutamos de esos momentos peliculescos, sólo de vez en cuando.

Tal vez fue un beso de despedida, algo que significaba que nos volveríamos aver en un tiempo. Puede que haya sido una despedida para siempre, o puede que en realidad me haya esperado y que su celular si se perdió. Tal vez nunca estuvo entre la multitud y pasó toda la noche en la playa. Tal vez estaba tan borracha y drogada que se desplomó en algún momento de la noche y pasó el resto acostada en el asiento trasero de un carro con el cabello vomitado y los ojos en blanco.

O tal vez nunca la ví.

Chistes de adultos

2010-05-05T17:04:00.000-07:00

No, no voy a contar chistes de adultos pero nomás quería saber si se han dado cuenta que todos los adultos mayores cada vez que cuentan un chiste repiten el final una o dos veces.. ¿Se han dado cuenta de eso? Es como que sii, la primera vez fue gracioso pero, ¿Y la segunda? Como que te mata la cura.. Sabe, a mi me pasa.

Señor: jajajaj.. y le dijo: JAJA SI! ES MI ESPOSA! JAJAJ

todos: jajajajaj

Señor: JAJAJAJA... Y LE DIJO: JAJAJ SI! ES MI ESPOSA! JAJAJAJAJAJAJ ES MI ESPOSA JAJAJA

todos: jaja :)

yo creo que por esto los chistes van perdiendo poder

Rigo, el perro y el gato (Parte 1)

2010-03-23T22:59:00.000-07:00

Rigo salió de su departamento hasta la madre de todos sus problemas; le debía dinero a todo mundo, sus padres hacen como que no lo conocen, están a punto de correrlo de su departamento y para acabarla de chingar, su adicción a las drogas fuertes no lo deja en paz y esto ha creado, entre otros problemas, los antes mencionados. Se dirigió al puente de madera que está a las afueras de su pequeña comunidad, un pequeño pueblo antes de llegar a la ciudad. Caminó por la orilla de la calle mirando hacia el suelo, con su cabeza rapada, su chamarra de cuero y un cigarro en la mano pensando en todo lo que dejaba atrás. Llegó al puente y miró el río pasando por abajo, muy al fondo. Se sentó en el barandal con los pies volando hacia el agua y de su chamarra de cuero sacó un revolver Smith y se apuntó directo a la cabeza. Ya no tenía nada que hacer en esta vida tan cagada.

Su mirada seguía perdida al fondo del río, no había volteado al frente desde que salió de su casa. Solo enderezó la mirada para mirar el sol metiendose en el horizonte. Vió una parvada de pájaros saliendo de un árbol en la orilla del río a la derecha y lueg volvió la mirada al fondo del río pero esta vez orientado un poco a la derecha. Entonces vió algo extraño. Duró un par de minutos viendo aquello, sin quitarse el arma de la cabeza. Los carros pasaban por el puente y veían a Rigo apunto de suicidarse pero a nadie le interesaba. Rigo era un vago, un drogadicto que solo traía problemas a la comunidad. La mujer de la joyería se encargaba de decirle a todo el pueblo que Rigo le vendía drogas a su hijo el mayor, pero no era cierto... Pero era una hermosa cuartada para la mujer, es decir, ¿Rigo vendiendo drogas? Claro que no. Rigo las consumía, no las vendía. Si tratara de venderlas jamás lo lograría, se las metería todas a lo pendejo. Rigo se quitó el revólver de su cabeza y recargó sus antebrazos en sus piernas, luego se tomó del barandal y se agachó un poco para poder descifrar qué era lo que miraba. Era una maleta negra, al parecer.

Rigo encendió otro cigarro y dió la vuelta para bajar por la orilla del río. Justo ahí, entre la maleza, estaba la maleta negra. Rigo se acercó, volteó a todos lados buscando un dueño y después tomó la maleta. No era una maleta, era un portafolio. Rigo volvió a buscar un dueño alrededor pero no encontró a nadie. Caminó por la orilla del río, para que no pudiera verse mucho y se sentó bajo el árbol donde unos minutos antes había visto volar a la parvada de pájaros. Checó su tesoro por todos lados, después lo abrió. En el interior del portafolio habían tres cosas: Una botella de whiskey, un pequeño vaso y un sobre con una hoja de papel que mostraba una dirección y una cantidad enorme de dinero. Rigo tomó la botella y se sirvió un trago bajo el árbol, pensando qué podría significar la cifra. Pensó en su vida, pensó en todo lo que había dejado cuando salió de su casa y llegó a una conclusión: Nada, no había dejado nada. No tenía nada que perder y bueno, es un adicto. Tal vez podría ser lo que se imaginaba, una cantidad que hay que ir a cobrar.. Sonaba demasiado pendejo, ¿Pero qué chingados? Estamos hablando de un drogadicto que quiere meterse algo YA, nada es razonable. Rigo pensó que era su día de suerte, el único que había tenido en su vida.

Algunos minutos antes, El Perro pasó corriendo por toda la calle que da al puente de madera. Vestía un traje Giorgio Armani y el portafolio negro en la mano, lo cual era muy raro en El Perro, por que él también es un vago, no era drogadicto pero si es un vago de lo peor. Nadie sabe cómo se llama en realidad El Perro, es más, creo que ni sus papás se acuerdan de su nombre. Corría como si lo siguiera el puto diablo y miraba su reloj a cada momento. Su cara de angustia se hacía notar cada vez que miraba el reloj. Cuando llegó al puente de madera, se detuvo, se pasó las manos por el cabello y miró para todos lados con una cara de preocupación enorme. Si no lo conociera, diría que quería llorar. Miró su reloj por ultima vez y comenzó un berrinche enorme, maldijo a todo mundo, gritó y pateó el barandal del puente varias veces, después se sentó en él. Lanzó el portafolio lo más lejos que pudo y comenzó a caminar, con la mirada apuntando al suelo. El portafolio avanzó un poco flotando en el agua y rapidamente se atoró en la maleza del río.

En algún momento, Rigo y El Perro cruzaron de frente pero los dos miraban al suelo. Ninguno se dió cuenta de la prescencia del otro. Dos o tres cuadras después, a El Perro le dispararon seis veces por la espalda y murió tirado en la banqueta. Mientras caía a los tres primeros tiros, sacó de la bolsa de su saco un revólver, provocando los otros tres tiros. También le arruinaron un traje carísimo.

Dos horas más tarde, a El Gato lo despertó una llamada telefónica:

GG: ¿Gato?

Gato: ¿Quién eres?

GG: No importa. Matamos a El Perro.

Gato: ...

GG: ¿Gato? ¿Estás bien?

Gato: ¿Fuiste tu?

GG: No.. Yo iba manejando.

Gato: Ya sabía.. Pinche Perro PENDEJO, le dije desde un principio..

GG: Cálmate, escucha: No tenía el portafolio.

Gato: ¿No? ¿Cómo? O sea, ¿NO?

GG: NO, IMBÉCIL, NO. Y SABES LO QUE SIGNIFICA

Gato: Yo sé, pendejo, yo sé. Y créeme que no va a pasar, voy a encontrarlo.

GG: Apúrate, Gato, por que El Perro llevaba prisa.

El Gato se levantó de la cama rapidamente, se metió en los shorts un revólver idéntico al de El Perro y se subió a su Mustang modelo 1965. El Perro y El Gato son hermanos, o bueno, eran. Se odiaban a puta muerte, creo que de ahi vienen sus apodos. El par de revólvers fueron un regalo de su padre, cuando eran pequeños y aún los quería, hoy los dos son un par de vagos. El Gato no tanto como El Perro, pero eran un par de vagos.

Pasó el puente varias veces buscando el portafolio, no veía nada. Decidió bajarse del auto a fumar; ya estaba obscuro en el pueblo y nadie transitaba mucho por las noches. El Gato se recargó en el barandal a fumar su cigarro, la luz de la luna se reflejaba mucho en el río, tanto que se podía ver muy bien esa noche y se le ocurrió buscar en los alrededores del río el portafolio, no sé, tal vez podría tener suerte. Tuvo mucha, pues bajo el árbol, Rigo seguía sentado con el portafolios enseguida. El Gato no lo notó, pero vió que alguien se movía bajo aquél árbol y no tenía nada que perder en ir a ver quien chingados era. Cual fue su sorpresa al ver que aquél tipo de chamarra de cuero y cabeza rapada tenía bajo su brazo el portafolio. Rigo se había quedado dormido.

El Gato revisó su chamarra y encontró un revólver que, curiosamente, era un revolver Smith idéntico al de él y al de su hermano. Esto le hizo enfurecer. El Gato odiaba al Perro, pero era su hermano y todo aquél hijo de su puta madre que le hiciera daño (Que no fuera él) sufriría las consecuencias del cañón de su revólver. El Gato decidió despertar a Rigo:

Gato: Hey, buenos días..

Rigo: Ehh.. ¿Mande? ¿Quién eres?

Gato: El Gato, ¿Tú?

Rigo: Ehh... Monk, me dicen Monk.

Gato: ¿Monk? ¿Como la serie?

Rigo: No.. Como Thelonious Monk, el Jazzista

Gato: ¡Ah! Ya entiendo...

El Gato le reventó a Rigo en la cabeza el vaso que venía en el portafolio y comenzó a golpearlo intensamente, después vió que Rigo dejó de reaccionar a sus golpes y a gritar. De seguro lo había matado. El Gato miró la escena del crimen, Se limpió la sangre de sus manos en el pantalón y tomó el portafolio con la mano izquierda, con la derecha tomó a Rigo de la chamarra de cuero y lo arrastró hasta su Mustang 65. Miró una vez más el cuerpo de Rigo y se arrepintió. Entonces jaló el cuerpo de vuelta a la orilla del río y lo metió en él. Comenzó a lavarle toda la sangre y lo llevó de vuelta a su auto. Nadie ensuciaba el Mustang 65 de El Gato, menos de sangre, que es muy difícil de limpiar. Subió el cuerpo de Rigo a la cajuela y arrancó hacia la ciudad, a buscar la dirección del papel dentro del portafolio negro.

Neta que no tengo nada contra los perros

2010-03-09T21:44:00.000-08:00

De hecho son el animal que más me gusta, amo los perros y quiero tener uno.. Pero odio al perro hijo de SU PUTA MADRE de la esquina de la cuadra de enseguida. Siempre me asusta cuando paso por ahi, me ladra como si morderme fuera su objetivo en la vida y nada más! Le deseo la muerte como nunca se lo he deseado a otro ser vivienteeeee!!! ¿Qué te hice pinche, perro mamón? Es más, de hecho no sé si odio más al perro o al pendejo de su dueño.. Un señor como de 60 años que supongo que está jubilado y no tiene nada que hacer por que se la lleva paseando al perro sin correa

SIN CORREA

Estás vieeeendo cabrón que tu perro es la violencia en carne viva y tu lo traes suelto? No soy mamón, neta que si me atropellaran no demandaría al que lo hiciera (Si no fuera apropósito y si no fuera Juanes, por que odio a Juanes) pero si ese perro me llega a morder alguna vez neta que voy a dejar a ese señor en la calle con un demandón de proporciones bíblicas nonono ya te dije a la vergaa, ponle correa o a ver qué pedo tu sabes..

Una vez me hice pendejo como 15 minutos en la esquina como que llamaba por celular por que el viejón andaba paseando a su perro por mi calle y justamente el pinche perro estaba olfateando enfrente de mi casa, qué a toda madre no? No, lo peor fue que otro perro de la calle se fue y se instaló enfrente de la casa del perro de mierda enfadoso.. pues cuando me ladra uno, me ladra el otro! Y a la verga pues uno si está suelto y si se me echa encima? A quién demando? Es de la calle, demando al municipio? Si les hago algo qué me pasa?

Necesito asesorías legales.

El señor de la bicicleta

2010-03-03T15:52:00.001-08:00

Me levanté como de costumbre para ir a la escuela. Tal vez bien tarde, una o dos clases tarde, pero eso es de costumbre así que no hay pedo. Me cambié e hice todo lo que hago normalmente para irme a la escuela y salí de mi casa para la parada del camión.. Entonces iba caminando y pasó un señor en bicicleta con una chamarra a cuadros tipo leñador y un gorrito negro.. tipo leñador también, el caso es que no me acuerdo bien pero creo que ese señor siempre que paso por ahi, me saluda bien feliz. Pasa en su bicicleta en chinga y me hace un sonido tipo "shht!" o me chifla y me sonríe y asiente con la cabeza, creo que una vez me dijo buenos días. El señor pasó en chinga como de costumbre y me aventó el "shht!", volteé sacado de onda y vi que era el leñador de la bici, entonces me sonrió y asintió con la cabeza.. Según yo está medio tumbadón, Por que en mi puta vida he hablado con él. Cuando me pasó de largo, del estacionamiento de comida china por donde iba pasando, estaba saliendo una camioneta en reversa.

Esperate! ESPERATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Gritó desesperado el señor de la bici pero fue demasiado tarde y le pegó un vergazote la camioneta de reversa y lo mandó a chingar a su madre hasta en medio del boulevar... Jaja nel no es cierto, no lo atropelló pero si le gritó y alcanzó a sacarle la vuelta. Me dió un chingo de risa como le gritó y me fui riendo todo el camino a la escuela, pero entonces se me vinieron ideas a la mente y empecé a divagar de manera más profunda. Fue ahi cuando me di cuenta:

ESE RUCO ENFERMO ME HA DE QUERER VIOLAR!!!

Interludio de Valerie Condit

2010-02-23T22:02:00.000-08:00

Valerie Condit tuvo un sueño terrible esa noche. Soñó que alguien la perseguía y que por más que corría, sentía que le pisaban los talones. Corría con tanta fuerza pero era imposible ir más rápido, se sentía cansada y desesperada. Entonces abrió los ojos.

Los abrió lentamente, pues los párpados le pesaban toneladas. Cada vez que sus ojos se abrían un poco más, un dolor intenso golpeaba su cabeza junto con un zumbido parecido al de un taladro; un taladro que atravesaba madera a 10 centímetros de su cabeza. Por fin logró abrir los ojos con gran esfuerzo y el dolor era grave, enorme. Miró a su alrededor y se encontraba en su cuarto a obscuras, creyó que nunca había estado tan obscuro. Sentía el cuerpo pesado como si hubiera pasado horas en el gimnasio el día anterior pero aún así logró pararse. El mareo invadió rápidamente. Exhaló todo el aire posible y parpadeó varias veces tratando de aclarar el cuadro frente a sus ojos: Un desmadre en su cuarto. Claro, era algo normal en una chica como ella pero esta vez estaba más desordenado de la cuenta. Se acercó lentamente a las persianas verdes de su cuarto cuidando que el mareo no creciera y las abrió lentamente.. La luz del sol en sus ojos fue lo peor que le pudo pasar en su vida, fue horroroso, el mareo creció y el dolor de cabeza aumentó como si le hubieran clavado un tornillo en la sien con ese taladro que sonaba a 10 centímetros.

Valerie pensó que podían pasar dos cosas: Alguien la atropelló la noche anterior, perdió el conocimiento y su cuerpo está destrozado; o tal vez es la cruda de la borrachera del día anterior pues había salido con Lucy y unas cuantas amigas a tomar unos tragos, en donde recuerda haberlo visto a Él. Recordó que tuvieron una discusión pero el taladro en su cabeza no la dejaba recordar por qué ni en qué terminó.. "Sí, eso es, la puta resaca" Pensó mientras se tocaba la cabeza con delicadeza y cerraba los ojos por un momento recargada en la pared. Se acercó al espejo y dedujo, al ver su rimel negro corrido en sus mejillas, que estuvo llorando. Su cabello era un desastre (Más de lo normal) y el pintalabios salía descaradamente de sus labios hasta su mentón. "Tuvo que ser una noche difícil".

Se sentó en la orilla de su cama, mirando a la nada, pensando derrepente en Él. Pensó que tal vez hizo el ridículo de su vida frente al amor de su vida, pensó que Él debía de estar muy molesto. Se levantó rápidamente de la cama y cerró los ojos un momento por el mareo, después se asomó por la puerta buscándolo, tal vez se había quedado a cuidarla.

En efecto, vio que su novio estaba en la sala sentado y leyendo el periódico. Alcanzaba a ver el humo de lo que podía ser una taza de café o un cigarro, no podía ver bien. De pronto, escuchó que la puerta de su departamento se abrió rápidamente y entró Lucy, su mejor amiga, su heroína. Lucy caminó hasta la sala y se paró frente a Él, que no volteó la vista hacia Lucy, ella parecía molesta. Lucy sostenía las llaves de su auto en la mano derecha y con la izquierda tomaba su bolso y sus lentes. Él miró a Lucy de reojo, hizo un gesto de desagrado y bajó el periódico, tomó el cigarro y el café que tenía al lado y la miró atentamente.

Lucy: ¿Qué piensas hacer?

El: Mira, yo sé que anoche estuvo mal, fatal.. Pero pienso arreglarlo, ¿Sabes? Creo que sé que tengo que hacer

Lucy: ¿Mal? ¿Fatal? ¡Fue el colmo! ¿Qué piensas hacer? Estás demente, completamente.. No sé que chingados te pasa por la cabeza

El: ¡Hey! ¿Se te olvida de quién estás hablando?

Lucy: ¡ESTOY HABLANDO DE MI MEJOR AMIGA! Por eso te lo digo Y TE REPITO: ESTÁS DEMENTE, COMPLETAMENTE

El: He estado pensando, Lucy.. Pensé en lo que me dijo anoche y creo que tiene razón, por eso tengo miedo

Lucy: Yo también tengo miedo, es mi mejor amiga y la amo, por eso te pido que te alejes de ella, por favor..

El: Te juro que lo haré si no funciona..

Lucy: Sabes que funcionará, lo sabes bien!

El: ¡Entonces que sea lo que tiene que ser!

Lucy: Eres un estúpido, ¿Sabes?

*Él se levantó del sillón repentinamente y dejó caer la taza de café en la mesa*

El: YO LA AMO, YO TAMBIÉN LA AMO! YO TAMBIÉN ME PREOCUPO, LUCY! TU NO ERES NADIE! NO PUEDES DECIRME QUÉ HACER!

*Valerie salió de su cuarto rápidamente y se puso frente a su novio*

Valerie: ¡Imbécil! ¡Deja de gritarle así!

El: No te metas, Valerie, por favor!

Valerie: Por supuesto que lo voy a hacer! Por favor, vete de aquí, no quiero verte por el momento..

El: Claro que no me iré! Estamos tratando algo aquí!

Valerie: Y ya se acabó, ¿Bueno? Ahora por favor vete o me iré yo..

El: No me voy a ir..

Valerie tomó de la mano a Lucy y salieron del apartamento. Estrelló la puerta con fuerza y se dirigió hacia el ascensor casi corriendo y arrastrando a su mejor amiga. Lucy no dejaba de mirarlo, parado en la puerta viendo como las dos se iban. El comenzó a caminar hacia su dirección y Valerie aceleró el paso para entrar al ascensor. Antes de que las puertas se cerraran, Lucy se salió y dejó a su amiga dentro, la cual no alcanzó a salir junto con ella. Valerie vió como Lucy y Él se encontraban de frente justo antes de que se cerraran las puertas por completo.

Valerie pasó aproximadamente 10 minutos esperando a su amiga en la recepción del edificio y cuando la vió llegar notó que tenía lágrimas en los ojos.

Valerie: ¿Qué te hizo ese imbécil?

Lucy: Nada, nena..

Valerie: Entonces, ¿Por qué lloras?

Lucy: Es la emosión, es todo! jajaj

Valerie: En serio, ¿Qué pasó nena?

Lucy: Nada, Valerie, en serio. ¿Sabes? Tienes a un buen hombre allá arriba, nena. Hay personas que facilmente están dispuestas a pagar lo que sea por amor, ¿Sabes? Una cena elegante, música bonita, un ramo de flores.. Tal vez unos aretes hermosos, pero él no.

Valerie: ¿Por qué lo dices?

Lucy: No sé, creo que es un presentimiento

Valerie: ¿Te ha dicho algo?

Lucy: Que te ama, eso me ha dicho. Que tiene mil cosas que ofrecerte aún.. Sí, que tiene todo para ofrecerte y aún así tiene miedo de que no sea suficiente. Que tal vez no pueda ofrecerte la cena, las flores y los aretes pero al menos intenta aprenderse tus canciones favoritas, jaja.. Es.. Es bueno!

Valerie: Es que a veces no sé, nena.

El volvió a la sala del departamento de Valerie y se sentó un momento ahi. El cigarro que había estado fumando ya estaba consumido y su café manchaba todo el tapete que tanto le gusta a su novia.. Encendió otro cigarro y fue a la cocina por más café. Pensó en todas las cosas buenas que le habían pasado hasta ahora y se dió cuenta que no eran muchas, de hecho, Valerie era la única. Tal vez, después de conocerla, todo lo bueno vino. Todo comenzó a ser de una manera diferente, con una persona diferente y maravillosa como lo era Valerie. Él estaba decidido a aclarar las cosas de una vez por todas. Tomó su teléfono celular y grabó dos mensajes en la contestadora de su novia y después terminó su café. El día estaba hermoso, pero prefirió pasar la tarde en el Bar de Juan.

Siguiendo la luna no llegaré lejos,
tan lejos como se pueda llegar,
las cosas que dije no tienen sentido,
no puedo detenerme, ponerme a pensar.

MOTORHEAD ES LA BANDA MAS CHINGONA DE METAL DE TODOS LOS TIEMPOS

2010-01-12T01:24:00.000-08:00

¿O QUÉ PEDO PUTO?

Echoes, Silence, Patience & Grace

2009-12-09T14:29:00.000-08:00

Un diez para la gente de Foo fighters que no deja de hacer música chingona a través de los años! No había tenido la fortuna de escuchar esta joyita, su disco más reciente titulado Echoes, Silence, Patience & Grace, que les deja ver una potencia muy chingona que no veía que usaran desde One by one pero algunos temas me hacen recordar a los viejos foo fighters de Learn to Fly, My hero, etc. Sonidos muy tranquilos y acústicos hasta pegarle a un casi punk muy potente. Espero con ansias un trabajo más reciente de Dave Ghrol y compañía, he sido fanático de esta banda como desde los 11 años (Y antes de Nirvana) y nunca me han decepcionado! Es neta, escuchen este disco que no los va a decepcionar!

Hace unos días me dio por buscar algún video de Foo fighters en vivo y me puse a ver uno que otro video chingón, uno en especial donde habla Dave ghrol de cómo conoció a Kurt Cobain (Muy chingón y divertido). Después me topé con una presentación en vivo no sé dónde chingados en la que se aventaban Times like these de una manera TAN CABRONA que me daba envidia ver gente ahi, una pinche presencia chingona de los integrantes que te pone la piel chinita!

Una banda de 10, definitivamente!

Paranormal activity (Está bien cagada no la vean)

2009-12-04T14:31:00.000-08:00

¿Les ha pasado que van al cine a ver una película que todo el mundo ama, la ven y pura verga? Pues eso me pasó hoy nomás que sin la parte de ir al cine por que la vi en internet (Me ahorré como 50 pesos uff). Una vez estaba en la escuela y dos cabrones de mi salón tenían una lap top bien intrigados viendo un video. Me acerqué para ver por qué tanto alboroto (jajaj) y vi el trailer de esta popular película. La neta el trailer prometía un PUTERO y estuvo chilo que pusieran imágenes de la sala de cine, la gente cagandose del miedo (NO ENTIENDO POR QUÉ) y blablabla.. Me interesó mucho al principio pero yo la neta creí que era de extraterrestres no sé por qué y dije "orale qué chingón que hagan uno de esos tipo documentales falsos pero con extraterrestres". Obviamente me equivoqué, ya que leí el título bien, investigué un poquito de la película pues me di cuenta que no era otra cosa tipo The Blair witch project (Película muy chingona, por cierto). Hubo gente que dijo que era el nuevo exorcista, que otro pedo y que wawa, pues dejenme decirles que a todos aquellos que les gustó esta película y les dió un chingo de miedo, pasen por favor al departamento de chingar a su madre por que la neta está mamonsísima!

"ay, creo que oí algo :s"

Ah pues el director este está haciendo una película sobre el Área 51, a lo mejor la hace asi caserona.. Estaría bien, pero la neta que no sea farsante y provoque MIEDO.

five messages: five clues

2009-12-03T17:54:00.000-08:00

El se levantó de su asiento y fue directo a la rockola que estaba enseguida de la puerta del bar. Sabía qué canción poner. Volvió lentamente a la mesa, bailando con pasos sumamente torpes y sonriéndole a Ella, que no paraba de sonreír y taparse la boca ocultando una carcajada a punto de estallar. Esa era su canción, la que muchas veces bailó en ropa interior arriba de los sillones de su sala usando el deshodorante como micrófono (Cuando nadie estaba, obviamente). El lo sabía, claro, una vez la descubrió entrando a la casa y ella corrió al cuarto a taparse con una toalla. En ese momento, el inventó esos pasos torpes en tono de burla hacia ella.

