el mejor cumplido

T: la morra que me gusta we me dijo que mejor complido que se le puede decir a un hombre we

Yo: ¿Qué te dijo? ¿Estás bien mamado? jajaj

T: TE PARECES A VEGETA

Yo: JAJAJAJ

T: me dice olle we hoy en la mediodia estaba biendo la tele y estaban dando dragonball

Yo: jajaj

T: y te pareces mucho a uno que sale ahi y yo dije me ba a decir al yayirove alaverga

Yo: JAJAJAJAJAJAJ

Perfecto

Ya sé! Ya sé que me voy a tatuar! A PETUNIA!!!!! Es el tatuaje que tenía el Pete chico de Pete&Pete... ¿Se acuerdan? ¿No se acuerdan? ¿POR QUÉ NADIE SE ACUERDA? Era una serie de dos hermanos pelirrojos! Su mamá tenía una placa de metal en la cabeza y siempre iba a su casa Artie: El hombre más fuerte del mundo. Me gustaba mucho cuando salía el hombre de las nieves que nunca se le veía en la cara y en las fotos familiares siempre traía la máscara.


que miedo de serie.

Party like a rockstar

With special guest: Delta delta die!

Nota mental III :

Nota mental:

Se me está haciendo costumbre morderme las uñas.

Nota mental II :

Nota mental :

Soy una mierda de persona

Nota mental:

Nota mental:

Esto del rock deja recompensas... No monetarias, pero deja recompensas.

K.O.

Pues mañana hay evento en La negra:


Después de como dos semanas que duré con el dolor en la mandíbula... Ah pues, lo que pasó fue que estaba en pleno escenario y la multitud enloqueció! No sé si fue por que les gustó o por que estaban hasta la madre de aburridos y dijeron "Pues a tirar putazos, no?" y se me ocurrió acercarme a la gente, me dejé caer de rodillas y recibí un putazo equivalente a un niño gordo saltando sobre una papaya o a una patada lateral del hijo del perro aguayo. Primero sentí que me sangraba el oído (Aparte de un dolor tan culerísimo que no sabía qué parte me dolía) pero me revisé y no había sangre, me toqué la mandíbula y dije "PUUUTA MADRE, AQUÍ ES" (Lo cual estuvo pendejo por que ahí me pegaron el chingazo, un rodillazo para ser más exactos). El dolor se expandió por toda mi cara y comenzó a salir sangre de mi labio, en el cual tenía un pinche cráter pero aún así terminé la canción.

X: ¿Qué rola sigue, pues?
Y: Pues la de...
Yo: No mames wey ya no puedo
X: Simon esa
Yo: Cabrón no la chingues se me cayó la mandíbula
Y: Sobres pues, márcalos
Yo: Me estoy muriendo ya no puedoooo
X: Dale pues
Yo: Vale vergaaa todoooooooo :(

Duré como dos semanas con el dolor pero ahorita ya estoy bien, gracias (:

Dollar

¿Qué tanto te puede hacer sufrir un dólar? No mucho, a menos que enganchen uno a un anzuelo y lo jalen por la calle mientras lo persigues ilusionadamente para toparte con los bromistas y salir con el alma hecha pedazos. Creo que eso sería todo pero recuerdo hace muchos años que fui a Tucson y me quedé en un hotel con unos primos. Me empezó a dar hambre pero de comer las pendejadas que venden en Estados Unidos (Aquí también pero allá las venden de formas graciosas y refinadas) así que me fui a una máquina de comida chatarra. Vi mi objetivo: Unos doritos nachos de como 1 dólar o menos, no recuerdo, el caso es que cuando metí el pinche billete me lo regresaba por que estaba más arrugado que la fregada... Respiré profundo, traté de plancharlo con la mano y lo volví a meter pero la máquina me lo devolvió otra vez, en eso pensé "puta madre que hueva" y me fui a sentar cerca de la alberca que aunque el clima estaba como para suicidarse del frío, el agua estaba hirviendo bien agusto. Al estar en la alberca (Que no me metí pura madre por que sí, muy caliente el agua pero y si saco los pies, ¿Se me ponen chuecos? ¿O eso nomás pasa en la cara? Bueno no creo que pase en los pies... mmmm... ah sí!: ) me puse a meditar la situación y una voz dentro de mi me dijo:

voz: Oyeme pendejo como vas a dejar que un dólar te gane? ¿Dónde está el mexican pride pues? ¿Qué no ves las luchas? ¡Se me hace que eres puto!

yo: ¿Quién eres? ¿Qué pedo?

voz: Soy tu conciencia, o sea, Jose Alfredo Jimenez (????)! No te estés haciendo el pendejo y ve a partirle su madre a ese dólar

yo: No mames, ¿Jose Alfredo Jimenez es mi conciencia?

Jose A. Jimenez: Cállese el hocico y vaya a desarrugar ese billete!

Decidí hacerle caso a mi conciencia y volví a la máquina (Que acabo de descubrir, bueno, no descubrir si no afirmar que se llaman máquinas expendedoras) con toda la furia del mundo, enseguida de la máquina siempre estaba un hippie con una hackie, su mochila y unos shortsitos bien concentrado pegandole patadas y siempre me sonreía el muy desgraciado. Total llegué a la máquina y volví a intentar pero lo devolvió...




1 hr con 20 min después*




Ahí estaba yo incado frente a la máquina con el billete en la mano y la frente llena de sangre de tanto pegarme cabezazos contra el vidrio de la máquina, tratando de que el pinche dólar quedara tan recto como para entrar en el tan especial gusto de la expendedora y fue cuando la voz volvió a mi cabeza:

Jose A. Jimenez: ¿No mames ese pinchi greñudo quien se cree? Ah! Eyt! Ya te vi, cabrón! No la haces contra el billete!

yo: Pero Jose Alfredo! Está bien arrugado!