Volvió a la mesa y la tomó de la mano, aunque ella se resistió entre jalones y carcajadas, logró levantarla de su asiento y hacerla que bailara con él esa canción. Los dos bailaron torpemente, el más que ella (Eso era algo grave)pero eso no importó. Nadie los veía, nadie iba a ese lugar excepto el y aquellos tres hombres que seguían hablando de cine, al parecer de Full metal jacket y discutían entre ellos pues al parecer, uno de los tres no hayaba mucho brillo en las películas de Stanley Kubrick. Algo que sonaba como un pecado en aquella mesa.

Ella era feliz, bailaba con el hombre de su vida! Por el que, alguna vez borracha, dijo que mataría. El le sonreía y le hablaba al oído en ocasiones, diciendole lo hermosa que era su vida junto a ella, de lo arrepentido que estaba de vivir tanto tiempo sin haberla conocido, que antes de ella no hay nada y que después junto con ella estaba todo. Todo lo que un hombre como él podía pedir.

Ella: ¿Sabes? No debiste hacerlo, corazón

El: ¿Qué cosa? ¿Lo de ayer? Ah, por favor! Tu sabes como es esto..

Ella: Sabes que Lucy es mi mejor amiga! No debiste gritarle asi. No debiste emborracharte y gritarle asi! Creo que está muy molesta, corazón. Hoy me llamó diciendome que el sábado tenemos mucho que platicar...

El: Ustedes dos siempre tienen cosas que platicar, corazón. No te preocupes, no es la primera vez que yo y Lucy peleamos. Tal vez son solo celos, jaja!

Ella: ¿Celos tú? Recuerda que aquí yo soy la celosa

El: Eras..

Ella: Es verdad, era.. Pero bueno, tu nunca me has manifestado algo que tenga que ver con celos, creí que tus problemas con Lucy eran simplemente por que no la aguantabas, creí que no tenía nada que ver conmigo..

El: En realidad no soy celoso, lo sabes.. Es decir, no encuentro razones para sentir celos.. Bueno, hay excepciones muy claras pero, aparte de eso, no encuentro razones. Yo sé con quien estoy y por qué estoy con esa persona, ¿Me entiendes? No estuviera contigo si supiera que tu me fallarías..

Ella: ¿Ah sí? ¿Y todo lo que hemos pasado?

El: En realidad no veo eso como una falla; es como si te pidiera que dejaras de fumar, ¿Ves? Yo te conocí fumando y asi me enamoré de ti, no podría cambiar alguna de las cualidades de las que me enamoré

Ella: ¿Aunque te dañe?

El: Bueno, yo también fumo, corazón

Ella: No me refería a los cigarros...

El: En toda relación hay sorpresas, corazón. Tu sabes que yo soy un escéptico; no creo en nada que no sea yo y tú, lo sabes. No creo en esas cosas que nos atormentan aunque a veces llegan a hacernos daño real..

Ella: MUY real..

El: Son errores que se curan, ¿Sabes? El tiempo se encarga de eso, nosotros mismos lo hacemos.

Ella: Perdón, corazón

El: No te preocupes, nena, yo también he sido un pendejo

Ella sonrió y le dio un golpecito en el brazo. La canción había terminado y automáticamente comenzó Ring of fire de Johnny Cash. El amaba esa canción. En ese periódo de baile torpe, el había mantenido contacto visual constante con Katty, la simpática mesera y ella lo había notado. Katty estaba nerviosa, el la observaba constantemente.. Katty volteaba mucho hacia su mesa.

El: Nena, durante todo este tiempo contigo me he dado cuenta de algo

Ella: ¿De qué?

*El encendió otro cigarro. Pasó el encendedor lentamente por la punta, sopló para ver la pequeña llama que sale del cigarro y luego dejó el fuego sobre la mesa*

El: Bueno, sé que me amas... Y sé que eso te ha llevado a muchas cosas, asi como mi amor por ti me ha llevado a otras cosas

Ella: No entiendo..

El: Durante este tiempo me has puesto a prueba muchas veces. No sé, tal vez para estar segura de que en realidad es algo especial lo que tenemos.. Las pruebas han sido difíciles, otras muy fáciles pero al final de cuentas las he superado y las he captado

*Ella borró la sonrisa de su rostro, tomó el encendedor de la mesa y prendió un cigarro*

El: La verdad no creo en esas cosas necesarias para mi, ¿Sabes? Como te mencioné hace rato, yo sé con quien estoy, por lo tanto no creo que sea necesario llegar a ponerte a prueba..

Ella: Tu sabes lo que he pasado, corazón. Se que a veces he perdido el control de mi vida

El: Yo también lo he hecho, jé, ¿No lo hemos hecho todos?

*Ella sonrió de nuevo*

El: Hoy es un día diferente, nena, ¡El día que cambiará nuestras vidas! Hoy somos mas fuertes que nunca, hoy nos amamos como nadie más se ha amado en la historia del planeta-pinche-tierra

Ella volteó de reojo a la barra, donde Katty platicaba con su padre. Katty hablaba con Juan pero a la vez, miraba su mesa. Su mirada se perdió un momento observando a la mesera, que rápidamente desvió la mirada hacia su padre. El notó lo que ella hacía y rápidamente hizo señas a Katty.

El: Katty, cariño, ¿Puedes traer dos cervezas grandes?

*La mesera llevó rápidamente las cervezas*

El: Hoy quiero hacer dos cosas, corazón. Quiero confesarte algo y quiero pedirte algo

Ella: ¿De qué se trata?

El: Bueno, primero tengo algo que decirte muy importante... Pero bueno, estuve pensando y no te lo diré, tu lo descifrarás..

Ella: ¿Eh? ¿De qué se trata esto?

*El tomó un trago largo de su cerveza, dejando el vaso a la mitad. Metió la mano a su abrigo y sacó cinco papeles de cinco colores diferentes*

El: Yo saldré durante *Observa su reloj* 15 minutos. Dejaré sobre la mesa estos cinco papelitos, cada uno tiene un número escrito, como podrás ver. Ábrelos en orden, del uno al cinco.

Ella: ¿Qué clase de juego es este? Me estás asustando...

El: No te preocupes, corazón. Todo está en orden, todo apunta a que está en orden. Te amo, ¡Con todo mi corazón!

Ella: Yo.. Yo también te amo.. No entiendo..

El tomó un segundo trago a su cerveza y la terminó. Miró a Katty por unos siete segundos y después besó en la frente a su novia. Salió apresuradamente del bar y ella quedó sola en la mesa, con los cinco papelitos de colores enfrente suyo. Los tres hombres de la mesa del fondo siguieron con la mirada al hombre que salió del bar, interrumpiendo instantáneamente su discusión sobre cine. Los sujetos miraron a la mujer sola en la mesa y después volvieron a su plática. Pidieron otra ronda más de cervezas.

Ella decidió abrir los papeles de una vez

Papel 1: Hay alguien en esta habitación que tendrá un hijo.

Ella sonrió. Sonrió como nunca en su vida lo había hecho. Los ojos comenzaron a llenarse de lágrimas, tenía ganas de estallar en una carcajada enorme, hermosa. ¡claro! ¡Los análisis generales del hospital! El los había recogido, el lo sabía.. Desesperadamente, abrió el segundo papel.

Papel 2: Esa persona te ha estado viendo toda la noche.

La sonrisa se borró instantáneamente. Ella limpió las lágrimas de su rostro y volvió a leer el papel, pensando que estaba leyendo mal. "Me ha estado viendo toda la noche" se repetía a si misma. Algo estaba mal, muy mal. Empezó a sentir los nervios de antes, empezó a sentir la rabia de antes, el odio, la tristeza.

Papel 3: El nombre del bebé será el mismo de su abuelo. El nombre del abuelo se encuentra en este bar y siempre ha estado aquí.

En un arranque, destruyó el tercer papel. Las lágrimas comenzaron a brotar de sus ojos y comenzó a maldecir el nombre de su amado, de su corazón. Empezó a maldecir momentos antes cuando le creyó que lo suyo era especial. "Pff, especial y ahora tienes un puto hijo con la maldita ramera de mierrrrrda de Katty?".

Desesperadamente, abrió los últimos dos papelitos de colores.

Papel 4: Nos cambiará la vida a los dos.

Papel 5: No te comas el postre hasta que yo vuelva.

Seth Rogen

2009-12-03T17:40:00.000-08:00

Estaba viendo películas de Seth Rogen y tengo que decir que es un genio de la comedia. Es decir, ¿A quién se le da la comedia tan chingona y tan natural como a este tipo? Son pocos, la verdad.

felicidades, parienteeee

five messages

2009-12-02T22:59:00.000-08:00

* Ella presionó el botón de la contestadora. Había cinco mensajes nuevos*

Mensaje 1: Hola, Linda! Soy la señora Scorsese, nada más llamo para cerrar el trato de las flores, ¿Todo sigue en pie? Espero que sí! Bueno.. Que tengas un lindo día, linda... Llámame!

Mensaje 2: Hola, nena! Soy yo, Lucy. El sábado pasaré por tu casa, tenemos muchas cosas que platicar, jeje.. Espero que esté todo bien, ok? Te veo pronto! duerme bien, que mañana será un gran día! Te amo!

Mensaje 3: Hello, darling.. Eh, soy yo, creo que es obvio. ¿Sabes? Estuve pensando en lo que me dijiste anoche y.. bueno, creo que hay que platicarlo, ¿Sabes? Sería bueno, nos podemos ver mañana? Espero que sí... Te espero!

Mensaje 4: Ah.. Te veo en el Bar de Juan, en la calle Johnnson y 3rd, ok?.. Te amo!

Mensaje 5: Señorita Condit? Llamamos del hospital St. Matthew solo para avisarle que ya tenemos los resultados de sus análisis generales y todo está en perfecto orden. ¿Su pareja vendrá a recogerlos como avisó? Que tenga buen día!

Ella se fue a dormir pensando en las flores de la señora Scorsese, esa señora molesta que llamaba cada 10 minutos preguntando por el trato de las flores, ¿Qué no era obvio? No quería las putas flores! Pero era una señora agradable, tanto como para cerrar el trato. Pensó también en Lucy, su mejor amiga. La mujer que le ahorró fortunas en terapias simplemente con el hecho de aparecerse los sábados a tomar café y fumarse un cigarro en la sala, platicar de esto y de aquello.. Una gran paz invadía su cuerpo cada vez que Lucy se iba, la dejaba tranquila. Tal vez debería de comprar las flores de la señora Scorsese y dárselas a Lucy, que bien merecía cientos de ellas. Tal vez por primera vez Lucy no tenía razón, mañana no sería un gran día.

El entró al Bar de Juan, un simpático señor con sobrepeso, barba tupida y una gorra de los Bulls de Chicago que jamás se quitaba por que el decía que esa gorra tenía historia. Miró a su alrededor; observó la mesa de billar y la lámpara con adornos de vitrales que tanto le gustaba, vio a la -igual que su padre- simpática mesera y también vió la última mesa del lugar con tres hombres sentados en ella, discutiendo algo sobre cine. Escogió la mesa pegada a la ventana, la ventana más grande del lugar y esperó. "Voy a lograrlo" Se dijo a si mismo y pidió una cerveza mientras ella llegaba.

Ella entró al bar y saludó con la mirada a Juan. Éste devolvió el gesto y siguió limpiando la barra. Después sonrió a la mesera y buscó con la mirada. Enseguida de la ventana captó la señal.

*El leía el periódico*

El: Dice aquí que en Junio saldrá una nueva ley de...

Ella: ¿En serio? ¿Y qué más? Vamos, sabes a lo que vengo! Que de otra manera, no estuviera aquí. De hecho, no sé en realidad que hago aqui...

El: Tranquila, por favor! Solo intentaba comentarte algo interesante

Ella: No hay nada que me interese más en estos momentos que hablar de nosotrs, créemelo!

El: A mi también, en realidad. Supongo que es el nerviosismo.

Ella: No es la primera vez que pasa, ¿No? No eres nuevo en esto

El: Lo sé, lo sé. Pero esta vez es diferente, ¡Es especial!

Ella: ¿Especial? Define por que es "Especial"..

El: Nosotros somos una pareja especial, corazón. Mira, lo nuestro es algo especial..

Ella: ¿Especial cómo? No hemos tenido un solo segundo de paz en mucho tiempo, no sé si lo habías notado, "corazón". Si te refieres a que nuestra relacion es especial por que es la única en todo el planeta-pinche-tierra que tiene problemas de este tipo, entonces tienes razón! ¡Somos la pareja más especial del mundo!

El: Hay gente que funciona así, ¿Sabes?

Ella: ¿Cómo quién?

El: Bueno.. ¿Qué tal Kurt Cobain y Courtney Love? ¿Sid Vicious y Nancy Spungen? ¿Johnny Cash y June Carter?

Ella: Por favor.. A las primeras dos se les acusaba de que ellas mismas habían matado a su pareja..

El: ¿Qué tal Johnny y June? Murieron felices..

Ella: ¿Pero después de cuántas cosas? ¿Estás hablando en serio? ¿Quieres que pasemos todo ese tipo de porquerías? Esas personas tienen algo en especial: Eran drogadictos, eran rockstars, eran músicos, eran famosos! Estamos hablando de gente real, por favor, dime algo coherente

*El tomó un trago a la cerveza*

El: Ok, disculpame. Estoy algo nervioso

Ella: ¿Por qué me citaste aqui?

El: Bueno, es un lugar que acostumbro visitar mucho.. Siempre que he tenido problemas contigo vengo aqui. No sé, me ha dado paz! Y pensé en lo de anoche y creí que sería buena idea venir aqui contigo, ¿Sabes? Pensar las cosas que yo pienso aqui juntos

Ella: Al parecer no pensamos "juntos"..

El: Hey! Te equivocas, corazón. Ayer me dijiste que tengo que tomar riendas sobre mi vida, que haciendo las cosas como las hago no llegaré a ningún lado..

Ella: Sabes bien que siempre has tenido mi apoyo, pero hay límites, quiero que entiendas eso..

El: Y lo sé! Créeme que lo sé! Al menos HOY lo sé, aprendí a pensar contigo y es que la verdad tienes razón, he estado actuando de manera aberrante, como pendejo! He cometido errores, lo sé..

*Ella volteó a ver a la mesera, que atendía a la mesa de el fondo. La mesera los observaba y rápidamente dirigió su vista hacia la mesa de los tres hombres. Estaba nerviosa*

Ella: ¿Me amas?

El: Claro que sí, corazón

Ella: ¿Por qué?

El: Eh.. No sé, supongo que son muchas cosas

Ella: Respuesta equivocada...

El: Hey! Aún no termino! Supongo que a veces te amo por la manera en que duermes abrazada de una almohada

*Ella sonrió*

El: A veces te amo por como caminas de puntas cuando no tienes calcetines puestos, por como te ves tan hermosa cuando solo te haces una cola de caballo, por la cara que pones de zombie cuando estás viendo alguna película y no volteas a ningún otro lado ni parpadeas! A veces siento que te amo por tus intentos por cocinarme algo rico aunque falles.. De hecho, seguiría apreciando más eso que si supieras cocinar!

*Ella soltó una carcajada leve y prendió un cigarro. Su mano temblaba, el lo estaba logrando de nuevo*

El: A veces te amo por que respiras..

Ella: ¿Por que respiro?

El: Por que respiras junto a mi, todas las mañanas. Que si no fuera por eso, me volvería loco

Ella: Supongo que anoche te volviste loco, ¿No?

El: ¡No sabes como!

*Los dos rieron, ahora él prendió un cigarro*

Ella: Sabes que te amo, corazón.. Es solo que a veces no te soporto

El: ¿Ah sí?

Los dos volvieron a reír, esta vez con más fuerza y, al final, se tomaron de la mano. Se miraron a los ojos y juraron estar juntos siempre, por que hay gente que funciona así y eso era todo lo que importaba. En realidad no discutían mucho, ella amaba los dramas y el, de alguna manera bizarra, también. Ella la pasaba bien a su lado, en realidad, estaba loca por él. En alguna borrachera de girls night out le comentó a Lucy que mataría por él, claro que lo haría!

Mesera: ¿Se les ofrece algo?

El: Dos cervezas, Katty! Corazón, Katty te va a encantar! Es tan atenta!

Katty: Gracias, hago lo que puedo. En realidad no hay mucho trabajo aqui, pero me encanta.

Ella: ¿En serio? ¿Y piensas quedarte aqui toda la vida o qué, nena? ¡Vamos! Busca otras alternativas! Eres muy bella, ¿Qué tal el modelaje?

*Katty sonrió. Sus mejillas se tornaban rojas*

Katty: En realidad estoy aquí apoyando a mi papá. El dueño es mi padre y le ayudo después de la escuela. No hasta muy tarde, me gusta salir de vez en cuando pero casi siempre termino con mis amigas aquí, he conocido a toda la gente de mi vida en este lugar y creo que aqui formaré lo que sigue!

Ella le apuntó con el dedo y sonrió, celebrando las palabras de Katty. La mesera se retiró y después volvió con el par de cervezas que él había pedido. Ella lo notaba, Katty seguía nerviosa. Quería saber por qué.

Cerca de mi

2009-10-17T21:20:00.000-07:00

Animame que estoy de pie
exhausto.
dale fuerzas a mis pasos
sonríe.
mira como brilla el sol
afuera.
un deseo para volverte a ver.

KHALID SHAIKH!!

2009-10-16T23:02:00.000-07:00

Neta que no mames! los viernes nomas tengo una clase y pues salí en chinga ala escuela pero cuando llegué ala parada del camión, ya se estaba yendo el muy CULERO.. La neta no sé si estoy escribiendo bien por que algún hijo de su puta madre se le ocurrió ponerle el fondo MORADO al cuadro de texto y no me acuerdo como quitar esa chingadera, por lo tanto no veo nada (No es en apariencia, no estes chingando).

Pues llegué tarde al examen, no lo hice obviamente, dicen que estaba bien fácil lo peor del caso! Entre muchas otras cosas más que me molestan... ala verga, derrepente no sienten como que el mundo conspira contra ustedes? Que a todos les va bien menos a ti? te juro que cuando el maestro abrió la puerta, vi como todos los del salón se levantaban y comentaban sobre el examen, derrepente KHALID SHAIKH, el morro afgano del salon que nadie había visto hasta ese día, dijo unas palabras en hebreo o un pedo asi y PUM! explotó junto con todo el salon y a chingaaar a su madre el exameeen y el semeeeestree y los mesabaaaancoooos...

O que derrepente alguien hubiera pedido fuego para prender un cigarro y otro morro gritara "AGUANTA EL GASSS!!!!!" y PUM! todos.. tooodos... prendí una calculadora y no sé como apagarla, qué pedo? Por que no le ponen botón de OFF? Como se complican la vida pinches matemáticos.

Derrepente me imaginé como sería vivir en el monte, a lo salvaje mal pedo.. Sin tener que estar agobiado por ninguna cosa, comiendo monda.. No es que sea flojo, pero derrepente me dan ganas de que sean vacaciones aunque me guste todo lo que hago. Por qué nada me sale bien ahorita? Dios? Existes? Por qué eres tan culón conmigo?

Ando en guaymas, a un cabron se le ocurrió voltearse en un trailer en la carretera, bloqueando los dos carriles por completoy había un filón ENORME! El sol estaba pegando en mi ventana, en la pura cara me daba y no es por mamón pero creo que nomás me estaba dando a mi, que me estaba quemando bien culero, que si lo volteaba a ver se me iban a hinchar los ojos con lo caliente, se me saldrían de las órbitas y me iba a empezar a derretir mucho a la verga.. Pero de alguna otra forma, me incitaba a moverme de mi lugar. Tal vez a bajarme del camión, despedirme del chuy que estaba dormido a un lado de mi, darle las gracias al camionero y agarrar monte, por que al fondo se veían unos cerros y entre ellos un chingo de neblina. Quise ver como era estar enmedio.

A lo mejor debí bajarme e irme caminando hasta que me desmayara de hambre, sed, cansancio, vómito, etc. mientras KHALID SHAIKH,, el morro de mi salon afgano que iba en mi camión decía unas palabras en hebreo o algo asi y les tronaba el culo a todos.

Y aunque solo es por un ratito,
tus ojos traen la luz del sol,
tu aliento trae el aire fresco,
que baja libre de la sierra,
para el que es libre.
..

hijo de hombre

2009-09-11T21:03:00.001-07:00

Si tuviera que elegir un soundtrack de alguna película para mi vida, eligiría el de tarzán. Está pesado Phill Collins!

hijo de hombre,
busca y ve (8)

Salma Hayek

2009-09-11T19:51:00.000-07:00

Anoche estaba estudiando para un examen que creí muy difícil pero la neta me peló la verga y se me antojó salir a fumar pero para no perder ritmo pues me llevé el libro y me senté en el baño de atrás por que ahi hay luz... Puess has de cuenta maniaco que hace como dos semanas salí a fumar también pero me senté en una hielera que está ahi afuera en el patio. Ahi estaba yo en mi pedo fumando cuando derrepente volteo a la derecha y veo un TARANTULÓN parado como a medio metro de mi y dije no mames ya valió verga esto. Se me hacía raro que no se moviera, por un momento pensé que era puro verbo y que me estaban grabando para algún programa chilo de bromas pero no, se veía muy real

"A la verga, a la verga wachen esa madre! Corran!"

(Yo soy el que está corriendo al principio, el más culón)

Entonces me acordé que un amigo bien raro (Gazela) tenía un chingo de animales exóticos; tenía unas tarántulas, una iguana, una ardilla voladora (No es caldo), una víbora y cosas asi.. ah también dos perros salchicha y pues me acordé que cuando le soplaba a la tarántula de él, se ponía en actitud de confrontamiento. Le soplé a la tarántula de mi casa y no se movió asi que supuse que estaba muerta.

Ah pues cuando estaba estudiando y fumando en el patio me puse a pensar si salieran un chingo de tarántulas del baño! Y no mames, sentí que en el pie se me subía algo pero ni al caso no era nada, me quedé ido unos 5 minutos pensando que haría si se me subiera una tarántula:

1. Tiro patadas a lo pendejo
2. Le llamo a alguien para que me ayude
3. Le doy con el libro
4. Le echo flit
5. Le echo más
6. Ya revivió!
7. La mojo

Te juro que entré en pánico!

Y se preguntarán: ¿Por qué la entrada se llama Salma Hayek? Es que me acordé de una película MUY CHINGONA que se llama From Dusk Till Dawn (Del crepúsculo al amanecer, la pasaban mucho en azteca 7 antes), es de Tarantino y pues en la pelicula sale una banda que se llama Tito & Tarántula (Que la banda está muy muy cabrona por cierto). En una parte, Tito & Tarántula empiezan a tocar una rola bien sensual de congal no sé y sale Salma Hayek bailando exóticamente con una pitón en el cuello. De chiquito esta película me encantaba pero no le hallaba razón de ser cuando decían que esa escena está bien chingona. Pues, cuando crecí, le hallé sentido

Me caga la gente

2009-09-08T00:02:00.000-07:00

En serio que me caga la gente, no soporto estar en un lugar con mucha gente, ¿A ustedes no les pasa? No sé como hay personas que les gusta ir a catedral a ver a quien se encuentran o a estar viendo gente pasar, ¿Para qué? A mi se me hace bien incómodo encontrarme gente en la calle..

mueranse todos

O sea, la neta si me da un chingo de gusto encontrarme gente en la calle pero estaría bien a toda madre que se quedara en un: "HEEY QUE PEDO CABRON? NADAA AQUI WEEY Y TU? JAJA ESO ES TODO! SOBRES PUES AL RATO! ;D" pero no, cabrón, se tienen que parar a querer ponerse al tanto de tu vida y nunca hayo que decir.

¿Qué pedo cabrón? ¿Qué has hecho? ¿Qué estás estudiando? ¿Sigues en la UNI? ¿Y qué pedo? ¿No te has topado a nadie del salón? jajajaj, que loco este vato no? Hace poco me lo topé al wey.. ¿Todavía andas de novio con esa morrita? ¿Y qué pedo cuánto llevan? Qué hueva, ¿Cón quién vienes wey? ¿De dónde vienes? ¿A dónde vas ahorita? ¿Ya viste Titanic? Simon, si dura un chingo esa madre, en vhs la sacaron en dos videos me acuerdo... ¿Qué hora es?

Las mismas preguntas de siempre, un PUTERO de silencios incómodos.. Nooo wey, lo peor! Cuando vas a las fiestas del pitic o al grito! A LA VERGAA!

Quiero un trabajo de oficina metido en un cuartito 2x2 con una pecera, una plantita acá chila, una foto de algún amigo mío abrazando una guitarra y una ventanita para asomarme y buscar en qué momento mi vida se convirtió en un envase de tres litros de mierda destilada

maniaco

2009-09-06T17:36:00.000-07:00

"Todo estaba obscuro. Demasiado, diría yo. Mi taxi pasó por enfrente del lugar y solo vi algunas siluetas danzantes con botes de cheve en la mano y entre todo aquéllo distinguí los sombreros vaqueros de mis compas, la radio sintonizada con la kaliente o algo así en un carro de esos tonelada que sirven para transportar pescado o cosas asi y a ella hablando por teléfono, en un vestido hermoso casi tanto como ella"

Le tomé un trago a mi bote que ya sabía a miados de tan caliente que estaba (y no es por que yo haya probado miados). Seguí hablando:

"Me bajé del taxi, di unos pasos y me llegó un mensaje suyo preguntandome si iría. Sonreí y la busqué con la mirada, ella seguía con su celular del otro lado de la calle. Rapidamente llegué a saludar a las siluetas que ya tenían un poco de coherencia y luego me dirigí a ella"

"¡te ves hermosa! Le dije, seguido de un gran abrazo. ¿Sabes? Ella lo sabe"

"¿Tú le dijiste, maniaco?" Preguntaste

"No, no mames, no wey. Ella se enteró por algún amigo traidor, la verdad no me molesta por que supe disimularlo demasiado bien. Es más, no creo que esté segura de tan bien que lo disimulo, jaja"

Hubo un silencio. Después de dos tragos de cheve mas y hacer muecas por el horrible sabor, seguí diciendo:

"Yo lo veo en sus ojos, maniaco. Ella lo sabe perfectamente y sabes qué es lo mejor? Que no le molesta... "

"¿Y tú, maniaco?"

"¿Y yo?"

Otro silencio, pero un silencio para nada incómodo

"Yo ya quiero que vengan los Babasonicos, maniaco".

Yo tan puesto, vos tan apuesta,
Yo tan lento, vos tan regia,
sos hermosa,
sos hermosa,
y el mundo sonríe conmigo.

el amor

2009-03-05T17:03:00.001-08:00

Cuando te falla es como si Wanderlei Silva te pegara una putiza

O sea, está cabrón. No se metan con el amor, sáquenle la vuelta! Es brasileño y sabe un putero de jiu jitzu, box, muay thai, lucha libre, usa shorts pegaditos y pega rodillazos bien brutales.

"Ah qué chinga me arrimaron!"

interludio

2009-01-25T23:33:00.000-08:00

-¿Qué pedo wey? ¿Estás bien?

Me pregunta uno que otro pendejo. Es obvio que algo pasa pero prefiero mentir, que piensen que sigo siendo la persona que siempre he sido.

- Nada wey, ni al caso!

Contesto con alegría totalmente falsa.

- ¿Estás seguro?
- Sí, todo está bien

Perdí toda la inspiración. Perdí todas las ganas por ser algo aparte del pendejo que siempre soy y darle un giro a mi vida con lo que yo pienso que ha sido lo más importante para mi. Yo no te volví a fallar, te juro que no. A pesar de mi buen trabajo, todo esto parecía un ciclo interminable en mi vida en el que hayaba paz pero a la vez los momentos más angustiantes que he tenido, cosas por las que sufrí y de alguna loca manera, no me arrepiento. No siento que haya sido un desperdicio.

¿Y ahora qué?

Tú me das paz en medio de todo eso, siento que te debo a ti mi foraleza y coherencia hoy en día pues yo juré que me volvería loco en el intento, que era ella o nada; perderlo todo. No necesitas preguntarme por qué, no necesitas una razón para darme un abrazo y como aquella mañana verme llorar desesperado pensando en qué parte de los ultimos meses mi vida se fue directo a chingar a su madre; en qué parte dejé de ser yo para convertirme en el zombie. Por eso es que mis letras no son suficientes o el demostrarte mi cariño con un abrazo o un beso no basta, por que sé que lo mereces, por que sé que lo has hecho por mi y yo por ti y eso de alguna manera me da paz. El pensar en tu nombre y llenarme de fuerza, levantar la cabeza y seguir mirando de frente como hoy lo hago por ti.

A lo mejor por eso no me he vuelto loco, tal vez por eso no he agarrado un bat y me le he tirado a una multitud a putazos gritando como pendejo y llorando de rabia, del pinche coraje que a veces me entra. Que tal vez he encontrado en ti lo que los cigarros hacían antes de conocerte, esa calma que un chingazo de humo me regalaba que ahora con una sola mirada de tus ojos enormes es mejor, es más bonito, es algo real.

Que los dos hemos sufrido es cierto, que atravezamos un momento sumamente malo también lo es, pero en medio de todo esto estamos tú y yo siempre uno atrás del otro defendiendonos a golpes de cualquier pendejo ó pendeja que se atraviese, cualquier cosa te pela la verga cuando se trata de mi. Por eso te tengo ese amor incondicional, sobre cualquier cosa estás tú y siempre vas a estar pues gran parte de mi vida te la debo y hoy en día mi felicidad completa. ¡Por eso te amo nene!.

A veces sueñas demasiado,
tanto que lo real no importa

wink

2008-12-12T01:17:00.000-08:00

sesenta y uno,
sesenta y dos,
sesenta y tres,
sesenta y cuatro.

parpadeo.

Sesenta y cuatro segundos sin parpadear. El día muestra señales de que lloverá, estoy seguro que sí. El viento se siente húmedo y mis manos no dejan de temblar. Con disimulo limpio las manchas de sangre en el costado izquierdo de mi suéter y volteo a hacia los lados cada 32 segundos. Nunca se sabe quien está detrás de ti; un ladrón, alguien corriendo, vecinos chismosos, la policía, quien sea. Me pregunto cuál habrá sido mi error, es difícil identificarlo con un momento tan tenso, lleno de adrenalina en cuestión de segundos. Miro el reloj y marca las 6:40 p.m. en un reloj color verde fosforescente de esos que tienen una tapita con un divertido dibujo de un gatito y una gatita tomados de la mano. Cosas de niños. Vaya, creo que la próxima vez será de noche...

Y tenlo por seguro que habrá una próxima, maldita puta.

Las ansias me matan y en mi mente busco la respuesta a mi calma, he preparado una lista:

- Un cigarro
- Un taxi
- Un snicker
- Un puto taxi

Prendí un cigarro.

veintinueve,
treinta,
treinta y uno,
treinta y dos.

parpadeo.

Volteo a los dos lados y la calle está vacía. "Puta madre" digo entre dientes. Empiezo a buscar otra alternativa y busco en mi celular en realidad buscando nada, haciendome pendejo. Al fondo de la calle veo un auto grande y amarillo que se acerca lento pero cada vez un poco más rápido y sin dudarlo camino cojeando para pararme en media calle hasta que topa conmigo. El conductor me ve extrañado, yo, con una mirada fija y vacía, no digo nada.

Gracias, chingada madre, ¡Es un puto taxi!

Taxista: Amigo muévase del camino o le paso por encima

*Le tiro una sonrisa de satisfacción*

Taxista: ¿Qué? ¿Qué me ves? ¿Te llevo o qué chingados quieres?

Yo: Por favor

Taxista: Te noto raro, tienes una cara de maniaco que no puedes con ella y te advierto que no me das miedo, cargo una 9mm en la guantera y no me tentaré el corazón, lo juro por mi madre

Yo: Siga derecho, no tengo intenciones-Con usted- de lastimarlo-A usted-. Vaya rápido, por favor.

Subí al taxi y lo primero que noté fue un letrero que decía "NO SMOKING", lo cual no me importó pero al taxista si, así que decidí ofrecerle 5 dlls por dejarme fumar dentro de su vehículo. Los asientos eran de un color guinda, algo parecido al color que estaba tomando la sangre seca en mi suéter. El taxista era un tipo blanco, algo calvo y con barba tupida; llevaba una gorra de los Bulls de Chicago y en la radio sintonizaba un partido de basketbol entre Bulls y Celtics.

Taxista: ¿Por qué la prisa?

Yo: Llego tarde... Una reunión, mi rait se me fue y tuve que tomar el taxi

Taxista: Ah! jajaja, a veces sucede, ¿No?

Miré por la ventana y el cielo estaba cada vez más gris. Empezaba a ponerse más helado, el viento y la humedad de la lluvia ya se estaban respirando. Derrepente comencé a sentir la presión: No había mucho tiempo. Probablemente llevaba mucha distancia recorrida, claro, sin excederse sobre los límites de velocidad pero yo sí lo haré, tengo qué hacerlo. No quiero imaginarme la reacción de Benny y el imbécil de Gogolak que siempre quiere dejarme en ridículo, qué clase de pendejo es Gogo.

Yo: Disculpe, ¿Podría ir más rápido? Tengo mucha prisa...

Taxista: Claro, jajaja, recuerdo una vez que iba tarde con mi novia de la sec-

Miré otra vez el reloj: 4:55 p.m. Ella es hermosa, en realidad lo es. Parece una pequeña muñeca; su cabello negro y liso, sus ojos razgados, obscuros. Esas enormes piernas que daría lo que fuera por morderlas en otra ocasión... Hombre, no sabía si cambiar de opinión y simplemente sacar algo de plática, invitarla a salir, regalarle flores, chocolates, algún restaurante lindo, llevarla a casa y es todo, me la cogí. Pero no, ese no soy yo, no soy ningún romántico y creo que me estoy haciendo viejo para aprender a hacerlo. Saco mi identificación de la cartera y mi nombre está tachado, lo taché hace dos años con un clip de oficina.

Una belleza, hermosa.

Comienzo a ver las primeras gotas caer y veo el reloj: 5:01 p.m. Necesito un puto cigarro.

Taxista: Ella me gritó como loca y yo solo me fui sin decir nada! JAJAJA! ¿Puede creerlo? Juró que me dejaría pero ya sabe como son, les encantan los dramas, ¿No cree?

Yo: Eh, sí, jajaja, suele pasar...

Hubo un silencio incómodo, de esos que odio, aún más cuando es un taxista ya que amo platicar con los taxistas; siempre tienen algo bueno que contarte y aunque no quieras hablarás con ellos y de vez en cuando soltarás una risita fingida y dirás: "jaja, sí, suele pasar".

Taxista: ¿Le gusta el basketbol?

Yo: ¿Mande?

Taxista: Basketbol, ¡El deporte ráfaga! jaja

Yo: ¡Ah! Bueno, no soy fanático..

Taxista: Yo lo soy, créame, mi equipo son los Bulls. Claro que hoy en día son una mierda pero bueno, hay que tenerle amor a la camiseta! Se extrañan esos días dorados en que Jordan hacía temblar las canchas junto con Rodman, Pipen y los demás, amaba esos juegos contra el Jazz de Utah... Hoy en día se hace buen basketbol pero nadie como ellos, no señor..

Yo: ... ¿Qué tal Lebron James?

Taxista: Él es bueno, sin duda! Hay otros que tienen rato en las canchas que son buenos

Yo: Iverson, Bryant, Garnett, Miller, Payton, O'neal...

Taxista: ¡Hey! O'neal es un PENDEJO, de primera! Ese cabrón no sabe jugar basketbol, es solo un puto gorila que alcanza la canasta, es todo.

Yo: Supongo que sí, jaja..

Ya comenzó a llover. Al fondo de la calle veo gente sobre la banqueta; gente trabajando, gente que va al trabajo, gente hablando por celular, esperando un taxi y en especial esa pareja que discute. Todos huyen de la lluvia menos ellos dos.

Cincuenta y cuatro,
Cincuenta y cinco,
Cincuenta y seis,
Cincuenta y siete.

Parpadeo. Parpadeo muchas veces y centro mi mirada al fondo de la calle. Es el Honda Civic color blanco que he estado esperando encontrar, JAJAJA! ¡A HUEVO! Pero no puedo hacer una escena mortal en medio de esta calle tan transitada por autos y peatones, no sería saludable.

Yo: ¡ACELERA! ¡ACELERA TE DIGO!

Taxi: Hey no puedo excederme, ¿Tú pagas las multas o qué vergas?

Yo: ¡ME VALEN VERGA LAS MULTAS, ACELERAAA!

Taxi: ¿Qué chingados? Cálmese amigo!

Yo: ¡ACELERA! Arrggg, puta madre..

En menos de dos segundos estaba en el lado del copiloto apretando con mi pie la guantera para que el taxista no intentara sacar su 9 mm. Son peligrosas, ¿No? El taxista maldecía y me miraba en estado de shock, yo no quitaba la mirada del Honda blanco. Con mi codo izquierdo le di tres golpes en la sien al taxista y este quedó desmayado, tal vez muerto, no sé. Pisé su pie en el acelerador con el mío y la velocidad fue aumentando, cada vez más cerca de la acera.

La primera vez que la vi fue en aquél restaurante chino donde pedí el paquete número dos, ella pidió el 5. Llevaba un short bastante corto y una blusa de tirantes color negro con un par de sandalias del mismo color. Se veía altamente sexy. Hoy no sé que es lo que lleva puesto, tal vez va en ropa interior o no sé si logró meterse algo de ropa, yo no lo habría hecho. Mi posición es incómoda en el taxi pero ya casi estoy ahi, ya puedo sentir el impacto en su cara..

veinte metros, diez segundos,
dieciocho metros, once segundos,
diecinueve metros, doce segundos,
quince metros, trece segundos.

Cierro los ojos.

Mi auto se impacta contra un sujeto que gritaba por un taxi desesperado; pasó por encima del auto y cayó en la calle. No me fijé si estaba muerto pero supongo que sí, fue un chingadazo de proporciones bíblicas. Poco después del impacto con ese cabrón, mi taxi se estrelló contra el Honda Civic en una explosión de metales, vidrios y sonidos. Mi cabeza me aturde, siento un extremo dolor en el hombro derecho y mi nariz, frente, oídos, boca no dejan de sangrar. Creo que perdí todos los dientes de arriba y el dolor es intenso, punzante, horrible. Rapidamente (Dentro de lo que se puede decir por "Rapidamente" en un estado así) le quité la gorra de los Bulls al -Ahora sí- cadáver del taxista. Estaba manchada en sangre ya que la cabeza del taxista mostraba una grieta de aproximadamente 10 cm. Jalé su chamarra como pude y me la puse, fue doloroso al mover el hombro.

Escuchaba gritos gritos de mujer y eso me tranquilizaba.

Bajé del taxi y me puse mis lentes de sol. Caminé casi corriendo hasta llegar a un parque que estaba cruzando la calle. La gente mirando asombrada, asustados por el impacto, algunas madres cubriendo los ojos de sus hijos o distrayendolos con otras cosas bajo sus paraguas... Fue un desastre. Caminé por el parque, un parque enorme y vi la hora: 5:15 p.m. La lluvia estaba más fuerte que nunca, el viento casi me tumbaba y yo caminaba, cojeando, pero a toda velocidad posible. Mi respiració estaba agitada y la adrenalina se sentía en cada paso que me alejaba de aquél desmadre. Mi teléfono suena:

- RP
- Gogolak
- ¿Dónde estás imbécil?
- Por ahí
- ¿Estás en problemas?
- No, hubo algo.. Creo que me disloqué el hombro
- ¿Cómo chingados?
- Te veo en la tienda de Ricky en media hora, lleva un auto
- Eres un pendejo, ¿Qué hiciste?
- Nada nuevo, por cierto, Ganaron los Bulls

*Cerré el teléfono*

Claro, habrá una próxima, maldita puta.

"Una canción para.." Awards Octubre

2008-10-23T15:57:00.001-07:00

Para terminar bien el mes, aquí está la siguiente entrega de los premios (Premios pfff!):

*Una canción para que te corten/rechacen:
Ximena Sariñana - Mediocre

*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Buzzcocks - Love you more

*Una canción para una aventura:
Invasores de Nuevo Leon - Amor a la ligera

*Una canción para levantarte de la caída:
Gloria Trevi - Todos me miran

*Una canción para estar agonizando:
Carlos Varela - Una palabra

*Una canción para la playa:
Jack Johnson - Bubble toes

*Una canción para marihuanos:
Morodo - Hierba del rey

* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
The killers - Andy, you're a star

*Una canción para tontos:
Vampire Weekend - A Punk

*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8====otravez========D)

*Una canción para relajarte:
Air - Ce Matin La

*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Alejandro Filio - Con tus ojos

*Una canción para la mujer minimalista:
Armando Palomas - Hasta el fondo del zaguán

*Una canción para reírte:
Armando Palomas - El charro atrabancado

*Una canción para gays:
Meme y Chetes - 16 de Febrero del 2006

*Una canción para radicales:
Black Flag - Rise Above

*Una canción para ponerte depresivo:
Pablo Milanes - El amor de mi vida

* Una canción para pegarte una ondeada:
The Decemberists - Engine driver

*Una canción para tirar rap mal pedo:
Ice Cube - Check yo self

*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
Victimas del Dr. Cerebro - Ya tus amigos

*Una canción para el mejor corrido:
Cadetes de Linares - Las tres tumbas

*Una canción para mujeres aferradas:
Ximena Sariñana - Las huellas

*Una canción para pegarse un tiro:
Hatebreed - Defeatist

*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Justice - D.A.N.C.E. (simon todavía me tiene hasta la madre)

*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Cosmopolitan - Just give me bichola

*Una canción para la que no te hace caso:
Jose Alfredo Jimenez - Ella

*Una canción para drogadictos aferrados:
Manu Chao - Welcome to Tijuana

*Una canción para el radical que nunca falla:
Boikot - Nos quieren detener (a hueeeevo)

*Una canción para bizarros:
Lolita Blowjob - Rotten flesh

*Una canción para tristes:
The slackers - Don't wanna go home

*Una canción para brincar raperamente:
Psycho realm - Stone garden

*Una canción para dedicar tierna:
Jack Johnson - Better together

*Una canción para provocar una pelea de bar:
Tigres del norte - El avión de la muerte (no sé, ha de estar botana)

*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Los tigres del norte - Jefe de jefes

*Una canción para decirle "La cagaste":
Backstreet boys - Quit playing games

*Una canción para padres malos:
Los mier - Santaclaus le dio un beso a mamá (Pinche ruco ingrato que le diga que era él!)

*Una canción para pedirle que sea tu novia:
Alejandro Filio - Brazos de sol

*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
Ozzy Osbourne - Crazy train

*Una canción para el gangster:
Cypress Hill - Marijuano locos

*Una canción para desquiciarte totalmente:
At the drive-in - Arcarsenal

*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Atakke fdd - Adrenalina

*Una canción para cantar en coro:
Días de radio - Enseñando los dientes

*Una canción para extrañar:
Chetes -Regresa

*Una canción para romanticos con clase:
Bright Eyes - First day of my life

*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)

*Una canción para pedirle que vuelva:
Pink floyd - Wish you were here

*Una canción para pedofilos enamorados:
Sergio Vega - Son cosas del amor

*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Porter - Xoloitzcuintle Chicloso

*Una canción para mujeres materialistas:
Juan Gabriel - No tengo dinero

*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón

*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Maroon 5 - Won't go home without you

*Una canción para cruzar la frontera:
Caballo dorado - Payaso de rodeo

*Una canción para amantes aferrados:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón

*Una canción para hombres totalmente machistas:
Cartel de santa - Todas mueren por mi

*Una canción para estar en la cárcel:
López Pérez - Mi prisión

*Una canción para el maistro:
??? - Machaca

*Una canción para gorditos enamorados:
Pablo Milanés - El amor de mi vida

*Una canción para latinos:
Selena - Como la flor

*Una canción para flashback:
New Radicals - you get what you give

*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Gloria Trevi - El recuento de los daños

*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
War - Lowrider

*Una canción para decirle: "No te hagas wey, me amas":
Los panchos - Sabor a mi

*Una canción para los papás en su renovación de votos:
Invasores de Nuevo León - Mi linda esposa

*Una canción para emos tristes:
Alkaline trio - Radio

*Una canción para los que les gustan gorditas:
Tigrillos - Mi gorda

*Una canción para ser novios, no amigos:
Jarabe de palo - Agua

*Una canción para no bailar, CHINGARLE:
Tropicalisimo apache - 40 grados

*Una canción para coreografía:
Vanessa Carlton - Thousand miles

*Una canción para acordarse:
Cadetes de linares - Aquél amor

*Una canción para que te den el gane:
Jose Luis Perales - Y cómo es él

*Una canción para brincar en charcos en tiempo de frío:
Sigur Ros - Hoppipolla

*Una canción para el orgullo femenino:
Reincidentes - Ay Dolores

*Una canción para cuando te hizo daño:
Adam Sandler - Somebody kill me please

*Una canción para el amor a primera vista:
Jarabe de Palo - La chica de Ipanema

Muerte #243: Taxi

2008-09-26T16:23:00.000-07:00

Él: Pero, ¿Por qué eres así? ¿Por qué no puedes ver las cosas como yo?
Ella: Ya estoy cansada de ti, no quiero nada de esto! Entiendeme...
Él: Espera, dejame explicarte!
Ella: Ya me lo has explicado mil veces y sigo sin entender, ya basta, déjame seguir
Él: Si subes a ese taxi, no habrá marcha atrás...
Ella: Eso es lo que espero...

*Ella sube al taxi y se va. El, desesperado y mojado por la brisa de la lluvia que está por acabar, voltea para todos lados a punto de llorar*

Él: Esto no se puede quedar así.. ¡TAXI! Hey! Taxi!

*El taxi lo atropella, pasa por encima del cofre y techo del auto amarillo y cae en la calle con múltiples fracturas*

Tema: Pearl Jam - Black

yo y yo mismo

2008-09-18T16:00:00.000-07:00

Hoy es mi cumpleaños y que chingue a su madre santoclós... Pues un recuento de las cosas que he hecho este ultimo año (las que recuerdo):

Veces que pensé en buscar trabajo: 28
Veces que busqué trabajo: 1
Veces que conseguí trabajo: 0
Veces que encontré trabajo sin buscarlo: 1
Días que duré trabajando: 1
Hojas que doblé en ese trabajo: 2000
Novias: 0
Pedas: ????
Peleas: 1
Gente famosa que conocí: 0
Número de veces que jugué guitar hero: 3
Nivel de potencial en dicho juego: -4%
Dinero que perdí en poker por internet: 60,000 dlls
Dinero que perdí en poker real: 60 pesos
Funerales: 3
Cds comprados: 0
Mejor película que vi: Planet terror
Peor película que vi: A los trece
Película que me perdí en el cine por pendejo: Control
Mejor evento que me perdí: Polo polo
Mejor evento al que fui: Café tacuba
Veces que pistié con un sordomudo dañado mental: 1
Veces que salí en la radio: 1
Veces que salí en la tele: 1 (Se supone, nunca busqué)
Veces que toqué en la negra: 3
Veces que sudé como cochi en la negra: 3
Gorda: 1 (L)
Mujeres molestadas de un carro a otro con coreografías: 3
Veces que lloré con Extreme make over: 2
Jarras de cheve robadas: 1
Idas al aeropuerto: 0
Idas a San Pedro: 5, 6
Idas a San Carlos: 3
Idas a Kino: 0

entre otras cosas, muchas gracias!

to the threshold

2008-08-29T15:03:00.000-07:00

Traigo ganas de poner un cd de Hatebreed en un bar llamado "BIG... only fat people", entrar con una cahuama en la mano y pegarle un trago frente a todas las personas gordas del bar... Escupir al suelo y decir: "TODOS USTEDES CHINGAN A SU MADREEEEEEEEEEEEEEEEEE" y que empiece el disco, entonces me agarro a putazos con todos los gorditos.

todos.

;@

Caminando en circulos

2008-07-30T16:15:00.000-07:00

Ultimamente he pasado por una etapa inestable de mi vida después de cruzar la etapa más estable de mi vida y por lo tanto casi no he comido, es decir, me da hambre pero no la suficiente como para comer o para comer más de una vez en todo el día. Los que me conocen en persona sabrán lo grave que es esto pues tengo la complexión física de Erick Forman en cuanto a volumen, por lo tanto podría desaparecer en dos o tres semanas... Entonces, mis opciones son las siguientes:

1. Entrar a un gimnasio
2. Comer a la fuerza
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito

La segunda opción ya la traté, así que:

1. Entrar a un gimnasio
~~2. Comer a la fuerza~~
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito

*No funciona, no lo intenten.*

Mi nivel de adicción al tabaco ha subido aunque he fumado menos, a veces me desespero y para no fumar mejor me acuesto a dormir pero ya lo estoy superando, gracias! Al principio creí que era mi motivo por el cual no comía pero después lo descarté al probar fumando menos y comiendo más (No funciona, no lo intenten). Me di cuenta que no como por tristeza, así es, una etapa emotiva es más creo que es culpa de los pantalones ajustados que uso, creo que me está saliendo fleco.