Jose A. Jimenez: Vuelves a decir eso y te caigo a patadas, puto! ¿Para qué sirven las planchas, grandísimo animal?

yo: !!!!!

Entré al cuarto del hotel hecho la madre buscando una plancha... Obviamente no la prendí y le pegué la planchada de su vida al billete, todavía lo puse abajo del colchón un rato, creo. Volví y el billete entró, sí! Entró!


ENTRÓ!


Puse el código de los doritos y esperé con ansias mi tesoro, serían los doritos más buenos de toda mi vida! Mientras salían me puse a ver al hippie que todavía estaba desde la mañana pegandole a la hackie y en eso escuché el golpe de la felicidad: Cayó la bolsa. Ilusionado voltié y metí la mano a la máquina, saqué la bolsa y eran unas galletas de avena



UNAS GALLETAS DE AVENA


No pues chinga tu madre, pensé. Me comí como dos a huevo y después me enojé, las tiré en dirección aleatoria y le tumbé la hackie al hippie (jajajajajaj).

Me dio mucha pena en el momento


PD: No, no puse mal el código PURA VERGA!

Aquél wey...

Siempre he pensado que si me quieren volver a asaltar (Ahorita contaré cómo estuvo, me doy verguenza) y no puedo con el individuo (s) fisicamente, usaré esta técnica:

Ladrón: Sobres morro, túmbate
Yo: No mames, ¿Es neta?
Ladrón: Sí, pendejo! Orale!
Yo: Aguanta wey es que este cel es de aquél wey que está platicando con esa morra de verde...

En eso e ladrón, por instinto, volteará buscando a "Aquél wey" con la "Morra de verde" y en ese instante tengo dos opciones: pegarle un super chingazo que tal vez falle o salir corriendo como si me pagaran por hacerlo. Lo más viable sería correr así que eso haría.

Intentenlo ustedes primero si quieren y ya luego me dicen si funciona pero de regla funciona, es una idea infalible!

Italia

No mames Italia! no mames!

Calexico

Muchas veces he pensado en el soundtrack de mi vida y como ya mencioné en una entrada anterior, los maestros de Air serían los autores de mi opera. ¿Y aparte? Me he dado cuenta que sin duda alguna, después de Air estaría Calexico, o no! Mejor!: Air estaría en los momentos neutros y Calexico en los tristes, bizarros y algunos amorosos (Dependiendo del amor).

Es el tipo de banda que escuchas y no quieres nada más que tirarte en la cama o en el suelo, prender un cigarro y quedarte mirando a la nada imaginando una escena con la rola, sientes lo caliente del puto suelo que pisan los músicos que tocan esa chingonada (Tucson). Es como para caminar, caminar y caminar lo más lento que puedas con una sonrisita y el sol metiendose a lo lejos. Es como morder paja recargado en un serco de madera! Una canción de ellos puedo escucharla cuando estoy feliz y me va a poner más feliz y si estoy triste la escucho y me va a poner peor, su música transmite un putero de cosas diferentes.

En mi gusto personal (Y sin haber escuchado todo su material), escogo el Tool Box como su mejor disco hasta los que he escuchado, recomendadísimo! Eso sí, es un trabajo instrumental aunque no siempre sea así en sus demás discos. Calexico es una mezcla de la música que escuchamos acá en el norte, la música que escuchan allá en el Sur, el indie rock y ambiente de un día nublado

Gran, gran, GRAN banda.

Mafia sport

Yo tenía un tío involucrado en la mafia, bueno, no sé si aún lo tengo ya que no sé si aún vive... La última vez que supe de él estaba en Canadá o San Diego o algo así, de hecho era (O es) mi tío abuelo (Hermano de mi abuelo, creo que era -O es- el menor). No era (O es, bueno, que verga, digamos que murió) un mafia gángster cualquiera, dos cosas lo diferenciaban de los demás:

1. Era el padrino de mi hermana
2. Era gay

La última vestimenta que le recuerdo era un pantalón de vestir color beige, unos botines con la punta cuadrada color café, un saco tipo "Fiebre de sábado" blanco con una camisa atigrada bajo del saco algo abierta dejando ver su pelo en pecho y algunas cadenas de oro. Tenía en casi todos sus dedos anillos de oro demasiado llamativos, tanto que un bebé se los llevaría a la boca sin pensarlo dos veces. Tenían piedras de colores violeta y verde, la verdad no sé qué tipo de piedras. Benny era su nombre, era de respeto (Sí que lo era), algunas de las canciones rancheras que escuchan eran dedicadas hacia él, canciones que en su vida se imaginarían que iban dirigidas a mi tío abuelo. Benny también tenía uno de esos trajes Adidas sport de sweater-pants-tennis que usan los mafiosos italianos, justo como el que usa Henry Hill (Ray Liotta en Goodfellas cuando lo meten a la cárcel junto con Paulie.

Benny era duro, no se confíen de un homosexual y menos de un homosexual en la mafia. Siempre caminando con su paso afeminado y su voz cual Nathan Lane en "The Birdcage", pero era duro. ¿Que si cómo lo sé? Bueno, era muy apegado a mi familia, sobre todo a los que viven en mi casa (A excepción de la pequeña que no le tocó conocerlo) y RP trabajó para él, sí, él también tuvo su traje Adidas deportivo de la mafia, con sus cadenas al aire y el pecho descubierto, con sus anillos llamativos y sus tennis Adidas de concha más blancos que la puta nieve que a veces manchaba de rojo.

Yo quiero el mío, ¡PUTA MADRE!