Creo que voy a entrar a un gimnasio aunque me da verguenza entrar a un gimnasio... Y si todos están fuertes y yo no? :( espero que haya un pobre bastardo igual de delgado que yo para ser su amigo... Aparte de utilizar un nuevo punto para recuperar mi apetito:

5. Recuperar lo "Perdido"

La verdad no puedo dar muchos detalles pero lo voy hacer, se los juro, por ustedes! En realidad no he perdido nada pero quisiera ver las cosas de un modo diferente, es lo que me hace pensar mil cosas y quedarme divagando en pendejadas pero al final de cuentas sé que estoy bien, que voy a estar bien, que todo va a estar perfecto y que vamos a ser felices de una manera u otra, te lo juro : )

:/

2008-07-23T00:53:00.000-07:00

Iba a escribir otra cosa pero me dió mucha hueva... pasado de verga

de
ver
ga
ver
de

si lo leen alrevés dice de verga verde OOOO:

Junkie

2008-07-23T00:18:00.000-07:00

Ayer conocí a tres mujeres, bueno, a una ya la conocía por que fue mi novia en la secundaria pero tenía como 6 años sin dirigirle la palabra por que pues me odiaba según yo, si de hecho si me odiaba... Ah pues, estaba con dos amigos, llegó otro amigo con las tres y las presentó. Ni puse atención por que andaba pensando en otras cosas y pues estaba mandando un mensaje... Ah no! Miento! Estaba con dos amigos y llegó una de las morras sola con una armónica y dijo: "Me dijeron que me darían 100 pesos si les venía a cantar una canción! (:" nomás me le quedé viendo con cara de: ¿ y por qué no vas y chingas a tu madre? pero creo que ella andaba ebria y no le importó hacer el ridículo enfrente de nosotros cantando una canción de esas típicas cheras de pueblo, viva tepupa o flor de capomo algo así (las cuales yo en realidad amo bailar*), luego llegaron sus dos amigas junto con un amigo de nosotros y las presentó... Calmate a la verga, pinches morras nonono no les paraba la boca así me tenían harto diciendo cosas de bailes del hipódromo, los dos reales, se oyó rechinar un cuerno, chiquinarcos, llantas patinadas, perico, el jefe, botas, versace, piteado, capiro, indio ortega, novillo, etc. muchas palabras así nomás escuchaba entonces dos se fueron y dejaron a la de la serenata con nosotros y fue una plática más o menos así:

Morra: Ah y pues cómo se llaman eh? En qué escuela están?
Yo: ANDO BIEN MARIGUANO TE VOY A MATAR
Morra: .... Cuántos años tienen? (:
Yo: Morra es en serio saca algooo, pericoo no see ando bien locoooo
Morra: Es en serio? Y tienes novia?
Yo: Soy puto
Morra: ... Y tienes novia? (????)
Yo: Sí (????) y se droga junto conmigo
Morra: Qué sarra : (
Yo: Te voy a matar te lo juro

No sé pues para que se enfadara y se fuera, luego pasó algo así:

Yo: Morra dame algo, CRACK O NO SÉ!!!
Morra: Ay! Conoces al crack? (:
Yo: .... Sí
Morra: Mentira no lo conoces! El que está en el 132??? (???)
Yo: (???) sí, yo estoy ahi
Morra: Mentira!!! No lo conoces!
Yo: Qué simple a huevo que lo conosco!
Morra: Uno así morenito chaparrito delgado así?
Yo: SIII, EL CRACK SIMPLE!
Morra: A ver, ¿Cómo es?
Yo: (????????) pues es así morenito chaparrito delgado...
Morra: SIII! ESE ES! :|
Yo: Te dije que lo conosco (?????)
Morra: A ver pero qué canta él?
Yo mentalmente: mmm... crack... mmmm... rap..
yo: Rap!
Morra: ANDALE, ESE ES!!

al final le grite sabes qué chingas a tu madre con tiodosostsamgisosopssksok y se fue, no no es cierto no se fue tampoco le grité eso, ya pues... pero si le decía ANDALEE VETE! pero sabe andaba peda, se sentó y empezó a cantar rolas marihuanas... que miedo... me empezó a contar así de que el niño que le gusta y yo en esos momentos deseando que llegara un perro y me mordiera el culo de tan enfadado que me tenía, no sé, que llegara un vato a hacerla de pedo o un testigo de jehová predicando hubiera sido más interesante que las historias del hipódromo : (

Morra: Ay te lo juro que me muero por ir al tantra!! :D
Yo: Pues cuántos años tienes?
Morra: 15!
Yo: Dios si existes, por favor mátame
Morra: Mande??? O:
Yo: Ah pues que ya me voy a mi casa
Morra: te lo juro que no te vayas, sabes cómo?
Yo: CÓMO QUÉ?
Morra: O sea no te vayas wey son bien chilos se los juroo, el niño que me gusta es bien zorro
Yo: Te juro que te voy a matar
Morra: Si andas bien loco verdad?
Yo: No

Y mejor me fui a mi casa a llorar.

*Son mentiras

i've seen better days

2008-07-15T01:29:00.000-07:00

*Antes de leer esta entrada, busquen en su reproductor de música y pongan Completamente de Chetes*

Resulta que un gran amigo cumplía años y me pidió de regalo de cumpleaños que fuera vestido chero por que pues habría grupito chero y la chingada, cuernos de chivo y perico y el jefe los observaba y ni pedo dije, por la amistad (L) así que me fui chero pero no obviamente no me fui del todo, nomás me puse botas, un pantalón X hecho pedazos por cierto, una camisa a cuadros bien chera y sin sombrero (JAMÁSSSSS)... Ah y un pañuelito en la bolsa de atrás que le daba un toque de rancho a mi atuendo. Total que sí, fui y ahi estaba con unos amigos riendome de como bailaban otros amigos, pisteando y platicando con una amiga.

En la entrada de donde fue la fiesta pues era así un portón negro y tenía una subidita como que para el carro así pero tenía tierra entonces estaba bien resbalosa, varias veces cuando salí casí me caía pero nel agarraba equilibrio y me seguía derecho haciendome pendejo pero miiijoo weee! En una de esas que salí pues iba pendejeando con un amigo riendome y la chingada, le tiré cheve encima creo y SUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO! Les juro que iba en cámara lénta en el aire me levanté así levité un ratito mientras esuchaba de fondo:

"Si te pudiera olvidaar,
y el mundo fuera diferente,
si te pudiera alcanzar
llegar a dónde estás (8)"

Pues imaginenme a mi cayendo en cámara lenta para atrás con esa rola de fondo y con botas. No mames que verguenza, pues me levanté en dos patadas riendome como imbécil (Pues no te queda de otra) mientras seguía escuchando Completamente de fondo. Fui a orinar y de regreso una morra me dijo "eytt cuidado con la subidita eh!" y yo "jajaj si ya sé, no? :D (puta)". Regresé a la fiesta y como que todo mundo lo olvidó... Al rato me dijeron que se cayeron como 5 changos aparte de mi así que ya no me sentí tan sarra, gracias karma (:

Las peores cosas de la vida aplicadas en mi son vestirme de chero y caerme en público, un día hice las dos al mismo tiempo!

Pan y queso (Paréntesis)

2008-07-13T17:55:00.000-07:00

El viernes pasado estaba en un funeral sentado afuera de la capilla fumandome un cigarro y vi un pick up rojo estacionado donde algunos niños estaban jugando "Al pan y queso". Entonces me puse a pensar: ¿Cuántos pinches niños se habrán partido la madre jugando al pan y queso? Cuando vas a dar el gane por el asiento pues hay un choque de cuerpos y como estás en la orilla de la caja, hay un 80% de posibilidades de que te vayas de nuca y te partas toda tu madre.

Me puse a buscar en google por 23 páginas y no encontré ninguna imagen de unos niños jugando al pan y queso : (

Y hablando de juegos, ahora fui a comer con la familia y habían maquinitas gratis! Estaba Metal slug 3 (otro pedo, te hago leña), The king of fighters 98 (Es la que menos me gusta de la saga pero igual te hago leña) y otra de unos monitos tirando cuerdas o algo así, sabe estaba bien cagada (Pero de regla te hago leña)... Ah si, y una de Marvel vs. Street fighter o algo parecido (No en esta si soy bien malo). Pues nooombre, luego luego a la KOF 98 a hacer pedazos a todos mis primitos (De entre 5 y 10 años) pero luego llegaron unos morros de Culiacán (Me imagino por su acento) y empezaron a decir cosas que hace un chingo que no escuchaba de que el rugaal y que el quinto y A la roña y la chingada pero bien malos los morros para jugar, eran como 47 amontonados en la máquina. Me dieron ganas de sacarlos pero como era gratis iban a estar chingue y chingue y pues mejor me puse a jugar al metal slug que por cierto los pinches botones valían verga, le pegué dos tres putazos, obvio.

Pues el caso es que los sinaloenses jugaban así clásico estilo de dalevueltasalapalancaenputizayaplastabotonesalopendejo, cosa que me daba risa por que aplastaban botones que ni siquiera servían pero no les dije nada.

because you're mine

2008-07-11T17:56:00.000-07:00

Hace mucho que no me subía a un camión, bueno, no tanto pero al menos no me subía con ese destino. No, no estaba nervioso, estaba entusiasmado y con algo de adrenalina pues había pasado un año entero desde la última vez y aunque algunas otras veces tuve la oportunidad, simplemente fueron encuentros de "Hola-¿Cómo estás?-Adiós" pero esta vez era diferente aunque a la vez igual a la primera.

Hice la primera parada, me bajé

Hacía mucho calor pero ahí estaba, esperando el siguiente camión... Por un lado me veían dos gays en una estética tomandose lo que yo supongo que era rootbeer, moviendo el vaso en círculos para que el hielo se derritiera (Eso también lo supongo) y de vez en cuando uno de ellos me volteaba a mirar. Al principio los vi y dije: "Chingado, no hagas ningún movimiento extraño por que traes pantalones ajustados". Se me cayó una moneda de 10 pesos enfrente de ellos así que me tuve que agachar ( :( ) y me pasé a la banqueta donde estaban ellos por que en la de enfrente el sol estaba bien duro. Me recargué en la esquina pensando en miles de cosas como "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" mientras escuchaba Transatlantic Foe de At the drive-in. El camión no llegaba y cada vez me desesperaba más.

El camión llegó, me subí y pagué

Entonces recordé muchas cosas desde la primera vez que tomé ese camión... Recordé la ruta y me puse a pensar qué hubiera pasado si jamás hubiera dejado de patinar y en una canción especial para un video mío patinando mientras escuchaba Holiday in Cambodia de Dead Kennedys pero pensé demasiado y me fui de paso.

Hice la segunda y última parada, me bajé

"Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" Repetía todo eso en mi cabeza mientras caminaba a mi destino. No recordaba bien la calle y no creí que fuera difícil llegar otra vez después de un año, tengo buena memoria para esas cosas (A veces) y pasé todos esos lugares que ya había pasado en unas tres ocasiones de mi vida. No, no estaba nervioso! Aunque por alguna razón no encontraba la calle, hasta me fui de paso algunas cuadras pero al final di con ella. La adrenalina se puso más pesada. Entré en la calle y fue hasta ver el auto color vino cuando pensé en las consecuencias de lo que hacía pero no me arrepentí, me moría por llegar.

Algunas cosas cambiaron desde la última vez que estuve ahí pero reconocía la casa perfectamente, siempre me hizo sentir un ambiente de tranquilidad.

Toqué la puerta y voltié a la nada (Bueno, a la casa de enfrente pues) por que la ventana estaba enseguida de la puerta y no sabría qué hacer si se asomaba. Fue cuando vi ese auto color vino el momento en el que sentí nervios. "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" aún en mi cabeza y como pensé, se asomó por su ventana haciendome una señal de "Esperame!" y un momento después abrió la puerta. Y la vi... y me vió!

Dejó salir un gran suspiro y la sonrisa en su rostro no podía ser más hermosa, pues, era por mi. Entonces pensé: ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste una mierda de persona? Ah, sí, fue el pasado miércoles 18 de Junio pero, ¿Antes? ¿Qué tal la vez que le pateaste la nunca a un amigo? ¿O cuando le rompiste el recogedor en la espalda a aquél gordito? ¿O qué con aquélla vez que te diste cuenta de lo importante que eres para una sola persona? Sí, creo que fue ese día. Y no puedes negarlo, esa persona nunca dejó de ser lo más grande para ti pero tal vez buscaste la alternativa equivocada, sí, eso pasó...

¿Cuándo fue la última vez que me abrazaste y me sentí tan bien? No, no fue en invierno. Esa vez te abracé y sentí que creciste, que ya no me necesitabas.

"Estoy todo sudado"

y no me dijiste nada, recargué mi cabeza en la tuya y pensé mil cosas, sobre todo en la última vez que me sentí tan tranquilo. "Ahora comprendo esos días y desespero, no deseo volver sin que tú lo pidas. En vez de eso espero el sol de día".

Because you're mine, i walk the line.

Tommy Hatcher

2008-07-02T02:53:00.000-07:00

Pues hace poco tuve una racha como de una o dos semanas en las que TODOS los días soñaba que me peleaba o que trataban de matarme (En el 70% de los sueños lo lograban). Algunos estuvieron bien emocionantes y otros bien simples, otros totalmente de película pero hubo uno en particular que mencionaré primero ya que fue el que más me gustó y el más tenso.

Soñaba que estaba con mi papá en una taquería o algo así, como un restaurante mexicano sentado en una mesa platicando con él y que llegaron dos weyes pero bien pedos, cayendose y haciendola de pedo los mamones y uno de ellos era Tommy Hatcher (El enemigo público #1 de Pete en Green Street Hooligans), el otro era un pendejo X. Total que como que llegaron a pedir sus tacos estos vatos y me les quedé viendo bien sarra pues por que así haciendo cagadero ellos y algo le dije a mi papá sobre ellos que Tommy me escuchó, fue a nuestra mesa y me empezó a decir noo que tú y la vergaa entonces dije: "tengo que hacer algo para salvar mi vida" entonces yo tenía un plato enseguida de mi rojo y lo primero que pensé fue tirarle con él para distraerlo, nublar su vista y salir corriendo. Fue algo así:

"visualizo el plato, localizando objetivo"

"shh mijo! No le di!"

Y no le di pero con eso aproveché para salir hecho la madre gateando y en la puerta así del lugar estaba como que otro chango esperandolos a que comieran pero le pasé gateando por entre las piernas y me puse atrás de él. Tommy y el otro cabrón (Que ahi me di cuenta que era un policía) me siguieron super emputados y el policía sacó su pistola, me apuntaba pero yo agarré al otro del cuello y lo empecé a ahorcar y a cubrirme con él por que pues... Está cabrón un balazo no? Quien sabe nunca me han dado uno. Me empezaron a gritar un chingo de cosas y yo nomás me empecé a desquiciar y a ahorcar más al otro chango hasta que nos caímos al suelo, entonces seguí con mi tortura hasta que le enterré los dedos en la garganta y se empezó a desangrar bien mal pedo y yo abajo de él en shock, obvio.

El policía como que se asustó y me disparó pero el pendejo le dió a su amigo y lo terminó de matar, entonces como que se se sintió mal y se pegó un balazo en la boca y cayó muerto enseguida de mi. Me hice el muerto mientras Tommy se iba (O bueno no me acuerdo de eso pero yo supongo que si lo hice, lo hubiera hecho en la vida real) y ya que se fue pues me fui corriendo.

Están bien tensos esos sueños jajaj : (

Warehouse

2008-07-01T03:57:00.000-07:00

La situación estaba muy tensa...

Tommy respiraba...

todos lo hacían...

Yo no, no podía! Si respiraba estaba muerto.

Gogolak: No respires, puto! O te mueres a la chingada!

Benny: Tommy no pierdas la cabeza, no le dispares a mi sobrino o te irás con él!

Gogolak: Ya basta de tanta pendejez, Ben! No estamos para este tipo de estupideces!!

Yo: Espera, Tommy! Es basura, ¿Entiendes? ¡BA-SU-RA! RP! Abre la puta cabeza y sal de aquí antes de que te metan en esta mierda por completo, ¡valen verga!

Gogolak: No sabes... No sabes NADA!

Y Tom Gogolak disparó. Me disparó en la cabeza y caí de frente a la mesa entre las cartas y fichas de color verde, azul, blanco y rojo. Tenía un par de 7, ja! Hubiera hecho algo bueno por esa última mano. Al disparar, Benny se quedó en shock y frunciendo el ceño, le disparó en la nuca a Gogolak... Después se tiró sobre mi cuerpo y comenzó a llorar mientras RP se alejaba lentamente de la escena y colocandose su suéter adidas azul con dos rayas a los costados de los brazos. ¿Cómo me metí en toda esa pendejez?

El escenario era casi en su totalidad de colores negro, gris y un poco de amarillo de las cintas de precaución en las cajas, herramientas y la joyería. Habían grandes estantes con cientos de cajas en ellos, algunos tipos moviendolas, una avioneta cessna c-206 en un costado tapada por una gran lona verde obscuro. En el lugar habían tres autos; el Camaro 1968 negro de Benny, el Chevrolet 1984 El Camino negro de RP y el Cadillac Deville 1994 negro de mi pertenencia (Del cual orgullosamente me siento). Los tres estábamos sentados en una mesa, bueno, no era una mesa, era uno de esos carretes para cables grandes que pueden ser usados como mesa. Jugábamos la séptima mano de texas hold em' (Que por cierto les enseñaba la lección de su vida a los dos) mientras Benny terminaba de hablar con su puro del lado izquierdo de la boca. Detrás de nosotros estaban dos tipos que hacían de guardaespaldas de Benny o algo parecido... Uno era François, un tipo alto, calvo y un bigote como el de Hulk Hogan que siempre juraba ser la reencarnación de Napoleon (Y lo decía en serio). El otro era Tom Gogolak, bueno, así se hacía llamar hasta que Benny mandó investigar su verdadero nombre... Obviamente no era un maldito americano, italiano, hungaro o algo así. Tomás Rivera era su nombre pero bueno, Benny lo dejó conservar su nombre "artístico".

Benny: Ok, éste es el plan...

el mejor cumplido

2008-06-25T03:00:00.000-07:00

T: la morra que me gusta we me dijo que mejor complido que se le puede decir a un hombre we

Yo: ¿Qué te dijo? ¿Estás bien mamado? jajaj

T: TE PARECES A VEGETA

Yo: JAJAJAJ

T: me dice olle we hoy en la mediodia estaba biendo la tele y estaban dando dragonball

Yo: jajaj

T: y te pareces mucho a uno que sale ahi y yo dije me ba a decir al yayirove alaverga

Yo: JAJAJAJAJAJAJ

Perfecto

2008-06-20T02:38:00.000-07:00

Ya sé! Ya sé que me voy a tatuar! A PETUNIA!!!!! Es el tatuaje que tenía el Pete chico de Pete&Pete... ¿Se acuerdan? ¿No se acuerdan? ¿POR QUÉ NADIE SE ACUERDA? Era una serie de dos hermanos pelirrojos! Su mamá tenía una placa de metal en la cabeza y siempre iba a su casa Artie: El hombre más fuerte del mundo. Me gustaba mucho cuando salía el hombre de las nieves que nunca se le veía en la cara y en las fotos familiares siempre traía la máscara.

que miedo de serie.

Party like a rockstar

2008-06-18T17:18:00.000-07:00

With special guest: Delta delta die!

Nota mental III :

2008-06-18T04:33:00.001-07:00

Nota mental:

Se me está haciendo costumbre morderme las uñas.

Nota mental II :

2008-06-18T02:19:00.000-07:00

Nota mental :

Soy una mierda de persona

Nota mental:

2008-06-16T17:30:00.000-07:00

Nota mental:

Esto del rock deja recompensas... No monetarias, pero deja recompensas.

K.O.

2008-06-11T00:23:00.000-07:00

Pues mañana hay evento en La negra:

Después de como dos semanas que duré con el dolor en la mandíbula... Ah pues, lo que pasó fue que estaba en pleno escenario y la multitud enloqueció! No sé si fue por que les gustó o por que estaban hasta la madre de aburridos y dijeron "Pues a tirar putazos, no?" y se me ocurrió acercarme a la gente, me dejé caer de rodillas y recibí un putazo equivalente a un niño gordo saltando sobre una papaya o a una patada lateral del hijo del perro aguayo. Primero sentí que me sangraba el oído (Aparte de un dolor tan culerísimo que no sabía qué parte me dolía) pero me revisé y no había sangre, me toqué la mandíbula y dije "PUUUTA MADRE, AQUÍ ES" (Lo cual estuvo pendejo por que ahí me pegaron el chingazo, un rodillazo para ser más exactos). El dolor se expandió por toda mi cara y comenzó a salir sangre de mi labio, en el cual tenía un pinche cráter pero aún así terminé la canción.

X: ¿Qué rola sigue, pues?
Y: Pues la de...
Yo: No mames wey ya no puedo
X: Simon esa
Yo: Cabrón no la chingues se me cayó la mandíbula
Y: Sobres pues, márcalos
Yo: Me estoy muriendo ya no puedoooo
X: Dale pues
Yo: Vale vergaaa todoooooooo :(

Duré como dos semanas con el dolor pero ahorita ya estoy bien, gracias (:

Dollar

2008-06-10T02:32:00.000-07:00

¿Qué tanto te puede hacer sufrir un dólar? No mucho, a menos que enganchen uno a un anzuelo y lo jalen por la calle mientras lo persigues ilusionadamente para toparte con los bromistas y salir con el alma hecha pedazos. Creo que eso sería todo pero recuerdo hace muchos años que fui a Tucson y me quedé en un hotel con unos primos. Me empezó a dar hambre pero de comer las pendejadas que venden en Estados Unidos (Aquí también pero allá las venden de formas graciosas y refinadas) así que me fui a una máquina de comida chatarra. Vi mi objetivo: Unos doritos nachos de como 1 dólar o menos, no recuerdo, el caso es que cuando metí el pinche billete me lo regresaba por que estaba más arrugado que la fregada... Respiré profundo, traté de plancharlo con la mano y lo volví a meter pero la máquina me lo devolvió otra vez, en eso pensé "puta madre que hueva" y me fui a sentar cerca de la alberca que aunque el clima estaba como para suicidarse del frío, el agua estaba hirviendo bien agusto. Al estar en la alberca (Que no me metí pura madre por que sí, muy caliente el agua pero y si saco los pies, ¿Se me ponen chuecos? ¿O eso nomás pasa en la cara? Bueno no creo que pase en los pies... mmmm... ah sí!: ) me puse a meditar la situación y una voz dentro de mi me dijo:

voz: Oyeme pendejo como vas a dejar que un dólar te gane? ¿Dónde está el mexican pride pues? ¿Qué no ves las luchas? ¡Se me hace que eres puto!

yo: ¿Quién eres? ¿Qué pedo?

voz: Soy tu conciencia, o sea, Jose Alfredo Jimenez (????)! No te estés haciendo el pendejo y ve a partirle su madre a ese dólar

yo: No mames, ¿Jose Alfredo Jimenez es mi conciencia?

Jose A. Jimenez: Cállese el hocico y vaya a desarrugar ese billete!

Decidí hacerle caso a mi conciencia y volví a la máquina (Que acabo de descubrir, bueno, no descubrir si no afirmar que se llaman máquinas expendedoras) con toda la furia del mundo, enseguida de la máquina siempre estaba un hippie con una hackie, su mochila y unos shortsitos bien concentrado pegandole patadas y siempre me sonreía el muy desgraciado. Total llegué a la máquina y volví a intentar pero lo devolvió...

1 hr con 20 min después*

Ahí estaba yo incado frente a la máquina con el billete en la mano y la frente llena de sangre de tanto pegarme cabezazos contra el vidrio de la máquina, tratando de que el pinche dólar quedara tan recto como para entrar en el tan especial gusto de la expendedora y fue cuando la voz volvió a mi cabeza:

Jose A. Jimenez: ¿No mames ese pinchi greñudo quien se cree? Ah! Eyt! Ya te vi, cabrón! No la haces contra el billete!

yo: Pero Jose Alfredo! Está bien arrugado!

Jose A. Jimenez: Vuelves a decir eso y te caigo a patadas, puto! ¿Para qué sirven las planchas, grandísimo animal?

yo: !!!!!

Entré al cuarto del hotel hecho la madre buscando una plancha... Obviamente no la prendí y le pegué la planchada de su vida al billete, todavía lo puse abajo del colchón un rato, creo. Volví y el billete entró, sí! Entró!

ENTRÓ!

Puse el código de los doritos y esperé con ansias mi tesoro, serían los doritos más buenos de toda mi vida! Mientras salían me puse a ver al hippie que todavía estaba desde la mañana pegandole a la hackie y en eso escuché el golpe de la felicidad: Cayó la bolsa. Ilusionado voltié y metí la mano a la máquina, saqué la bolsa y eran unas galletas de avena

UNAS GALLETAS DE AVENA

No pues chinga tu madre, pensé. Me comí como dos a huevo y después me enojé, las tiré en dirección aleatoria y le tumbé la hackie al hippie (jajajajajaj).

Me dio mucha pena en el momento

PD: No, no puse mal el código PURA VERGA!

Aquél wey...

2008-06-10T01:56:00.001-07:00

Siempre he pensado que si me quieren volver a asaltar (Ahorita contaré cómo estuvo, me doy verguenza) y no puedo con el individuo (s) fisicamente, usaré esta técnica:

Ladrón: Sobres morro, túmbate
Yo: No mames, ¿Es neta?
Ladrón: Sí, pendejo! Orale!
Yo: Aguanta wey es que este cel es de aquél wey que está platicando con esa morra de verde...

En eso e ladrón, por instinto, volteará buscando a "Aquél wey" con la "Morra de verde" y en ese instante tengo dos opciones: pegarle un super chingazo que tal vez falle o salir corriendo como si me pagaran por hacerlo. Lo más viable sería correr así que eso haría.

Intentenlo ustedes primero si quieren y ya luego me dicen si funciona pero de regla funciona, es una idea infalible!

Italia

2008-06-09T16:22:00.001-07:00

No mames Italia! no mames!

Calexico

2008-06-03T02:16:00.000-07:00

Muchas veces he pensado en el soundtrack de mi vida y como ya mencioné en una entrada anterior, los maestros de Air serían los autores de mi opera. ¿Y aparte? Me he dado cuenta que sin duda alguna, después de Air estaría Calexico, o no! Mejor!: Air estaría en los momentos neutros y Calexico en los tristes, bizarros y algunos amorosos (Dependiendo del amor).

Es el tipo de banda que escuchas y no quieres nada más que tirarte en la cama o en el suelo, prender un cigarro y quedarte mirando a la nada imaginando una escena con la rola, sientes lo caliente del puto suelo que pisan los músicos que tocan esa chingonada (Tucson). Es como para caminar, caminar y caminar lo más lento que puedas con una sonrisita y el sol metiendose a lo lejos. Es como morder paja recargado en un serco de madera! Una canción de ellos puedo escucharla cuando estoy feliz y me va a poner más feliz y si estoy triste la escucho y me va a poner peor, su música transmite un putero de cosas diferentes.

En mi gusto personal (Y sin haber escuchado todo su material), escogo el Tool Box como su mejor disco hasta los que he escuchado, recomendadísimo! Eso sí, es un trabajo instrumental aunque no siempre sea así en sus demás discos. Calexico es una mezcla de la música que escuchamos acá en el norte, la música que escuchan allá en el Sur, el indie rock y ambiente de un día nublado

Gran, gran, GRAN banda.

Mafia sport

2008-06-03T01:37:00.000-07:00

Yo tenía un tío involucrado en la mafia, bueno, no sé si aún lo tengo ya que no sé si aún vive... La última vez que supe de él estaba en Canadá o San Diego o algo así, de hecho era (O es) mi tío abuelo (Hermano de mi abuelo, creo que era -O es- el menor). No era (O es, bueno, que verga, digamos que murió) un mafia gángster cualquiera, dos cosas lo diferenciaban de los demás:

1. Era el padrino de mi hermana
2. Era gay

La última vestimenta que le recuerdo era un pantalón de vestir color beige, unos botines con la punta cuadrada color café, un saco tipo "Fiebre de sábado" blanco con una camisa atigrada bajo del saco algo abierta dejando ver su pelo en pecho y algunas cadenas de oro. Tenía en casi todos sus dedos anillos de oro demasiado llamativos, tanto que un bebé se los llevaría a la boca sin pensarlo dos veces. Tenían piedras de colores violeta y verde, la verdad no sé qué tipo de piedras. Benny era su nombre, era de respeto (Sí que lo era), algunas de las canciones rancheras que escuchan eran dedicadas hacia él, canciones que en su vida se imaginarían que iban dirigidas a mi tío abuelo. Benny también tenía uno de esos trajes Adidas sport de sweater-pants-tennis que usan los mafiosos italianos, justo como el que usa Henry Hill (Ray Liotta en Goodfellas cuando lo meten a la cárcel junto con Paulie.

Benny era duro, no se confíen de un homosexual y menos de un homosexual en la mafia. Siempre caminando con su paso afeminado y su voz cual Nathan Lane en "The Birdcage", pero era duro. ¿Que si cómo lo sé? Bueno, era muy apegado a mi familia, sobre todo a los que viven en mi casa (A excepción de la pequeña que no le tocó conocerlo) y RP trabajó para él, sí, él también tuvo su traje Adidas deportivo de la mafia, con sus cadenas al aire y el pecho descubierto, con sus anillos llamativos y sus tennis Adidas de concha más blancos que la puta nieve que a veces manchaba de rojo.

Yo quiero el mío, ¡PUTA MADRE!

Choose the one

2008-05-28T23:51:00.000-07:00

*Carcajadas en sus últimos momentos*

- jaja.. Y bien, no has respondido mi pregunta, ¿Cuál es tu favorito?

- Hombre, ya sabes que esas cosas son difíciles... Sobre todo para ti y para mi

- Ah! No me vengas con eso! Siempre he tenido esa duda, yo si tengo el mío...

- ¿Quién es el elegido?

- Hablas tú primero, mi estimado!

- Vaya... Bueno, creo que sería el Zodiaco

- UFF!! wey! EL ZODIACO!

- Así es, jeje

- No, no, no! Lo tiene todo! Sabía que tenías buenos gustos pero hoy lo comprobé!

- Bueno, tú sa...

- El ZODIACO! No puede ser! Digo, en ese tiempo la policía no era lo que hoy es pero de igual manera se burló de sus patéticos puestos, los dejó en ridículo, ellos siguieron las pistas y encontraron al supuesto pero BAM! No hay zodiaco, señores, nunca lo encontrarán!

- Es increíble pensar que ese tipo puede andar por ahí!

*Risas por medio minuto*

- hmmm, bueno, yo ya hablé, ¿Cuál eliges?

- Ah eso es fácil! El señor Dahmer

- Wooh! me sorprendes, no sabía de tu mente retorcida!

- Jajaja yo no lo veo como un simple mortal lo ve, ¿Sabes? Era un buen sujeto, hasta siento lástima por él

- Yo también, a veces...

*Sorbo de cerveza por los dos sujetos*

RP toma el recorte sobre la mesa manchado por la silueta del vaso de cerveza y algo de grasa de los cacahuates. Lo ve con mucha atención y me lo muestra. Él sabe que yo lo sé, yo lo sé.

- Miss Saint Cruz, ¿eh?

- ¿Puedes creerlo? Pobre desgraciada, jejeje.....

- Vamos, RP, tú sabes que yo lo sé, yo lo sé

- ¿Qué sabes? JAJA! Hombre, ya estás pasado

- RP!

- ¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿OTRA VEZ CON LA MISMA MIERDA, EH?

- No te alteres, estoy trat...

- NO, ESTOY HASTA LA MADRE! ERES TÚ, ES LA PUTA POLICÍA, ES RENEÉ Y LOS PENDEJOS DE MIS PADRES! ¿A QUÉ VERGAS QUIEREN LLEGAR?

- Vamos, perdón, me sentí en confianza y creí que tal vez podrías platicarme

- Mirame a los putos ojos, MIRAME! yo no fuí, ¿Está bien? No me molestes, no me molestes o esos putos cacahuates pueden terminar metidos en tu culo, ¿Está bien?

- Está bien, R, está bien

................

*Sorbo de cerveza por los dos, el de RP más largo que el otro*

Siempre termina alterandose, lo sé. No sé por qué toqué ese tema sabiendo su reacción, tal vez creí que con algunas copas arriba soltaría todo pero de cualquier manera yo no lo delataría, es decir, es mi amigo, ¿No? Los amigos estamos para ayudarnos. RP... A veces quisiera golpearlo hasta que uno de los dos perdiera la cordura pero siempre carga esa navaja grabada en su bolsillo izquierdo, a un lado de su celular. En el otro bolsillo un encendedor, a veces una cajetilla de Marlboro Rojos y algún número telefónico de alguna jovencita ramera de 17 años que pudo levantar en una de esas fiestas a las que le gusta ir, jajaja! Está bien, sé guardar secretos y nunca me quejé de sus atrocidades... De lo de los Capra, de lo de Valentino y lo del viejo perro que pateó y giró como si a eso se dedicara, creo que puedo guardar el secreto de St. Cruz, ¿No? RP es demasiado distraído, sé que caerá tarde o temprano pues no tiene esa inteligencia

mente criminal

¿Que si yo la tengo? Seguramente sí, nunca he elaborado un plan pero sé que podría hacerlo, es decir, normalmente alguien de ese tipo es un degenerado bastardo hijo de su puta madre descuidado que cae por cualquier estupidez. Yo no soy ningún degenerado. Mira su rostro sudando, volteando hacia la izquierda cada 14 segundos (Los he contado), levantando su vaso rápidamente para tomar de su cerveza... El movimiento rápido de su pie derecho, toca su cartera cada 5 minutos seguido de una palmada a sus bolsillos para ver si aún contiene lo usual.

La señora Capra cocina sola, para ella misma. Sostiene una sonrisa y debajo de sus ojos un par de ojeras moradas. Ojos dilatados.

Mamá St. Cruz espera en el sofá de la sala junto al teléfono. Son las 3:00 a.m. y no ha llamado, tampoco ellos. Daría lo que fuera para que ellos no llamaran, no esta vez, "No por mi bebé".

5 cm

2008-05-28T18:25:00.000-07:00

Casi pierdo la vida hace dos días por culpa de un cigarro (A medias), ¿Por qué? Traté de levantarlo del suelo en la noche ya que estaba fumando ahí unas horas antes y tuve que irme no sé por qué razón así que lo dejé a medias sobre unos tennis sucios. Cuando quise tomarlo de nuevo en la noche sentía muchas telarañas y nunca dí con él hasta que entré por mi celular para alumbrar el área y darme cuenta que a 5 centímetros de mi mano estaba una viuda negra en posición de confrontamiento.

5 centímetros

"El veneno de la hembra de este arácnido paraliza el sistema nervioso central y produce dolores musculares intensos. Además uno de los efectos colaterales del veneno es la producción de prolongadas erecciones en los pacientes varones."

traducción: tienes erecciones hasta que pases a chingar a tu madre.

Pude haber muerto por un cigarro o al menos quedarme loco de por vida, ¿No es impresionante la suerte que puedes llegar a tener? ¿Sabían que hay arañas que corren a 17 km/h en el desierto (O sea, en ARENA! Yo en arena corro a 3 km/día), mide 40 cm y puede brincar un metro.

UN METRO

40 CENTÍMETROS

17 KM/H

Bueno, en realidad investigando me di cuenta que todo eso es un mito para asustar a las tropas estadounidenses en Irak pero en algunos lugares de África llegan a crecer 20 cm (Lo cual sigue siendo demasiado para una araña) y si corren a esa velocidad. Datos suficientes para que chingues a tu madre. Hay arañas, como la tarántula Goliath, que llegan a medir 30 centímetros y desarrollar colmillos de 2 a 5 cm (VERGA).

¿Saben qué está bien culero también? Los calamares gigantes. Que bueno que viven en quinta penúmbra por que si no pura verga vuelvo a la playa. No, pero eso no es todo! Hay calamares aún más grandes llamados "Calamares Colosales" de los cuales se especula que miden de 16 a 20 metros y según restos encontrados hace como 100 años pueden ser como de 28 o más. Imagínate un chingado animalón de 28 metros con el ojo más grande que tú (Son los animales con los ojos más grandes), pfff infarto, please.

En fin, creo que voy a fumar menos.

"Una canción para..." Awards se pospone

2008-05-24T16:38:00.003-07:00

Se pospone para mañana por cuestiones de tiempo, lo prometo!

the lucky ones die first

2008-05-19T23:42:00.000-07:00

Conocí a este tipo hace aproximadamente 5 años. Piel de color rosa, alto, cabello castaño y con una cabeza de tamaño memorable por lo que al paso de los años se ganó el apodo de "RP". RP compartió algunos años de mi vida estudiantil convirtiendose en un gran amigo sin duda, ¿Qué se puede hacer? Tenía un hermano el cual era menor que él por 5 minutos y la proporción de su cabeza se notaba en su hermano pero en sus ojos.

RP era el típico muchacho galán con las chicas del salón de clases y de otros lugares, que siempre se llevaba a la guapa y también tenía su típico secuaz que lo idolatraba y seguía hasta el fin del mundo convirtiendose en una escoria al igual que él aunque en realidad no lo quisiera (En su interior), se notaba en sus ojos color miel. RP sufría de este curioso hobbie del cual fui testigo algunas veces que consistía en torturar animales de maneras horribles, guardando videos de recuerdo.

I. Hermanos Capra

Los hermanos Capra eran dos palomas recién nacidas, las vimos crecer fuera del aula en los ductos del aire. Su madre, la señora Capra, salía todos los días en busca de alimento para sus hijos y los observabamos comer pero eso acabó hasta que RP los vió detenidamente cuestionandose su propósito en la vida.. Amigo, los Capra cayeron dos pisos hasta chocar en la tierra después de que RP empujó su nido con una escoba. Sinceramente no me pesó ya que no vi el golpe pero fue hasta que vi morir a toda la dinastía Capra frente a mis ojos cuando pensé que RP era un psicópata.

II. Hermanos Capra: Jerry & Vincent

Después de la muerte de la primera cría de los Capra (Al menos la primera que nos tocó presenciar), rápidamente vino la segunda: Jerry & Vince. Eran muy parecidos a los Capra pasados y como a ellos los vimos crecer... Sabía que RP tramaba algo pero no lo hizo hasta que el pequeño Jerry y el pequeño Vince abrieran los ojos y comenzaran a llorar por sus vidas. Repitió la hazaña cometida con los primeros pero a diferencia de aquélla vez, uno quedó vivo, agonizando en la tierra, vomitando sus entrañas. ¡Era Jerry! Jerry había sobrevivido pero para su mala suerte, RP se enteró de su, hasta ese momento, buena suerte.

Tomó a Jerry entre sus manos y lo llevó a un lugar alejado, yo lo seguí curioso de qué chingados traería en mente para Jerry, yo no lo sabía pero si sabía que no sería algo bueno.

No lo fue, chingo a mi madre si me equivoco.

Le pidió de favor a otro viejo amigo que sostuviera a Jerry mientras buscaba algo... Éste, sin saber que tramaba, accedió. Cuando este amigo (Al que llamaremos Little Danny) tomó el cuerpo del ave, RP rápidamente jaló su cabeza arrancandosela de un solo chingazo. Little Danny quedó impactado, lleno de sangre y RP con su trofeo en la mano; la cabeza de Jerry con su garganta colgando, escurriendo sangre. El muy desgraciado se reía sin parar mientras que Little Danny aún no podía entender la situación y yo estaba en shock.

III. Valentino Garavani

Desafortunadamente, Valentino cayó en las manos de RP. No recuerdo como en realidad ni por qué pero ese pequeño gato (Al que yo le calculé unos dos meses o tres de nacido) no tuvo suerte esa mañana pero aún así corrió con mejor suerte que el pequeño Jerry. RP tomó a Valentino y lo llevó al lugar que ya era costumbre para él, el lugar donde murieron los primeros Capra y donde Vincent y Jerry tuvieron la peor de las suertes (La de Vincent siempre mejor que la de Jerry). Todo pasó fugazmente, la vida de Garavani pasó de ser hermosa a totalmente NADA. Un golpe bastó para que Valentino muriera, sólo uno.

RP lo tomó de la cola y lo estrelló con tal furia contra una pared que si yo hubiera estado en el lugar de Valentino, hubiera muerto también. No emitió ningún sonido, ¡No volvió a moverse! El sonido del cráneo de Garavani sonó contra el concreto como cuando chocas una pelota de beisbol a 85 m/h.

IV. Hermanos Capra: La cabeza de Jerry

El asunto de Jerry no había sido olvidado, muchos sentían lástima por el pequeño y odio contra RP, ¿Qué más? Bueno, RP no lo había olvidado tampoco y fue cuando repentinamente sentí que alguien me miraba y no era él. Busqué por todos lados buscando la mirada pero no encontré nada hasta voltear al suelo, cuando vi la cabeza de Jerry sobre mis pies. RP la había guardado en una pequeña bolsa para molstear a alguien en el aula y bueno, yo no era la víctima pero me tocó a mi. De la cabeza de Jerry aún colgaba su garganta chorreante de sangre y RP reía sin parar una vez más. Dejó pasar algunos segundos para después cometer su crimen y aplastar el cráneo de Jerry contra el suelo sometido por su pie, ¡Lo destruyó por completo a mis pues!

Vamos, RP, ¿Qué tramas? ¿Qué buscas? ¿Dónde estás? ¿Qué comes? Hace tiempo que no platicamos, ¿Recuerdas alguna vez que me salvaste la vida? Yo sí, lo recuerdo bien. A veces lo veo, la última vez fue con su novia, otra veces con una navaja en la mano amenazando de muerte a alguien cobrando una venganza jamás tomada... Jajajaja! RP! Algunos viejos amigos dicen que se convirtió en una estrella pero yo no lo creo, sigue siendo aquél bastardo que yo conocí.

Monchhichi

2008-05-18T22:40:00.000-07:00

Caparazón

2008-05-18T20:43:00.000-07:00

Al señor Ronald se le ocurrió una fantastica idea, consiste en un pequeño barril de cerveza (Heineken no por que me caga) con dos tirantes saliendo del barril para formar una mochila. Del barril saldrá una pequeña manguera como la de los barriles normales sólo que será transparente y será algo así como elástica; simplemente la estirarás directo a tu boca, la sueltas y regresará inmediatamente al barril y tal vez le pegará un chingazo al que venga detrás tuyo. Bajo el barril habrá un recipiente del tamaño donde irá metido el barril, no muy grande que llevará hielo (Será como una base). Ahí no termina la idea, lo más ingenioso es que llevarás pegado al barril un caparazón de tortuga ninja, ¿Para qué quieres un caparazón de tortuga ninja? Bueno:

1. Para que no se vea el barril
2. Las tortugas ninja son otro pedo
3. Evitar problemas con la ley

¿Evitar problemas con la ley?

Sí! Pendejo! Se puede tomar en vía pública! ¿Cómo? Pues, cuando la policía te vea con el caparazón o haciendo estupideces en estado de ebriedad te detendrá a cuestionarte pero para esto tú actuarás como si fueras un retrasado mental diciendo que te crees una tortuga ninja, empiezas a babear y a desorbitar tus ojos. El policía te verá con cara de lástima y se alejará de la escena.

¡Y tú sin cargos!

Entonces el señor Ronald me contó de su idea y yo quedé asombrado.. Sí, me valió madre la amistad, le vacié mi café en la cara y corrí a patentar la idea! Muy ingenioso, ¿no? ¿Quién es el pinche genio ahora?!

Pasamontañas

2008-05-18T19:58:00.000-07:00

Uso para un pasamontañas #184: Comer chilaquiles

Pichón hold em'

2008-04-30T18:24:00.000-07:00

Hay una razón que me hace jugar poker y no es el llegar a una serie mundial, ganar miles de pesos o ser el mejor jugando en internet. Hay una razón por la cual yo dejé de frecuentar la expogan Sonora hace muchos años que no fue por haber vomitado en un juego ni alguna pelea con vaqueros del infierno. Hay una razón que a veces no me deja dormir ya que es el único recuerdo de mi vida que jamás voy a olvidar y no podré hacerlo hasta tomar venganza.

Al fin de cuentas yo tan solo era un pequeño desgraciado de alrededor de 9 años o un poco más, ¿Qué podía hacer? Jamás se me olvidará la cara de mi padre al ver decepcionado que su hijo había sido estafado y como repetía cada 10 segundos "SU PU TA MA DRE !" dando patadas de luchador al suelo. Y luego me di cuenta que eso jamás iba a terminar, que la decepción de mi padre jamás saldría de mi cabeza y yo pasaría a ser la oveja negra de la familia hasta no tomar mi propia venganza. Pero, ¿Cómo? ¿Cómo un niño de 9 años podría vengarse de ese astuto pichón? No fue hasta pasar más de nueve años cuando encontré una luz en mi cabeza que me apartaría de ese tormento:

Texas Hold Em'

En realidad el pichón no tiene oportunidad y tampoco podrá reusarse, es decir, ¡Es un estafador! Verá la oportunidad de chingarse al mocoso que se chingó hace tantos años pero no, esta vez él no será el victorioso. Un juego donde en realidad tu combinación de cartas no es lo más importantes, donde un mentiroso hijo de su puta madre vale más que un par de K's y créanme, soy un mentiroso hijo de su puta madre. Mi táctica, sencilla e imposible de ignorar, será directa al pichón que encontraré con facilidad en ese gran lugar ya que después de tantos años no olvido su rostro, su vestimenta, el lugar donde se paró, el color de su pie, sus tennis ni la hora que era cuando comenzó mi tormento mental hace nueve años.

Primer acto: Jorge entra al lugar con un maletín, después de mostrarselo a los guardias y pagar una módica cantidad por dejarlo pasar, busca al pichón. El pichón, por otro lado, está casi en uno de los extremos del gran lugar buscando otra vícitima como aquél pequeño pendejo.

Segundo acto: Jorge se dirige directamente a donde el pichón para acabar con todo de una vez. Sostiene el maletín con fuerza, luce un pantalón de vestir negro, zapatos negros, camisa negra y un saco negro. Dejó la corbata antes de entrar ya que el nerviosismo de encontrar al pichón una vez más fue demasiado que sentía no poder respirar. Ahí, en la misma esquina, se encuentra el pichón con un puño de papelitos blancos como aquélla vez hace años. Luce una gorra doblada de la vicera, bigote tupido con algunas canas, pantalon de mezclilla azul albañil y unos tennis new balance viejísimos. Está decidido a hacer de las suyas esta noche.

Jorge: Buenas noches, pichón, una vez más nos volvemos a encontrar. La última vez que te vi, quisiste aplicar tus trucos en mi madre pero obviamente yo no lo permití y ella, bueno, no es tan ingenua como yo lo fui en ese tiempo.

Pichón: tss chale kien eresszz?

Jorge: No necesito presentación, soy la persona que viene a que te tragues su memoria, sus pesadillas y esa inquietud que miles de noches durante nueve años no lo dejaron dormir. He venido en nombre mío y de mi padre, solo como aquél niño que estafaste, ¡Aquél que perdió 700 pesos en tus manos! ¡Sucio infeliz!

Pichón: jajaj tss chale apoko eres akel plebeee? ke chinga te arrimée mijoo jaja chaarkos

Jorge: Lo acepto, sí, me arrimaste una chinga pero por ser una sanguijuela infernal aprovechada de infantes inocentes. Hoy traigo el mecanismo de mi venganza en este maletín negro y no dejaré que rechaces mi invitación

Pichón: tss chale estoy chambeando mijo llégalee

Jorge desenfunda un cuchillo cebollero de su espalda para amenazar al pichón

Jorge: Podemos hacerlo de este modo, una decisción sucia para vengarme del sucio, ¿no? O puedes aceptar mi reto de buena manera. Si fuera tú, eligiría la opción número dos

Pichón: TSS ORAAA! Sobres puees pero devolada hijo por que tengo prisaaa!

Jorge abre el maletin y deja ver dos barajas Bycicle de colores negro y rojo respectivamente. Fichas de todos los precios y en cada una grabadas las iniciales JVPT (Jorge viene por ti), también una pequeña botella de whiskey Jack Daniels y dos vasos de mediana estatura. El manda pedir hielo.

Pichón: tss chaleee a qué vamos a jugar eeh?

Jorge: Te voy hacer pedazos en poker, pichón.

El pichón acepta el reto pero en verdad no sabe lo que está a punto de hacer. La apuesta inicial son 40 pesos como aquélla noche. El pichón obviamente no fue rival para Jorge que poco a poco fue recuperando su dignidad, el sueño por las noches y el derecho de ver a su padre a los ojos otra vez. El pichón sabe que es una venganza limpia, que está perdiendo por las de la ley aunque sabe que ese no es su estilo pero sabe aceptar una derrota.

700 pesos. 700 nuevos pesos.

Jorge estrecha su mano con el pichón, el cual tiene el rostro escurriendo en sudor, los ojos rojos y levemente se nota un temblor en sus labios. Jorge, al contrario, sabía como terminaría todo ese espectáculo; ¡GANANDO!

Pichón: Tss chalee wey neta que si estás bien trucha para esa madreee que locoo pues mis respetos no?!

Jorge: Por fin he vengado aquél día de 1999 en el que me hiciste sentirme la basura más grande de la tierra, ahora con tu permiso me tengo que ir no sin antes destruír tu puesto de canicas y partirte en toda tu puta madre

Pichón: Por favor, me lo meresco!

Jorge: AJJAJAJAJAJA CHINGA TU MADREEE PUTOO ME PELASTE LA VERGAAAAAA JAJAJ CHINGASTE A TU MADRE BIEN DUROOOO QUIENNNNN? QUIEEEEN?? QUIEEN TE PEGÓ LA VERGUIZA DE TU VIDAAAA? MUERE PICHON! MUERE!!!!! PAPÁ! PADREE! HE VUELTO! HEEEE VUELTOOO Y ESTOY VIVO!!! PERDÓN, PAPÁ! NO SABÍA LO QUE HACIAAA TENÍA 9 AÑOOOOS DAME OTRA OPORTUNIDAD, AQUI ESTÁ TU DINEERO! HE VENGADO NUESTRO NOMBREEE!!!!

*Puesto de canicas queda destruído a punta de patadas y el pichon en coma durante 4 meses para después durar 6 en estado vegetal y luego morir*

"Una canción para..." Awards Abril

2008-04-24T22:51:00.000-07:00

Bueno pensé que es mucha espera un año y para romper con la tradicional entrega de premios (pff, premios) cada año, yo lo haré cada mes. Las categorías se modificarán cada mes, algunas se quedan y otras se van así como algunas nuevas entran, comencemos:

*Una canción para que te corten/rechacen:
Los planetas - Si está bien

*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Ximena Sariñana - Delirio

*Una canción para una aventura:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Puras broncas

*Una canción para levantarte de la caída:
Terror - Overcome

*Una canción para estar agonizando:
Johnny Cash - Hurt

*Una canción para la playa:
Beach boys - Wouldnt it be nice

*Una canción para marihuanos:
Sublime - Get ready

* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
Kraftwerk - Popcorn

*Una canción para tontos:
The Ramones - I wanna be sedated

*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8============D)

*Una canción para relajarte:
Shark Quest - Baii

*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Pambo - Perdón

*Una canción para la mujer minimalista:
Agua bendita - a tu lado

*Una canción para reírte:
Los yukitos - El cotume

*Una canción para gays:
Madonna - Beautiful stranger

*Una canción para radicales:
Escuela de odio - Ejemplo no. 36

*Una canción para ponerte depresivo:
Jose Alfredo Jimenez - Ella

* Una canción para pegarte una ondeada:
Shark Quest - Lunch at Sarah's

*Una canción para tirar rap mal pedo:
A Tribe Called Quest - Buggin' out

*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
The Slackers - I Still love you

*Una canción para el mejor corrido:
Laberinto - El corrido de los Pérez

*Una canción para mujeres aferradas:
Marisela - Sin él

*Una canción para pegarse un tiro:
Sick of it all - Busted

*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Nigga - Te quiero

*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Air - Cherry blossom girl

*Una canción para la que no te hace caso:
Greenday - She

*Una canción para drogadictos aferrados:
Resistencia Suburbana - Sensemina

*Una canción para el radical que nunca falla:
Piperrak - Kualkier día

*Una canción para bizarros:
Rothko - No anchor

*Una canción para tristes:
Pericos - Waitin'

*Una canción para brincar raperamente:
Ice Cube - Check yourself

*Una canción para bipolares:
Blind melon - No rain

*Una canción para dedicar tierna:
Jesse & Joy - Espacio sideral

*Una canción para provocar una pelea de bar:
Suicidal tendencies - Cyco vision

*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Eazy-E - Boyz in da hood

*Una canción para decirle "La cagaste":
Ricardo Cocciante - Cuerpo sin alma

*Una canción para padres malos:
Ramon Ayala - Dos monedas

*Una canción para pedirle que sea tu novia:
The foxboro hot tubs - Mother Mary

*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
AC/DC - Highway to hell

*Una canción para el gangster:
Westside Connection - Call 911

*Una canción para desquiciarte totalmente:
Dropkick murphys - Blood and whiskey

*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Psycho Realm - Stone garden

*Una canción para cantar en coro:
Dropkick Murphys - Workers song

*Una canción para extrañar:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Y qué será de ti

*Una canción para romanticos con clase:
The Strokes - Under control

*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)

*Una canción para pedirle que vuelva:
The Slackers - Comeback baby

*Una canción para pedofilos enamorados:
Ataque 77 - Betle

*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Mecano - Cruz de navajas

*Una canción para mujeres materialistas:
Bronco - Oro

*Una canción para mujeres trabajadoras:
Flogging Molly - Factory girls

*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Mana - Como un perro enloquecido

*Una canción para decirle: "Tú tienes la culpa, no te quejes":
Alejandro Sanz - Aprendiz

*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Ricardo Arjona - Me enseñaste

*Una canción para cruzar la frontera:
Ricardo Arjona ft. Intocable - Mojado

*Una canción para amantes aferrados:
Akon - Don't matter

*Una canción para mujeres que tienen relaciones sexuales con su CPU:
Death from above 1979 - You're a woman, i'm a machine

*Una canción para hombres totalmente machistas:
Afroman - Crazy rap

*Una canción para estar en la cárcel:
Johnny Cash - Send a picture of mother

*Una canción para no entenderle ni madres:
Ekkaia - Arrastrad@s

*Una canción para el maistro:
???? - Cumbia del rio

*Una canción para gorditos enamorados:
Sean Kingston - Beautiful girls

*Una canción para latinos:
Madball - 100%

*Una canción para flashback:
Los Lonely boys - Heaven

*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Goo Goo Dolls - Iris

*Una canción para jugar boliche:
Modjo - Chillin'

*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
Lil' Rob - Summer nights

Ahora va el premio a:

*Una canción para decir "Es la mejor":
The Decemberists - Billy Liar

*Una canción para decir "Es la peor":
Amandititita - Metrosexual

*Una canción para decir "Es la más agradable":
Vampire Weekend - A-punk

*Una canción para el verso más triste:
"Oiga señor esa boda hay que pararla, él es mi padre y mi mamá se está muriendo"
Los tigres del norte - El niño y la boda

*Una canción para el verso más gracioso:
"Después nos dieron sandwichitos de jalea, a unos ponche y a los tristes coca-cola"
Pedro Infante - La tertulia

*Una canción para el verso más chingón:
"I don't care what you think of me, i don't hear what you say"
Terror - Keep your mouth shut

*Una canción para el verso más mamón:
"Punk rocker motherfucker"
The Hong kong blood opera - Cigarrette burns

Bueno con esto concluyo esta entrega, esperen sus premios y nos vemos el siguiente mes!

Evento social

2008-04-10T15:43:00.001-07:00

Yukitos

2008-04-09T16:02:00.001-07:00

Me acabo de acordar de un proyecto musical hermosillense buenísimo llamado Los Yukitos. Una mezcla de música electrónica, salsa, grindcore, hardcore, noise y más cosas hace que este par de individuos se vean como virtuosos de la cura incoherente. En alguna ocasión tuve el honor de compartir escenario con ellos así como tenerlos como invitados al momento de hacer música. Geniales!! Les dejo el myspace, mucha gente los debe de recordar ya que por el año del 2003 se escucharon en Hermosillo. Grandes amigos, hoy en día con sus respectivos proyectos digamos "más profesionales" siguen haciendo música y muy buena.

Tennis que yo debería de tener

2008-04-05T15:58:00.000-07:00

Hace algunos meses cumplí mi sueño de tener unos adidas azules y me puse a pensar: Después de cumplir este propósito de mi vida, ¿Qué sigue? ¿Qué tennis debo conseguir? Bueno, hice una lista:

1. Nike Cortéz de Forest Gump:

2. Adidas Samba negros:

3. Puma Roma blanco/café:

4. Nike Cortéz crema/rosa:

Lo más horrible que he visto en cuanto a calzado en general:

1. Perry Ellis:

Los más hermosos en el universo completo:

1. Adidas Samba azules:

EL calzado es una de las cosas más importante en mi vida, por cierto, encuentren las diferencias entre estos:

a)Diesel Amarillos:

b) Transformer autobot camaro amarillo:

Redondeo

2008-04-03T23:06:00.000-07:00

Hace rato me tocó leer un testimonio de X usuario en X foro de discusión alegando que el redondeo es una farza ya que se llevan los créditos de la gente que dona el dinero poniendo la donación al nombre de la empresa por lo tanto él no apoyaba el redondeo. Ok, al principio me pareció razonable pero después de meses de meditarlo me di cuenta que fue una reverenda pendejada lo que dijo. Lo único en lo que estuvo bien fue en decir que la empresa donaba el dinero a su nombre PERO, ¿Qué quieres wey? ¿Quieres que la pinche empresa ponga la lista de millones de personas que donaron 50 centavos? O bueno, ¿Quieres que al menos tu pinche nombre salga en el discurso? Hazme el chingado favor!

Para empezar, hay ciertos comerciales que salen con relación al redondeo donde se dice "GRACIAS A TI", entonces esperas que diga: "EN SERIO GRACIAS AURELIANO DE LA HUERTA, GRACIAS POR APOYAR EL REDONDEO", No! No mames! Obvio que tu pinche nombre no va a salir, ¿Por qué? Por que qué hueva! Para qué quieres créditos de 50 centavos que redondeaste? OK, no fuiste una vez al oxxo nomás.. Digamos que fueron como 100 pesos que redondeaste en total (Se me hace mucho de todas formas) YYYY? Quieres que tu nombre sea reconocido a nivel nacional por que donaste 100 pesos a X institución o X cosa? De todos modos de qué te servían esos 50 centavos? Ah, si redondeabas 5 veces te compras un cigarro suelto.

Es más, intenta botear durante un mes y lo que tú juntaste no es ni una centésima de lo que se junta en un mes de redondeo, no estés chingando y no seas egoísta! No busques reconocimiento y quédate satisfecho con saber que estás apoyando una causa, ok? Ok pues. ¿Qué? ¿Que se perdió el dinero del redondeo? Pues a la verga, se lo robaron, en realidad se perdió, nunca existió, etc. ¿Dónde está? Bueno, el dueño del oxxo no lo tiene ya que hay obligaciones dentro del redondeo y no son promesas ni un "les juro que no!", son obligaciones fiscales. El dinero no se puede quedar en la tienda, ¿Por qué?:

1. Si ese dinero (centavos, CENTAVOS) se los queda X cajero se quedarían, sí, en la caja de la tienda PERO como si fuera un ingreso más (NO del redondeo), por lo tanto, ese dinero (centavos, CENTAVOS) llevarían un impuesto.

2. El redondeo NO es una obligación, no es una extorsión (Por eso te preguntan si deseas redondear X cantidad), depende de ti mismo.

Entre varias razones más.

¿Y qué pasa con mis pinchis 50 centavos? ¡Qué verga!

Bueno, lo que pasa con ese dinero cuando sale de la tienda no lo tengo claro y en verdad no creo que nadie lo tenga (A excepción de los creadores e infiltrados gubernamentales). Que si el dinero se le va a la bolsa a algún puto rico gordo pues la verdad es algo que no me interesa, si donar 50 centavos me parece en realidad poco de mi parte simple y sencillamente voy y aporto más dinero de mi mano, si esos 50 centavos no me llegan a parecer suficientes.

Solamente contribuyes a seguir engordando a esos peces gordos, pendejo! La educación en México no es nuestra responsabilidad si no del estado!

Mientras no se aclare que chingados pasa con ese dinero yo la verdad sigo apoyandolo y no diré que de una manera eufórica ni tampoco voy por las calles gritando SI AL REDONDEO, PUTOS! Simplemente digo que si cuando me piden redondear esa feriecita que me sobra, no me pasa nada ni a ti tampoco, pinchi codo. Tal vez es una tranza más, tal vez es un gesto de caridad muy bueno, igual no te sientes bien cuando apoyas al redondeo (¿O SÍ? Para mi es indiferente en cuanto a sentimientos ya que no sé donde para con exactitud ese dinero). Ya que si eres un total radical y en realidad no crees en el redondeo, ok, dona algo de dinero tú, de tu bolsa (Cosa que en TU PU TA VI DA vas hacer!).

Sí, el gobierno es el encargado de la educación en México pero si vemos que nomás no están haciendo nada en realidad productivo, GENTE! LEVANTENSE EN ARMAS Y HÁGANLO USTEDES MISMOS! ¿Y por qué yo? ¡Qué verga! muy sencillo*:

1. Por que no lo haces por ti, lo haces por los que vienen después de ti (O sea, tus hijos, pendejo)

2. Por pegarle un putazo en la cara al rey (Diría el punk), para que salga a relucir esa hermandad que se siente en tierras mexicas!

Que un comercial te diga GRACIAS POR REDONDEAR no significa que en realidad se utilice en eso, imbécil!

En México no abundan las escuelas, sí, hay muchas pero no en abundancia.. Lo que abunda aquí son huevones. Esas escuelas de igual manera no dependen del redondeo. Si se están apoyando, ¡Qué chingón! Si se están clavando el dinero pues que se lo claven pero en el CULO! Y voy a dejar 100 pesos en donación directa pero igual apoyo al redondeo, ¿O qué? La neta te duele el codo por poner 50 centavos?.

Repito: Yo no tengo claro qué pasa con ese dinero, no estés chingando.

*En caso de que todo el dinero tuviera el fin que debe

Basic forces against me

2008-04-02T22:22:00.000-07:00

Las fuerzas básicas complotearon contra mi, estoy segurísimo. Cuando me metí a bañar abrí la llave del agua caliente ya que aunque estemos bajo 70 grados de sol me sigo bañando con agua caliente y me di cuenta que de la regadera salía agua nomás de dos de los 30495 orificios que tiene la regadera. Lo que hice* fue tomar un clip para picar los orificios con esperanza de que saliera más agua y si funcionó, no todos funcionaron pero ya eran más de dos. Empecé con un baño cotidiano cuando derrepente la regadera soltó una ráfaga de agua con una velocidad de 113 km/h equivalente a un tren con destino a Knoxville con 57 personas a bordo o también equivalente a un putazo de Mr. T. Traté de nivelar la presión del agua cerrando un poquito las llaves pero se ponía helada el agua o muy caliente, otras veces simplemente no salía ni madres de la regadera.

Terminé de bañarme muy a huevo y me fui a mi cuarto pero cuando quise prender la lámpara no funcionó. Creí que el foco estaba fundido así que lo cambié pero al foco nuevo lo manchó de algo blanco como pólvora, duró como 5 segundos prendido y luego se apagó. Fue ahí cuando dije "chingo a mi madre si no prendes" y chingué a mi madre, no prendió. Se me ocurrió usar el foco del techo, el que tiene el abanico pero el viejito que arregló ese abanico (Por que estaba colgando de los cables, nunca sabía si despertaría vivo o con un abanico en la cabeza destruyendome el cráneo) lo dejó todo jodido y los focos si prenden pero empiezan a parpadear para luego apagarse.

Tal vez esto se deba a que hay una organización de punks en Hermosillo en contra mía (Que estoy seguro que existe una) y manipulan mis servicios de agua y luz. No he tratado de prender la estufa por que pienso que me va a explotar o simplemente no va a prender. Tal vez el gobierno simplemente me odia, ¡No estén chingando si yo ni pago impuestos! No tengo por qué, ¡Qué verga! En cualquier momento se me puede ir la luz así que si no termino est.................
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Ah ya, ya regresó. Ya nada!

*Fue mi abuela

Sean Kingston me mandó un mensaje privado

2008-04-01T22:38:00.000-07:00

Por que puse su canción en mi perfil de myspace, para ser su amigo. ¿Cómo es posible que tenga más dinero que yo?

I kill you!

2008-03-27T00:12:00.000-07:00

En mis salidas al patio para fumar normalmente pienso cosas como: "Pinche calorón", "Pinche friazo de la verga no mames", "Ah pinchi gato pendejo me asustó!", etc. Pero hace poco salí y me puse a pensar en cosas que los productos hacen con tal de ser consumidos. Aquí algunos ejemplos:

1. Cosas para recortar en una caja de cereal

¿Alguna vez vieron la caja por atrás, se dieron cuenta que el elefante crispin, ramiro o melvin sabe como se llama estaba rodeado por una linea punteada y dijeron: "A la vergaaa viene para recortarse! Amaaaa necesito que me superviseeeees!"? La verdad no me imagino al niño que sí recorto la caja de cereal con un fin que no sea una tarea de la primaria de esas de hacer un portalibros o sabe qué te pedían forrado.

Los cereales son muy amantes de usar cosas totalmente ridículas, ahí va otro ejemplo:

2. "El tucán perdido/atrapemos al malo"

La situación clásica de un comercial común y corriente donde el tucán Ramón está con sus tres sobrinos Antwan, Rodrigo y Misael entonces llega un maleante y se roba los aritos rojos o se lleva a Ramón.. Que es muy similar a las del elefante donde tienes que ir descubriendo a los malignos. PFF! A quién chingados le va a importar eso? "Ahhh no mames! Si los de cereza son los que más me gustan! Voy hablar a la empresa para ver en qué puedo ayudar.." Por que esa situación si se usa, algunas veces dan un número telefónico para que te comuniques y no tengo idea qué demonios te dirán por que no encuentro motivo para llamar de todos modos.

3. Tazos

Es que no hay ningún ser humano en la tierra que no haya coleccionado tazos pero, ¿Qué pasa con los tazos de hoy en día? Pues a la verga, casi caminan y reproducen el sonido del pinchi pokemón, casi traen capítulos grabados!! Ahora hay unos que los tientas y tienen como alfombra, transparentes, ologramas, tiran rayos lazer, traen orilla de hule.. No sé para que carajos les pusieron eso, mi teoría es que les sobró un chingo de caucho de X cosa y no hayaron donde meterlo.

4. Tatuajes

En parte está bien para los niños, ok, peguense monda en el cuerpo y que les dueeeeela para quitarselo para que después de dos semanas todavía se les vean pedazos de la lagartija-trival que se pusieron pero en los comercialen nos muestran jóvenes de 17 a 20 años de edad con los pinchis tatuajes pegados hasta en el culo como si fueran lo mejor que les ha pasado en la vida. En serio, y me dirijo a usted señor empresario cagado en dinero, ¿Cree usted que impondrá una moda? Cree que los tatuajes no tendrán otro fin que no sea un niño de 6 años o un bote de basura (Bote de basura pff el suelo)? Pienselo, por favor.

5. Collares/pulseras

Simplemente diré que sería una verguenza traer un pulserón que diga GAMESA o DORITOS, no mames.

6. Salsas de colores

No supe si llorar o tirar la pinchi bolsita creyendo que traía anthrax cuando vi las salsas esas fosforescentes que a cada rato ponen en los cheetos, NO MAMES, esa porquería es comestible? La verdad jamás en mi vida probé una (Que recuerde) pero puedo asegurar que trae más peróxido y just for men que chile natural.

Lo peor de todo

Hace poco trajeron un cereal a mi casa donde dice que viene un cd de regalo y se ve el cd en la caja, o sea, lo trae a la medida en la caja. Ok, que lindos, un cd de regalo! Pero cuando quitas el pinche disco lo que pasa es que se sale todo el puto cereal por el agujero que tiene la caja donde solía estar el disco. Cuando se acabe ese cereal le voy a pegar la putiza de su vida a esa caja, si puedo me voy a limpiar con ella pero no mejor no por que ha de estar muy sarra eso.

Sugerencia

En un cereal seríamos muy felices (Al menos yo) si pusieran en la parte de atras de la caja así un putero de gente tipo encontrar a waldo pero con su respectivo personaje cagado, no hay problema pero eso si es entretenimiento en una caja de cereal no pendejadas en cd y recortes.

En galletas y sabritas lo mejor sería.. Ah, elaboré una lista:

1. Condones
2. Vales por más productos
3. Tarjetitas con chistes
4. Vales de despensa
5. frutsi gratis
6. Unos así como monitos de hule que se parecían a los samurai pizza cats que salían en barcel creo hace como 12 años (Estaban bien CHINGONES)
7. Condones
8. Vale por una cahuama

O que viniera un condón y en el empaque trajera un chiste, jajaja qué ingenioso!

El título de esta entrada es por este video:

Si no te reíste con este video es por que:
A) Estás amargado
B) Estás sordo/ciego
C) No tienes tarjeta de video

La banda más hombre del mundo

2008-03-25T00:13:00.000-07:00

Pues hace mucho hice un "Artículo" sobre esto pero en otro lugar, el cual ya se ha perdido totalmente.. Bueno, la verdad es que ahí sigue pero en un foro miles de páginas atrás y me enfermaría demasiado tener que leer la bola de estupideces que se dicen aquí una vez más. Lo que escribí está como por la página 1200 creo yo. Comencemos:

¿Quieren saber quién es la banda más hombre del mundo? Aquí tienen la respuesta:

MOTORHEAD

Y sí, muchos de ustedes se preguntarán: ¿Por qué este trío de greñudos? ¿Que no esa foto está medio maricona? ¿El fondo púrpura es algo no heterosexual? Pues estoy a punto de desmentir a todos ustedes ya que esta banda es la música más masculina que existe por varias razones. La verdad es que el 98% de las bandas de metal me cagan pero aquí está el por qué de todo esto:

1. Vestimenta

Cuando hablamos de cosas masculinas, ¿Qué podemos mencionar? Bueno, hay cosas como Tequila, trifulcas, metal, tirar barrio, botas y sombrero, bigotes, barba, chamarras de cuero, choppers, cantinas, etc. pues los señores de Motorhead tienen TODO ESTO! Lemmy (Vocalista), aparte de pertenecer a la banda más hombre del mundo, es el HOMBRE más MACHO del mundo ya que no hay nada más masculino que ser Rockero vaquero del infierno, o sea, ser rockero usando botas y sombrero. Sin mencionar su totalmente masculino cinto de BALAS, no, conspiración de punks que me acosa pero no se atreve a golpearme, no es un cinto de remaches, es de BALAS, osea, el tipo carga un revólver y si hablamos de armas, el revólver es la más masculina (Automáticas? PFF! Por eso no llueve!). Observemos la siguiente fotografía:

En esta fotografía (Mirala bien, que no te de miedo) vemos varias cosas:

a) Su sombrero con un cráneo dorado enfrente

b) El arete y su collar que son esa cruz que usan los choppers (SO MACHO)

c) Camisa abierta sin miedo

d) Pelo en pecho

e) Anteojos Ray ban

f) Bigote en forma demasiado masculina

En fin, son demasiadas cosas en Lemmy que lo hacen ser demasiado hombre y eso que en esa fotografía está en un día común y corriente.

2. Apariencia física:

Les daré chance si quieren para que vayan por un adulto para poder abrir en tamaño normal esa imagen... Denle click no pasa nada, es una foto pero traten de verla en pedazos antes de mirarla completa. Como ya mencioné antes, el bigote de Lemmy es totalmente masculino y todo buen hombre se ve HOMBRE con el pelo como sea. Si lo tuviera pintado de rosa y en forma de afro yo le tiro con mi cartera y salgo corriendo antes de que me saque la cabeza de un putazo (Y eso que tiene como 50 años, todavía me pega la verguiza de mi vida y hasta a Magic Johnson en sus tiempos). Vean su expresión de "¿Qué me ves pendejo? Ni se te ocurra a la verga!" pisteando de día en vía pública, el de enmedio tiene cara de que anda atoradísimo y le vale verga por que es demasiado masculino para importarle y yo creo que el tercero anda bien pero es macho por que me imagino que es indocumentado por la cara de wacho sotaco que se carga y todos sabemos que los wachos son nacos pero masculinos y todavía más si eres indocumentado.

3. Nombres/Apodos:

Primero que nada esta Lemmy Kilmister, ok, a simple vista parece un nombre británico más pero si analizamos bien nos manda mensajes subliminales ASESINOS. Veamos:

Lemmy.. KIL-MISTER

Que en otras palabras sería: Lemmy, Kill Mr.

Mr. Lemmy Killer

Otro de los integrantes es "Fast" Eddie Clark y no sé a ustedes pero Fast Eddie es como que apodo de motociclista chopper, o sea que en chinga te suena.

El tercero y para mi el más chingón es Phil "PHILTY ANIMAL" Taylor. Ok, que te digan Animal es el acto de una mujer ofendida o que en realidad eres una máquina de tirar putazos, comer, rock n roll o cualquier otra cosa pero el hecho de ser un animal merece aplausos. Ahora, PHILTY creo yo que hace referencia a sucio, entonces sería como Phil "Animal Sucio" Taylor. Sin más comentarios.

4. Letras:

Las letras de las canciones de Motorhead nos dejan ver la vida de los integrantes totalmente asesinos: Son choppers, van a bares en medio de la nada, provocan peleas, pistean un chingo, juegan cartas, escupen, se matan entre sí, etc. Leamos la siguiente estrofa:

The riders ride, into the night,

Into the West, to see who's gun's the best,

They're all fools, to live by rules,

The rider wearing black,

He's gonna Shoot You In The Back

Creo que con todo esto está claro por qué son la banda más hombre del mundo, si no les da miedo y con la supervición de un adulto o de la marina de Acapulco, Servicio militar (Sin marchantes) ó el Cartel de Medellin bajen un cd de ellos.

"Una canción para..." Awards Marzo

2008-03-14T16:22:00.000-07:00

"Una canción para..." Awards se enorgullese en presentar a los ganadores del premio a la mejor canción en las siguientes categorías:

*Una canción para que te corten/rechacen:
Fabulosos cadillacs - Siguiendo la luna

*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Gran Silencio - Tonta canción de amor no. 2

*Una canción para confesar que todo fue un juego:
Abracadabra - En realidad

*Una canción para una aventura:
Ataque 77 - Beatle

*Una canción para levantarte de la caída:
Hatebreed - To the threshold

*Una canción para estar agonizando:
Lou Reed - Perfect day

*Una canción para la playa:
Sublime - Santeria

*Una canción para marihuanos:
Rick James - Mary Jane

* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
Savage Garden - The animal song

*Una canción para tontos:
Zombienauta - Sensación

*Una canción para hacerte un tatuaje:
Toots and the maytals - Funky Kingston

*Una canción para bailar duranguense:
8==============================D

*Una canción para relajarte:
Hyakkei - Kagefumi

*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Incubus - Echo

*Una canción para la mujer minimalista:
Bersuit vergarabat - Mi caramelo

*Una canción para reírte:
Gaspar Madrigal y el Ruletero - Hotel Califas

*Una canción para gays:
Queen - Killer queen

*Una canción para radicales:
Pennywise - Fuck authority

*Una canción para ponerte depresivo:
Tristeza - Wand

* Una canción para pegarte una ondeada:
Mogwai - Summer

*Una canción para tirar rap mal pedo:
Westside connection - Bow down

*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás feliz:
Victimas del Dr. Cerebro - ya tus amigos

*Una canción para el mejor corrido:
Invasores de Nuevo León - Alfredo Ríos Galeana

*Una canción para cheros gore:
Invasores de Nuevo León - El asesino

*Una canción para mujeres aferradas:
Gloria Trevi - Con los ojos cerrados

*Una canción para pegarse un tiro:
Terror - Keep your mouth shut

*Una canción para tirar flow instrumentalmente:
John Frusciante - Murderers

*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Justice - D.A.N.C.E.

*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Air - Kelly watch the stars

*Una canción para la que no te hace caso:
Amarillo - Aurora

*Una canción para drogadictos aferrados:
Amy Winehouse - Rehab

*Una canción para el radical que nunca falla:
@patía no - Contra ti, capitalismo

*Una canción para hablar de rap hermosillense:
Atake FDD - Los de la A

*Una canción para bizarros:
Naked City - Shallow graves

*Una canción para tristes:
Pastilla - Aquí estoy

*Una canción para brincar raperamente:
House of pain - Jump around

*Una canción para bipolares:
Blind melon - No rain

*Una canción para dedicar tierna:
Jesse & Joy - Espacio sideral

*Una canción para provocar una pelea de bar:
Motorhead - Ace of spades

*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Pantera - Cowboys from hell

*Una canción para decirle "La cagaste":
No doubt - Don't speak

*Una canción para hijos de padres divorciados:
Tato NK - El pasado es una fotografía

*Una canción para padres malos:
Los tigres del norte - Le compré la muerte a mi hijo

*Una canción para pedirle que sea tu novia:
The Ramones - I wanna be your boyfriend

*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
Lynyrd Skynyrd - Sweet home Alabama

*Una canción para el gangster:
Eazy-E - Boyz in da hood

*Una canción para desquiciarte totalmente:
López Pérez - Radio rebelde

*Una canción para sentir las explosiones de las minas de Cananea:
López Pérez - Escenarios

*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Cypress Hill - How i could just kill a man

*Una canción para andar en el rancho madrugando:
Calexico - Above the branc

*Una canción para después de trabajar/escuela, ir a pistear:
Ataque 77 - Cuanta cerveza

*Una canción para cantar en coro:
Dropkick Murphys - Tessie

*Una canción para extrañar:
Chetes - El sonido de tu voz

*Una canción para romanticos con clase:
The Killers - Read my mind

*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that

Ahora va el premio a:

*Una canción para decir "Es la mejor":
Sixpence none the richer - Kiss me

*Una canción para decir "Es la peor":
Alika - Dem got no love

Esperen las próximas nominaciones (Esta vez no hubo) y elijan sus preferidos para el siguiente "Una canción para..." Awards!!

Un comentario final:

¿Quiénes son los mejores haciendo rap?

Por más rapero que seas, por más marcado que tengas el casco de la hormiga atómica en la cabeza y por más joyería de fantasía que tengas sabes bien que el rap crank o crunk es una mierda. Sabemos bien que Lil Wayne, Lil John y chiken Lil nunca serán como Cypress Hill, Public Enemy y Run DMC.

La diferencia entre estos 6 personajes/grupos de rap es que los últimos tres tienen talento y a los primeros dos les pagan por gritar, el tercero es un personaje de disney así que no estés buscando su myspace music.

Abobinable Dr. A*

2008-03-05T21:03:00.000-08:00

Hoy le comenté a una pareja de amigos que pienso dedicarme a la psicología y realmente quedaron sorprendidos diciendo que no me ven como un psicólogo y si fuera así, sería algo más o menos así:

Lo cierto es que me gusta analizar mucho a la gente, me gusta mucho tener primeras impresiones y así deducir muchas cosas (Cada vez acierto en más) como el tono de voz, su edad, comida favorita, música preferida, película predilecta, cómo es el interior de su casa, el nombre de sus padres, cuántos hermanos tiene, cuántas parejas ha tenido, si es virgen o no, su preferencia en vestimenta, cada cuánto se corta el cabello y un gran etcétera.

Encuentra a Mogwai

Valentina

2008-02-20T20:23:00.000-08:00

Pues ya pasó, ya sé, David Bowie pero como no pude escribir ya que mi computadora sufrió un colapso crítico en el sistema. Ese día obviamente no tenía nada que hacer ya que tengo un poco más de un año sin novia pero me fui con unos amigos a pistear en mood soltero (Pues no te queda de otra, pendejo). Me acordé que el pasado 14 de febrero.. ah no, el antepasado le regalé a mi entonces novia unas flores tan horribles que ahora no me arrepiento pero si me debí arrepentir unos dos días después de que se las di, no me acuerdo. También le di un peluche de una ardilla tan horrible y mal hecho (Pero mejor que las flores, nada supera esas flores tan horribles)que no debía ser regalo ni de Sergio Andrade.

Las flores eran demasiadas en cantidad, blancas y la verdad no me acuerdo si se las di envueltas en periódico o compré de ese como papel transparente sabe como.. Eran muchas por que gasté como 20-30 pesos en ellas y salieron como 60 yo creo. Con ese regalo tan horrible que me atreví a dar recordé un 14 de febrero en la secundaria con mi entonces novia, el día antes a San Valentín me partí LA PUTA MADRE para encontrar un regalo; no tenía dinero, no tenía ganas, ni me gustaba ella como para darle un regalo y lo peor de todo es que me dijo emocionada que tenía un buen regalo para mi, fue cuando me imaginé un pinchi pony llamado Cherry o algo así pintado de rosa con bolsas a los costados llenas de chocolates de corazoncitos y empecé a fantasear su cara de decepción al ver que yo no tenía nada.. Sería algo más o menos así:

Así que pedí el apoyo de varios amigos y primos, saqué todo el dinero que pude conseguir y le compré un oso blanco muy decente con los típicos dulces rancios y chocolates de tierra con plástico. Le di el regalo y me dijo: "Espera! Te traeré tu regalo!" Lo dijo con una gran emoción, creo que hasta me llevé una zanahoria para darsela a Cherry cuando me lo entregara, cerré los ojos y visualicé el momento en que un mariachi llegara a cantarme un repertorio de 36 canciones con luces neón en forma de corazones y ella volvió...

me dio una taza

una taza

Repasemos lo siguiente:

1¿A qué tipo de personas debes regalarle una taza el 14 de febrero?:

(X) Secretaria
(X) Compañer@ de oficina
( ) Mejor amig@
(X) Jefe
(X) Novio adicto al café
( ) Novio
(X) Novio gay adicto a coleccionar tazas
(X) Tu tía
(X) Coleccionista de tazas
( ) futur@ novi@
(X) Chinga tu madre
( ) Adolescente promedio

Pero a mi me dieron una taza, ah pero no! No fue todo, obviamente! Dentro de la taza tenía dulces y tierra de la que ya hablé junto con un pequeño osito de peluche que al sacarlo me di cuenta que era como un tipo de adorno para carro. Ahora analicemos lo siguiente:

2. ¿A qué tipo de personas debes regalarle un adorno para carro el 14 de febrero?

(X) Sujeto con carro
( ) Sujeto sin carro

¿Por qué? Por qué me regalaste eso? Yo me esforcé por conseguir tu pinchi oso, todavía lo estoy pagando! Por qué no me diste a los psychomariachismix?

3. ¿Qué debí recibir ese 14 de febrero?

PD: Aún conservo la tarjetita que venía con la taza, me recuerda que algún día tomaré venganza con ella.

La playa sola

2008-02-19T22:07:00.000-08:00

SM: Entonces?
SH: Entonces...
SM: Vaya, no pensé que fuera tan difícil
SH: Ok, puede que si sea un poco tímido después de todo
SM: No te lo creería, ja!
SH: Algunos se inspiran escuchando a los demás primero...
SM: Sé a lo que te refieres y está bien. Quiero viajar hasta donde pueda, conocer a cada personaje de mi cabeza y estudiarlos. Quiero sentir el lodo en mi cara al tropezar con una roca y que se burlen de mi todos en la escuela... Tal vez llore y corra con la maestra y le cuente lo que pasó, ella me dirá: "No pasa nada" y tocará mi cabello para después limpiarme la cara.
SH: Ya entiendo
SM: Entonces?
SH: Entonces...
SM: Entonces!?
SH: Perdón.. Creo que no tengo nada
SM: Nada?
SH: Déjame en paz 30 minutos y tal vez te de una respuesta coherente
SM: No tengo 30 minutos, por dios, me voy

Y comenzó a caminar. Prendí un cigarro y la observé detenidamente mientras ella esperaba mi respuesta... Vestía rojo, jamás había visto tanto color rojo reunido desde aquélla vez que maté al tipo de la licorería dos calles atras de el edificio departamental. Aún así, la verguenza invadía mi cuerpo entero y no supe que responder, aún no era el momento! Déjame en paz por los próximos 30 minutos y tal vez te de una respuesta coherente, no como la que te di.

SH: Espera, espera!
SM: Y bien?
SH: Dejar la playa sola y reunirme con mi amor

*Risa estúpida seguida de un silencio incómodo*

Volvió a caminar pero ya no tuve nada qué decir, tal vez no captó o simplemente le importó poco.

Yo en un concierto de RATM

2008-01-30T23:11:00.001-08:00

Carnaval

2008-01-28T00:02:00.000-08:00

Varias filas de mujeres bailando al son de una canción que no conosco, la verdad ni me interesa.. Esperaba que mi prima se desocupara para ir a la central de autobuses y volver a Hermosillo. La multitud no es nada placentera, por lo tanto, la espera tampoco lo es ya que el paisaje está lleno de mujeres pseudo homo erectus bailando como Niurka y eso a nadie le gusta pero en eso me fijé en una en particular que estaba de espalda a mi.

Vestía una blusa blanca que parecía red para pescar, un suéter rosa con el logo Converse en la espalda, pelo a rayitos gueros, alta, piel morena, pantalones de mezclilla deslavados y el calzado no lo recuerdo. Me fijé en ella no con la esperanza de que estuviera mejor que las demás si no que bailaba muy peculiarmente. En una de las semi-vueltas vi que tenía una gran perforación en el ombligo y en una vuelta repentina de noventa grados le vi la cara..

Ella era un travesti
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti

I'm lovin' it II

2008-01-08T14:06:00.000-08:00

Recuerdan el primer post titulado I'm lovin' it ? Pues olvídenlo, si me llamaron!

viviendo

2008-01-06T21:07:00.000-08:00

Veo a la gente pasar en mi monitor. Bolsas, abrigos, bufandas, niños es lo que cargan y algunos reniegan, otros simplemente pueden con ello.

Mi monitor es muy grande, no de ancho si no de largo y me permite ver através de las personas y saber cuál es su razón al caminar. Regresando a casa, haciendo ejercicio, yendo al trabajo, a la escuela, vagando.

Lucky strikes en mi bolsillo, lata blanca en el banquito.

Un año

2007-12-31T03:09:00.000-08:00

Bueno, creo que este tipo de entradas están muy choteadas pero igual estaba pensando en las cosas que hice este 2007.. Trataré de hacer un recuento a menos de 20 horas de que cambiemos de año:

- Tuve una novia
- Tuve tres free
- Lloré una vez
- Reprobé una material (Pero la calificacion parcial)
- Probé el Jack Daniels
- No compré ningún cd original
- Compré Viaje ácido y nomás la vi una vez
- Me formatearon la computadora ):
- Dije la mentira más grande y falsa (Pero creída) que he dicho y diré en toda mi vida
- No se me acabó el amor por cierta persona después de un año más
- Conocí Obregón
- Experimenté el frío más culero que he tenido en mi vida
- Conocí a Bane
- Cancelé mi viaje a Culiacán por quedarme a la despedida de un amigo
- Comencé este blog
- No fui a Sinaloa
- No me caí
- Hice amistad con mi vecino
- Decidí lo que estudiaré (hasta ahora)
- Me comí alrededor de 150 sopas maruchan
- Dejé de ver la tele (Bueno, si acaso la veo 1 hora y media)
- Dejé de ver MTV
- Compré el periódico
- Sufrí la pérdida de mi abuela
- Sufrí la perdida de Otro rollo
- Me reí de la verguiza que le pegaron a Fabiruchis
- Fui a San Pedro a pistear por primera vez
- Fui a una boda
- Corrí bajo la lluvia
- Me encontré con un viejo amigo que traía puesto el mismo suéter que yo
- Compré los tennis más chingones del mundo
- No me disfracé en Halloween
- Me quedaré en Hermosillo para año nuevo
- Ma atacaron 3 gays en potencia
- Me siento atraído fuertemente por una chica nueva
- No jugué a Halo 2 ):
- Tengo perra nueva (y ya tuvo perrito)
- Me regalaron un suéter de mujer
- Me regalaron una camiseta de mujer
- Le di posada a cuatro personas en diferentes ocasiones y a unos más de una vez
- Me enfermé una vez o dos, no recuerdo
- Le rompí el corazón a alguien
- Le grité groserías a una mujer en mal pedo
- Traigo el mismo celular
- Por fin vi al Ruletero <3
- Por fin vi a Café Tacuba
- No vi Green street hooligans
- Vi tres veces en el cine "Cansada de besar sapos"
- Soñé con mi ex ex cuatro veces
- Soñé con mi amor platónico como mil veces
- Soñé con Melissa cuatro veces
- Soñé que me madreban unos cheros
- Vi tres veces a Lopez Perez

Y muchas cosas más que no recuerdo, que pasen un feliz fin de año y si tienen deseos (pff) que se hagan realidad (pff)

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Ah iba a subir una imagen que tuviera algo que ver con el fin de año hecha por mi pero me dio flojera, mañana la hago.

Volví a caer

2007-12-31T00:19:00.000-08:00

Hace aproximadamente 11 años o más, buscaba en la alacena algo que comer, beber, mascar, etc. cuando me encontré con un bote de Hershey's en polvo entonces pensé: "Jorge, eres un ganador". Agarré el bote, mi respectivo vaso con leche y le eché un chingazo de chocolate en polvo pero, ¡Oh, no! Cuando lo probé me di cuenta que es un chocolate específicamente para tomarse caliente o algo así, algo para pasteles o no sé el caso es que me supo de la fregada.

Pues hace unos minutos tuve la misma escena, me encontré con el bote de chocolate (No el mismo, no la chinguen) y me trajo recuerdos.. Pero igual pensé: "No creo, eres un ganador" y lo probé con un dedo y qué creen? Sabía a tierra, igual que el otro. A mi cabeza vinieron miles de flashbacks de mi infancia y así mismo recordé que los chocolates falsos me han traído problemas en la vida.. Recordé aquella vez que entré al baño (Hace como unos 11 años también) y vi una barra color café con un perrito bien simpático dibujado y pensé: "Jorge, eres un ganador. Te encontraste un chocolate en el baño" entonces mordí la que yo creía una barra de chocolate para darme cuenta que era un jabón para bañar al perro.. Eso explica el perro simpático dibujado!

He decidido que cada vez que vaya a probar algo que a simple vista paresca un chocolate, utilizaré una persona de catadora para evitarme problemas y traumas más adelante que pueden terminar en golpizas a mis hijos o infidelidad a mi esposa.

special needs

2007-12-30T23:27:00.000-08:00

Necesitas a alguien sincero, gracioso, varonil pero que no sea machista, lindo, atento y que te quiera como yo.

Caminar largas distancias, pasar frío, que le guste tu cabello, tu voz, que te escuche, pasar hambre y que comparta las cosas contigo.. Que no te puede dar todo lo que quieres pero al menos lo que necesitas, por que le encanta como te aferras a la mala vida aunque así no lo desees.

sí, alguien como yo!

Un pasamontañas

2007-12-30T23:21:00.000-08:00

¿Para qué podemos usar un pasamontañas?

a) Ser zapatista(ir a la sierra/andar en caballo/ir a la selva/etc.)

b) Robar

c) chatear

Y esto abre paso a una nueva sección sobre los diferentes usos que se le puede dar a un pasamontañas

Banners

2007-12-30T23:13:00.000-08:00

Pues hoy no salí y me entretuve haciendo un par de banners para mi blog:

Si los quieren nomás avísenme y les paso el código o si son unos geeks pues ustedes mismos háganlo, gracias :)

split grito/a cuchillo/mesqueodi enero 08

2007-12-30T14:31:00.000-08:00

Cold case files

2007-12-28T16:22:00.000-08:00

Cold case files es un programa que acostumbro ver en las madrugadas ya que no sé cual es su horario de día. No se confundan, no estoy hablando del Cold case donde sale ella, el cual creo que pasan por el canal de Warner, el que yo veo lo pasan por A&E y es Cold case FILES.. Trata sobre crimenes reales, asesinatos específicamente en los cuales se toman normalmente años en "Resolver" ya que siempre culpan a un tipo/tipa que al parecer es muy obvio que es culpable pero luego sale alguien que desmiente eso y dice que hay otro culpable. También suele pasar que el presunto culpable se muere antes ya sea suicidandose o de alguna otra manera.

La verdad es que me desespero con este programa, es decir, ¿Cómo puede ser tan pendejo el ciudadano norteamericano asesino promedio? El tiempo que tengo viendo este programa no he visto un puto asesinato en el que el individuo tenga chance de salir libre, ¡Usen la cabeza! Por ejemplo, anoche si me topé con uno que estuvo inteligente pero el vato, obviamente, descuidó detalles:

"Un yate encuentra a un náufrago en medio del pinche mar, el vato trae un chaleco salvavidas y es rescatado por el yate. Él sujeto dice que estaba paseando con su esposa en un yate rentado, él iba eskiando cuando una ola enorme los golpeó y se cayó al agua pero que cuando salió a la superficie, su esposa ya no estaba y el yate estaba dando vueltas solo."

Bien, el muchacho usó buena técnica aventandose al mar arriesgando su vida para que paresca más real, ¿Cuáles fueron sus dos problemas?:

a) El cabrón, cuando fue rescatado, dió su testimonio de los hechos y la policía empezó una búsqueda en lanchas. El tipo iba totalmente desinteresado en la búsqueda de su esposa y hasta se durmió un rato.

WRONG

Mijo! Chingada madre! Si quieres matar a tu esposa, ¡QUÉ PARESCA QUE LA AMAS Y QUE TE MUERES POR ENCONTRARLA! Para que mínimo no seas el primer sospechoso, chingado!

b) Cuando se puso a eskiar, dejó su gorra en el asiento del yate con sus lentes puestos encima.

WRONG

Si una "super ola extraña" (Como la describió él) golpeó tu yate, ¿Por qué chingados no tiraste los lentes al suelo? o mínimo al agua no me chingues!

Ah no! Olvidaba uno muy típico, aparte de no mostrar interés en la desaparición/muerte de la víctima y es que el vato a los tres meses conoció a una modelo e inició una relación con ella, pero el muy imbécil cometió el peor error de todos los asesinos de Cold case files: LE CONTÓ A ELLA.

No, no, no, no, mijo! Chingada madre! Pues obviamente la mujer le puso todas las de la ley una de las tantas noches que se pelearon y el wey está en la cárcel, bien gracias! La verdad es que estas personas no encuentran la clave del asesinato perfecto, la cual obviamente yo tengo después de ver miles de errores durante varios años en cold case files pero tampoco revelaré la tactica ya que no falta el largo que me robe la idea.

Nos veremos en la próxima de Cold case files, ¡Éxito!

Amores perros

2007-12-28T00:37:00.000-08:00

Anoche pasé una divertida velada con dos buenas amigas en casa de una de ellas, vimos amores perros y tomamos té de manzanilla. Amores perros es mi película mexicana favorita y es una de mis preferidas del cine en general.. Cuando terminamos de ver la película, salimos a fumarnos un cigarro siendo aproximadamente las 2:30 a.m. Me acabé el cigarro y pasé a retirarme camino a buscar un taxi pero se me hizo más económico caminar un tramo ya que estoy muy acostumbrado a caminar, llegué devolada a una calle transitada y me fui caminando por la banqueta buscando un taxi.

Al otr lado de la calle, vi a un señor que ya había visto en unas dos ocasiones pasadas con un suéter blanco y sosteniendo un vaso para pedir limosnas. Pareciera un limosnero cualquiera a no ser por el perro doberman que le acompañaba.. La función del perro era seguir a su dueño buscando a alguien a quién pedirle unas monedas, el señor pedía el dinero mientras el perro le gruñía y acechaba al sujeto a quién "Pedían" una ayuda. También me tocó ver al perro actuar con carros, se sube a tu ventana y te pone una cara de "te voy arrancar una oreja, hijo de la verga". Yo vi el pinche perro y no lo pensé dos veces, dije: "Hijo de tu puta madre" y me perdí en una calle antes de que el doberman me viera y me correteara, yo estaba al otro lado de la calle y si había una distancia larga entre perro - yo pero a huevo que me alcanzaba en 10 segundos (Vieron la película del ataque de los doberman? HASTA ROBAN BANCOS ESAS MADRES) y obviamente no me quedé a averiguar.

Al salir por otra calle, me fijé a los lados y vi muy cerca de mi algo blanco a lo cual yo dije: "Mi amigo, acabas de pasar a chingar muchísimo a tu madre con todo tu dinero o unos 10 pesos y sin una oreja" pero no, era un árbol. El punto es que este señor es UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS GRANDES QUE HE VISTO ¿Usar a un perro para extorsionarte y quitarte dinero? No está pidiendo dinero al parecer pero si analizamos bien la situación, ¡Está pidiendo dinero! El vato no llega y te dice "Cabrón dame tu dinero o mi doberman te destruye la cara", es como si un tipo llegara con un cuchillo en la mano (Con la guardia baja) y te dijera: "Ayudame con algo de dinero" No te está robando pero te sientes con el culo en la mano cuando ves el cuchillo, ¿no? Entonces, no es un robo.

Por lo tanto este señor también pasa a ser UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS INGENIOSOS QUE HE VISTO, usar un doberman para pedir un dinero casi forsado, jajajaja rifadísimo! Es más, no sé por que esta entrada está titulada "Amores perros" Debí ponerle "Uno de los hijos de su puta madre más ingeniosos que he visto"

Pinche perro me dejó en shock y luego yo a pie, no, ¡Túmbate el rollo no traigo dinero! Si vengo a pie no ves!.

Aguanta, nooo, no traigo feriecitaa!!!!

tv jackass

2007-12-28T00:01:00.000-08:00

A veces me pongo a pensar: "Jorge, ¿Cuál es tu vocación? ¿A qué le tiras en la vida?" Y repaso las opciones que tengo, que son la psicología, la historia o algo que tenga que ver con un CPU.

Pero, en realidad me gustaría estar ayudando a niños en una primaria/secundaria que en realidad no tienen problemas y que nomás son desmadrosos por que sí (Como toooda persona que es desmadrosa)? Si fuera psicólogo me gustaría tener mi consultorio bien lindo o si no, trabajar estudiando reos, ¡Sí! ¿O me gustaría ser un maestro de historia? No lo creo.. Tampoco quisiera convertirme en todo un geek que juega starcraft y entra a foros sobre el mismo. Es cuando pienso: "La neta, ¿Cuál es tu trabajo ideal?" Y después de romperme mucho la cabeza me di cuenta que quisiera trabajar en la televisión o dedicarme a la música (Aunque a la música nunca me dedicaría de lleno, siempre tendría mis opciones libres y seguras por si me truena el culo). Pasemos a la televisión:

Sólo trabajaría en la televisión en dos tipos de programas, siempre y cuando no sea un canal de televisa (A excepción de Telehit), tv azteca (Sin excepciones) ó MTV (Rotundamente sin excepciones) y el programa sería de lunes a viernes en horario de "Todavía estoy tirando hueva en mi casa" ó "Voy saliendo de la escuela" y me gustaría que no tuviera el mismo tema siempre, un día poner algo y al siguiente otro, así sucesivamente. Diría una sarta de estupideces, sin censura (Ok, la censura visual estaría bien) donde con los artistas no perdería tiempo preguntandoles si tienen pareja, cuándo nace su bebé, cómo son sus fans, etc. ¡NO! Preguntaría sobre su música, claro, sobre anécdotas, sobre sus películas, sus gustos, etc. ¡SI! Los pendejearía a cada rato y aahhh ya, me ilusiono.

Mi otro trabajo ideal sería salir en el programa Jackass, no mames que tengo todo el potencial!! ¿Qué? Que Steve-O se tragó un pez dorado y luego lo vomitó vivo? Pues yo me lo trago, lo vomito vivo, luego me lo como y lo vuelvo a vomitar! Me pelas la verga, Steve-O ya sé que lees mi blog. La verdad preferiría trabajar mil veces más en Jackass que ser conductor de televisión pero Jackass está con MTV y no es por punk pero me caga MTV, es en serio jamás veo ese canal a no ser que den Jackass.

pinche bane

2007-12-26T02:58:00.001-08:00

pinche bane jajaja

:::::::D

dk

2007-12-22T23:21:00.000-08:00

valiste v e r g a

2007-12-22T22:30:00.000-08:00

Concepción

2007-12-20T19:34:00.000-08:00

Hang on, please.

I'm lovin' it

2007-12-19T14:59:00.000-08:00

Como en estas vacaciones me propuse conseguir un trabajo, decidí que sería una buena opción trabajar en McDonald's. ¿Por qué McDonald's? Se preguntarán, bueno, me queda cerca de mi casa y puedo comer basura gratis, o sea, productos de McDonald's. Ya sé, pinche punk! Vale verga la comida de ahí pero qué? Están bien buenas esas hamburguesas chiquitas! (Yo sé que siempre hay un punk leyendome por que en Hermosillo existe una asociación de punks against me).

Entonces fui a pedir una solicitud a McDonald's Metrocentro (Por que son solicitudes especiales, ok?) y la llené. Para empezar, no le puse ni foto y el cuestionario que viene lo respondí mal.. No con respuestas equivocadas si no que tenía que poner solo una respuesta positiva y las demás marcarlas como negativas y yo puse dos postivias, ¡A huevo! Analicemos la situación (Algo así iba la pregunta):

1. Dos de tus compañeros están peleando en el autoservicio, ¿Qué haces?:

(X) Les digo que olviden sus problemas y que se pongan a trabajar
(X) Llamo al gerente
( ) Trato de calmarlos
( ) Los ignoro

¡A huevo! Qué crees que ganarías diciendoles simplemente que se calmen? Una putiza entre los dos, que te ignoren, etc. Pero les dices "A ver, o se olvidan de sus problemas y se ponen a trabajar o le digo al gerente!" No van a decir nada, se van a poner a trabajar, vas a quedar como héroe y empleado del mes.

Todavía que me tuvieron esperando casi dos semanas por la entrevista por que primero fuí el día que me dijeron que fuera y me la cambiaron para la siguiente semana, no me llamaron!

NO ME LLAMARON

Todavía que mentí diciendo que tengo que mantener a mi familia yo solo y que soy un super estudiante de primera, no me llaman! Pues, pinchi Ronald y Joe Pantoliano (El que hace de representante de Ritchie Valens en "La bamba", es que se parecía mucho), ustedes dos pueden pasar directo al pasillo de chingar a su madre, ¿ok? Y para terminar mi furia:

Y si no han comido aquí, se los recomiendo ampliamente:

¿Oculista?

2007-12-19T00:58:00.000-08:00

Tengo esa cosita en los ojos:

No mames, me voy a quedar ciego!!!

The mullets

2007-12-04T23:19:00.000-08:00

Cuando tenga una banda de punk (Por que algún día voy a tener una de a huevo) se llamarán The Mullets, ¡A huevo! Será el nombre más feo del peinado más feo para la banda más fea.

Me metí a internet con el fin de buscar una banda que ya tuviera ese nombre y confieso que sentí miedo pero afortunadamente nadie lo ha escogido. Así que no seas puto, pinche punk! Ya te gané no estés chingando! Orale pues..

Eso sí, me encontré una película que tiene ese nombre y se me hizo muy raro. Me metí a ver qué pedo sobre la película y al parecer se trata de dos hermanos que se apellidan Mullet o algo así, qué cagado jajaja.. Hablando de Mullets, ¿Quién habrá inventado ese peinado? ¿Quién fue el desgraciado ? Investigué y la verdad no supe quién lo inventó pero algo así leí de que viene de David Bowie.. Pues déjame decirte, David Bowie (Por que sé que estás leyendo mi blog), que harás música bien chingona y serás todo un ícono, no solo del rock si no de la música en general, que eres un pendejo por haberte peinado así!

¿Pensará este individuo que se ve bien?

¡Ah! No, no no, mi compa, ahí no termina lo del Mullet! No es sólo mullet, hay Skrullet, Frullet, TROPICAL MULLET , momullet, femullet, chullet, footy chullet y todavía me faltaron de mencionar algunos, ¿Está bien?

No, no está bien. Si te peinas así, hasme el favor de:

1. Raparte y volver a bautizarte (Sea cual sea tu religión)
2. No salgas de tu casa o si lo haces que sea con una gorra
3. Suicídate
4. Suicídate

Pero el nombre para la banda punk si está curado, la verdad.

The replacements

2007-12-04T16:46:00.000-08:00

Carlos: Ufffff ese, te la vas a rifar! Sabes patear, wey?
Yo: Pues creo que sí, a ver voy a ver qué pasa
Carlos: Sobres aquí los voy a estar esperando en el mantel de picnic
Yo: Me dejas soda!

*Jorge se prepara para patear.. Espera la señal... y ahí va! Es una buena patada para un principiante, ahora se dispone a correr por enmedio de sus compañeros a gran velocidad*

Soñé que jugaba futbol americano, ¡No mames qué chingón! Mi uniforme era totalmente color vino a excepción de unos detalles del casco pero no recuerdo cuál era mi equipo, o sea, su nombre pero eso sí, estaba jugando en la unison aunque el campo no tenía nada que ver.. Era algo así como esos campos clásicos de preparatoria estadounidense lleno de gente.

Yo y unos amigos estabamos en el equipo demasiado nerviosos por que era el primer juego, aún así, ansiosos. Los amigos que fueron a apoyarnos estaban sentados cerca del entrenador sentados en un mantel para picnic comiendo cual si fuera uno (Detalle demasiado gay).

Corrí como pendejo contra la barrera contraria pero cuando llegué me fui haciendo lento (Tal vez por miedo, no sé por que.. ¡Estaba soñando qué verga! Si no hubiera tacleado unos 6) y me tiré al suelo culonamente por lo tanto me pasaron por encima como sin nada y escuché una multitud gritando que indicaba el touchdown del equipo contrario, chingado. Me levanté y el entrenador, que resultó ser Gene Hackman, me dijo que debía poner todo mi empeño cuando corriera para así lograr derribar dos o tres changos.

Me di cuenta que faltaba poco tiempo en el marcador y tenía que anotar para que ganaramos, me puse nervioso pero a la vez entusiasmado ya que tenía la mentalidad de sacarle la cabeza a alguien de un cabezazo mínimo. Una vez más iba corriendo contra la barra de jugadores (Que la verdad no estaban fuertes ni nada de eso) y conseguí recibir un pase y aunque me pegaron una tacleada de proporciones bíblicas, fue completo (yesss).

No recuerdo si gané o perdí, el caso es que pasó algo así como que un medio tiempo y cuando quise volver a entrar al campo, estaban unos tipos tirando penales de forma horizontal al campo iluminados por unas lámparas y todo el equipo atrás festejando.. Eran dos penales; El primero lo tirabas normal y el seguno constaba de que un individuo que estaba dentro de la portería corría y trataba de pararlo con el culo (Aparte del portero tradicional, o sea dos personas en la portería).

Corrí hacia el entrenador

Yo: Entrenador! ¿Qué pasa?
Gene Hackman: Espera, Jorge, es la hora de los penales
Yo: Pero, ¿Por qué penales?
Gene Hackman: Es un juego mixto, les damos su tiempo también
Yo: Está bien.. ¿Cree que haya posibilidades de ganar?
Gene Hackman: Vamos abajo por pocos puntos pero creo que podemos alcanzarlos, chico
Yo: Yo también, estoy seguro
Gene Hackman: Todo está en ti, Falco te hará un pase falso y correrás a la izquiera del campo para después recibir el balón de aquél lado, las defensas tendrán que ser demasiado potentes
Yo: ¿Luego qué?
Gene Hackman: Recibes y corres hasta donde puedas para pasarsela a X* donde él correrá a la zona de anotación
Yo: Bueno, esto no me convence pero vamos a intentarlo
Gene Hackman: Todo está en ti, chico.

Y los penales nunca se terminaron, me desperté y lo primero que pensé fue: "No mames, tenemos que ganar.. Me volveré a dormir para seguir jugando, nooo falcoo, X*, noooo" pero ya no me pude dormir.

Pero lo más probable es que no haya funcionado la jugada

Sí, yo creo que sí perdimos.

X: No me acuerdo quién sería

Todas las noches

2007-12-03T23:02:00.000-08:00

- Veo Tom & Jerry
- Platico con las mismas personas
- Escucho el At Folsom Prison de Johnny Cash
- Me lavo la cara
- Escucho "Echo" y "Are you in" de Incubus
- Me tapo con dos cobijas
- Veo La pantera rosa
- Me rasco la cabeza
- Me acomodo el pelo
- Conecto el celular al cargador
- Hablo solo

Entre otras cosas

Tal vez soy el único o uno de los escazos jóvenes que se ríen con las caricaturas de Tom & Jerry y La pantera rosa. La primera ha sido mi caricatura preferida desde que tengo memoria y la segunda desde hace unos meses para acá le agarré cariño. Tom & Jerry tiene un soundtrack bien chingón para la ocasión, muy agradable así como golpes graciosos (A mi parecer) por eso no me lo pierdo jamás. Eso sí, en 1975 los imbéciles de los productores dejaron que Tom & Jerry pasaran a ser la caricatura MÁS PENDEJA QUE HE VISTO EN MI VIDA (se acuerdan? Cuando jerry trae una corbatita roja y ahora es compañero de Tom). Me rompieron el corazón, pensé en dejar de ver la caricatura por completo.

La verdad es que no me tocó 1975 pero ahora los dan y me da pena ajena el pensar como a un par de enfermos les parecía gracioso ese tipo de caricaturas y pues de la pantera rosa sólo les puedo decir que dejó de ser graciosa cuando la pantera empezó a hablar.

¿Quién será la dueña de Tom?

a) Una mujer Afrocubana
b) Un gorila
c) Una mujer afroamericana
d) Pie grande
e) Y los Henderson
f) Barry Bonds
g) Un gorila
h) La negrita de los hot cakes

Bueno, les dejo el momento que más adoro de esta caricatura:

Ah y siempre digo que voy a escribir una entrada para el blog pero jamás lo hago, ayer y hoy fue la excepción.

Toyota

2007-12-02T23:45:00.000-08:00

Skinhead: Entonces, ¿En qué consistía todo eso?

El Olonés: Bueno, llegábamos en esos barcos enormes, saqueábamos todo; desde joyas hasta comida y mujeres.. Jeje.. Uno tiene que divertirse bien, ya sabes,una buena botella de whisky y una mujer, jaja!

Skinhead: ¿Y qué pasó después? ¿Por qué te alejaste?

El Olonés: Recuerdo haber caído por la borda y una especie de tipo gordo con cola larga me llevó a las profundidades del amor de mi vida: El mar. Después desperté enterrado en Quebec, no sé por qué.

Skinhead: ¿Qué haces en Londres?

El Olonés: Unos tipos de blanco me recogieron allá, en Quebec, después de deshacerme de ellos le pagué a un tipo por llevarme al gran ojo.. Le di muchi dinero, sabes? No caí solo por esa borda jajajaja! El tipo me llevó a un edificio donde me subió a un avión y ahora estoy aquí

Skinhead: Es difícil acostumbrase a toda esta mierda..

El Olonés: ¡No tienes idea! Un día soy un maldito degenerado y hoy condusco un Toyota que aún no he pagado.

1979

2007-12-02T16:55:00.000-08:00

En medio del tumulto no podía estar mejor acompañado, una persona por la que tal vez lloraría si se alejara de mi, estoy casi seguro que lo haría. Mis brazos trataban de protegerla de los golpes de la gente que brincaba como loca, que gritaban y chocaban unos contra otros mientras yo y ella, parados con un leve movimiento de los pies, platicábamos.

"Creo que me está tirando el rollo"

Le entendí muy a huevo por el escándalo de la gente y la música en un lugar pequeño. Volteo a su costado y noto a un tipo al que ya conocía.

-No, es gay.
-Por eso, creo que te está tirando el rollo
-No, lo conosco
-¡Sólo bromeo! jajaja
-¡Ah! jajajaj

Entre bromas y simples burlas de la ocasión seguíamos entre la multitud, yo no acababa el bote de cerveza desde hace como veinte minutos y cada vez lo trituraba más, se ponía caliente pero aún así me lo acabé.

-Mira, qué bonito se ve el cielo
-¡Ah! Sí, ¿Verdad?

Mientras volteabamos al cielo, en medio del tumulto enloquecido y flasheado por las luces cegadoras y donde ellos se convierten en una larga extensión de lucesitas de navidad de muchos colores que nos rodeaba, que al estar con una persona tan maravillosa y una amistad de la cual me siento orgulloso, no hay más que colores en las luces, las cuales pedían "La bichola".

aurabama rooocksssssqrwehjgmhgxds

Explosión

2007-10-22T22:43:00.000-07:00

Hay días en los que simplemente te levantas diciendo "Suputamadre que hueva" pero igual tienes que cumplir con tus deberes como trabajor o en mi caso, ir a la escuela. Me levanté de mal humor, qué digo mal humor! Delavergamente malhumorado y me fui camino a la escuela con toda la flojera del mundo y en la clase de informática me senté junto a una amiga, como es de costumbre.. Yo y ella nos llevamos muy pesado y siempre nos andamos molestando pero esa vez yo andaba bien irritable y ella demasiado enfadosa. Comenzó con lo de siempre, pellizcandome y pegándome en modo de juego y yo simplemente le dije que parara por que no me sentía con ánimos de eso.

Ese mismo día había quedado con una persona que tenía mucho tiempo sin ver en encontrarnos pero me canceló la cita por X razón y eso todavía me malhumoró más así que necesitaba un celular con saldo para responderle el mensaje que me había mandado y mientras mi amiga me molestaba, yo empecé a devolverle lo que me hacía y terminó enojandose. En ese momento fue cuando leí el mensaje y le pedí a mi amiga que me prestara su celular para mandar el mensaje de regreso:

A: NO
J: No? *Respiré profundo*
A: No
J: Por favor, lo necesito
A: NO!
J: Es en serio..
A: No te lo voy a prestar, no estés molestando
J: POR FAVOR, EN SERIO LO NECESITO
A: YA TE DIJE QUE NO

En ese momento vizualicé tres cosas: La primera era un robot enorme corriendo y que la pisara, la segunda una descarga eléctrica producida por la computadora y la tercera era yo quitándole el celular a la fuerza y estrellarlo con la pared.. Respiré muy profundo, sentí adrenalina y coraje corriendo por mis brazos (No, obviamente no la golpearía)luego subiendo a mi pecho para terminar en mi boca, por lo cual opté por citar esto:

*Respiro profundo para después gritar y apuntarle con mi dedo*

VETE A LA VERGA, VETE A LA VERGA, ES EN SERIO VETE MUCHO A LA VERGA, DESPUÉS NO ESTÉS CHINGANDO OK? VETE A LA VERGA!

Ella ni me volteó a ver, se quedó viendo a la pantalla de la computadora pero notaba el nerviosismo en sus ojos verdes y la forma de sus labios. Volví a respirar y me senté, miré al monitor.. No había empezado mi trabajo. Entonces voltié a mi izquierda, donde estaba ella y me acerqué lentamente.. Ella no me miraba.

EN SERIO VETE A LA VERGA, LUEGO NO TE QUEJES, CHINGADA MADRE VETE A LA VERGA VETE A LA VERGA!!

Insistí

Duramos dos días sin hablarnos, me tardé dos días para comprender que me pasé de pendejo, por lo tanto acepté mi error y volví a hablarle con toda la pena del mundo. Lo que hace la gente cuando está de mal humor, no? Todavía más interesante lo que hace la gente por un amigo, no?

Simple estilo de vida

2007-10-21T14:44:00.000-07:00

X: ¿Qué? ¿Ya? Pero todavía quedan como 7!
Y: Pues ni pedo, te los tomas tú!
X: Ah, ¿yo solo?
Y: Sí, ¿qué no? Eres warrior
X: Es que no me gusta tomar solo..
Y: Ya, simple! Nos vemos el lunes
X: Ok pues, yo solo jeje

Prendí uno de mis últimos cigarros y me senté en un banquito blanco quebrado. Abrí un bote y me quedé escuchando una canción que me recuerda mucho a una amiga y también a mi infiancia.. Le pegué un trago, luego otro.

Y pensé: "No mames no vuelvo a tomar solo que alcohólico"

Y me fui a dormir

Smells like teen spirit

2007-10-16T16:07:00.000-07:00

Nada más comentando que he empezado un nuevo pasatiempo que es tocar o intentar tocar un teclado sacando cancioncitas estúpidas como la de Mario Bros. o unas de Tropicalísimo Apache pero he sacado mi primera canción oficial y es un cover de un cover de Nirvana hecho por The Bad Plus, una banda de Jazz que sacan muy buenos covers y que no te imaginas escuchar en jazz. Muy recomendada, aquí les dejo el videíto de la canción en vivo:

http://www.youtube.com/watch?v=txVSX_DOrpI

Un solo latido

2007-10-16T16:01:00.000-07:00

Pero al ver tu sonrisa, todo va bien.

110 grados

2007-10-14T00:45:00.000-07:00

En una abertura entre puerta-ventana de aproximadamente 20 centímetros de longitud metes tu cabeza a una velocidad rápida pero no exagerada. Tu cabeza tiene una inclinación de 110 grados a la izquierda y después de salir, la devuelves a 90 grados. Lo mejor sería:

a) Volver tu cabeza al interior del auto a la misma velocidad o algo más rápido y en 90 grados.

b) Inclinarte rápidamente 110 grados a la izquierda otra vez y entrar al auto.

c) Inclinarte 110 grados a la derecha y entrar al auto.

Si elegiste:

a) Te pegaste un VERGAZO de proporciones bíblicas en la quijada con el vidrio y rebotaste en chinga para darte otro VERGAZO con la puerta, pero entraste al auto.

b) Entraste triunfante y rápidamente al auto sin pegarte ningún golpe en la cabeza ni en la quijada. ¡Éxito!

c) Hiciste bien en girar los 110 grados pero los giraste al lado equivocado, por lo tanto te pegaste un chingazote con la puerta y tal vez tumbaste el retrovisor

Yo elegí la A

PUTA, ¡COMO DUELE!

Ruby my dear

2007-10-12T16:49:00.000-07:00

Escuchando Ruby my dear de Thelonious Monk me di cuenta que la vida debería llevar un soundtrack. Sí, yo sé que casi siempre vas pensando en una canción que se te pegó en el transcurso del día o un par de noches atrás pero estaría curado que siempre pudieras escuchar el soundtrack de tu vida y claro, cuando te enfade pues simplemente dejas de escucharlo, no? La verdad estaría muy agusto la vida, aparte que me imagino que el soundtrack tendría una calidad de sonido bien cabrona por que se escucharía por todos lados. Hay tantas bandas, solistas, dúos o tríos que deberían de componer el soundtrack de la vida, como los que daré a continuación como ejemplos en ciertas situaciones de mi vida:

- Cuando me mandó a la verga mi última novia: Thelonious Monk - Ruby my dear (Ella no se llamaba Ruby)

- Cuando acabas de ver una morra super curada: Tito & Tarántula - After dark

- Cuando quise dar una vuelta de 180 grados al recipiente de agua helada para que aterrizara justo en mi boca y tomar una super cantidad de agua (Sin camiseta): Air - Stupid loser

La verdad es que la última rola no existe pero estuviera al fregazo que existiera ya que lo que traté de hacer fue una reverenda pendejada aparte que si alguien dedicara su tiempo valioso para hacerme una canción a mi, quisiera que fuera el dúo francés.

Rock & death

2007-10-11T23:37:00.000-07:00

Hay veces que los camiones no pasan por que NO PINCHE PASAN (La verdad nomás me he subido alos SUBA una vez y no sé como estén todos los días así que esto fue antes del suba) y ese día fue uno de esos en los que no pasaba. En mi enojo decidí que mejor caminaba, total, ya había hecho esa distancia cientos de veces y era caminar aproximadamente media hora a la que ya estaba acostumbrado por que suelo caminar demasiado. Me fui caminando por donde no debía, una colonia de malandrines que por suerte salí ileso pero al cruzar esa colonia pasaba por una parada de camión donde un tipo venía del otro lado de la banqueta caminando al lado contrario del que yo iba.

Alcancé a verlo con mi vista superdesarrollada acertando que era un rockero, metalero para ser exacto. Un pelón de estatura media casi baja, vestido de negro con su respectiva camiseta de la casa del rockero rock & death, sus pantalones negros y creo que unas botas militares clásicas de metaleros. Al pincipio pensé que solo era un rockero más ya que la verdad no he tenido ningún conflicto con algún rockero que trate de asaltarme o pegarme nomás por que sí y por eso no le di mucha importancia pero al ver que apresuraba su paso pensé en que tal vez trataría de hacer un movimiento extraño.. Ese rockero en el que confiaba sería el rockero que me sacaría el susto más grande de toda mi puta vida.

Cuando quedamos paralelos apresuré el paso y después de que un carro pasó entre nosotros, el pelón robusto pegó una corrida marca diablo al lado donde yo estaba. Yo alcancé a verlo de reojo y todo lo que pensé fue: "Corre por tu piiinche vida! no te alcanza el gordito este ni verga!!" Así que corrí como si no hubiera mañana, como si fuera a llegar tarde a una cita, como si me anduviera cagando, como si un gatillero me hubiera dicho "Cabrón córrele y te doy medio minuto para que te pierdas de mi vista o te acribillaré". Cuando me dí cuenta, el tipo solamente cruzó la calle apresurado tal vez por que un carro venía muy pegado al otro.. Me sentí en un grado alto de estupidez ya que venía mucha gente y carros, opté por hacerme el ser más pendejo del mundo y seguí corriendo hasta que mis pulmones destruídos por el humo me lo permitieron pero eso sí, lejos de la multitud que me observó correr despavorido por NADA.

Son de esas cosas que no puedes evitar hacer, instinto animal.

Caelifera

2007-10-11T22:58:00.000-07:00

Caelifera es un suborden de insectos herbívoros del orden Orthoptera, comúnmente conocidos como saltamontes.

Llegando de mi caminata rutinaria para verme con unos amigos, entré a mi cuarto y mi hermana me alerta de que hay un saltamontes en el cuadro de los 7 enanos que tengo colgado. Al verlo, pensé en las posibilidades de dejarlo vivir y ponerle hasta un nombre como Lou o Billy Kane II pero mejor accedí a mi segunda opción que era matarlo/hacer que saliera de mi cuarto. Sin más, busqué algún objeto para partirle en toda su madre al "Chapulín" pero también cuidando que sea algo que no destruya mi legendario cuadro de los enanos así que opté por agarrar un trapeador.

Tiré el primer chingazo
Tiré el segundo
Tiré el tercero

se cayó del cuadro y no sé como pero logró escapar volando por atrás de mi computadora y cayendo justo en mi almohada. La verdad es que siempre he sido miedoso con los insectos a la hora de matarlos ya que sospecho que tienen una técnica Salto a un lado-salto a la pierna-picada/mordida, por eso siempre uso algo para matarlos y de preferencia le tiro con el objeto. Hice que se cayera de la cama y chocó con mi lámpara para después someterle dos que tres fregazos con el trapeador y así cayó tras de la cama.. Lo creí muerto o al menos inválido por que una de sus patas (Creo que es la A, no distingo bien el pinche dibujo.. Bueno, de las chiquitas) salió volando.

Me senté en mi máquina olvidando al insecto pero volvió al ataque estrellandose con mi lámpara una vez más y ahí fue cuando usé una segunda arma: Un zapato. Le zampé un putazo duro y ruidoso lo que lo dejó desconcertado pero después de darle unos dos más, al parece le volví a dar forma al animal y quiso escapar pero con un último golpe lo dejé inmóvil dejandome satisfecho y cansado por matar un puto chapulín. Cuando quise tirarlo, usó las que yo creo que serían sus últimas fuerzas y trató de irse pero ahora sí le di con más ganas y se le cayó una de sus patas (C) para así poder tirarlo.

La verdad es que me gustan los insectos pero no me gusta estar batallando con ellos en un cuarto encerrado y menos cuando tienen la habilidad de volar y caerme en la boca o algo así pero una cosa me quedó muy clara: Los saltamones aguantan chingazos.

Este suborden incluye muchas familias de saltamontes. Los saltamontes pueden saltar grandes distancias con sus potentes patas traseras, y en algunas ocasiones también son capaces de volar. Ésta circunstancia se da cuando se concentran demasiados individuos en una misma zona. Ante la escasez de alimento, su organismo libera una serie de hormonas que fomentan la movilidad alar para que los individuos puedan desplazarse volando a otros lugares y evitar así la competencia intraespecífica por el alimento.

Newark

2007-10-11T16:18:00.000-07:00

Después de algunos meses no hubo nada más satisfactorio que ver de nuevo por esa ventana, ver esas vigas y el cielo con un solazo de la verga (Esa foto la tomé un día extrañamente nublado).

Curiosamente me disponía a contar sobre mi estancia en la ciudad más aburrida que he pisado, una ciudad de viejitos llena de tiendas INÚTILES donde lo más chingón que conseguí fue un disco de Rage against the machine y uno usado de Beastie boys pero al buscar en internet algo sobre Newark para ilustrar a los lectores un poco, me di cuenta que Newark está en New Jersey .

Me puse a pensar en las posibilidades de que en lugar de estar en California, haya estado en New Jersey por equivocación y que todos estos aproximadamente 4 años he vivido engañado pero me dije "No seas pendejo". Ahora busqué por otro lado y Newark está en California .

Si hubiera estado en New Jersey estaría enojado ahora mismo ya que me imagino que Newark en New Jersey está más cabrón, por lo tanto habría más cosas que hacer que en el de California aparte que los mapas se ven más grandes.

Chingado, ¿Por qué usan el mismo nombre para dos ciudades diferentes?