Bueno, creo que este tipo de entradas están muy choteadas pero igual estaba pensando en las cosas que hice este 2007.. Trataré de hacer un recuento a menos de 20 horas de que cambiemos de año:
- Tuve una novia
- Tuve tres free
- Lloré una vez
- Reprobé una material (Pero la calificacion parcial)
- Probé el Jack Daniels
- No compré ningún cd original
- Compré Viaje ácido y nomás la vi una vez
- Me formatearon la computadora ):
- Dije la mentira más grande y falsa (Pero creída) que he dicho y diré en toda mi vida
- No se me acabó el amor por cierta persona después de un año más
- Conocí Obregón
- Experimenté el frío más culero que he tenido en mi vida
- Conocí a Bane
- Cancelé mi viaje a Culiacán por quedarme a la despedida de un amigo
- Comencé este blog
- No fui a Sinaloa
- No me caí
- Hice amistad con mi vecino
- Decidí lo que estudiaré (hasta ahora)
- Me comí alrededor de 150 sopas maruchan
- Dejé de ver la tele (Bueno, si acaso la veo 1 hora y media)
- Dejé de ver MTV
- Compré el periódico
- Sufrí la pérdida de mi abuela
- Sufrí la perdida de Otro rollo
- Me reí de la verguiza que le pegaron a Fabiruchis
- Fui a San Pedro a pistear por primera vez
- Fui a una boda
- Corrí bajo la lluvia
- Me encontré con un viejo amigo que traía puesto el mismo suéter que yo
- Compré los tennis más chingones del mundo
- No me disfracé en Halloween
- Me quedaré en Hermosillo para año nuevo
- Ma atacaron 3 gays en potencia
- Me siento atraído fuertemente por una chica nueva
- No jugué a Halo 2 ):
- Tengo perra nueva (y ya tuvo perrito)
- Me regalaron un suéter de mujer
- Me regalaron una camiseta de mujer
- Le di posada a cuatro personas en diferentes ocasiones y a unos más de una vez
- Me enfermé una vez o dos, no recuerdo
- Le rompí el corazón a alguien
- Le grité groserías a una mujer en mal pedo
- Traigo el mismo celular
- Por fin vi al Ruletero <3
- Por fin vi a Café Tacuba
- No vi Green street hooligans
- Vi tres veces en el cine "Cansada de besar sapos"
- Soñé con mi ex ex cuatro veces
- Soñé con mi amor platónico como mil veces
- Soñé con Melissa cuatro veces
- Soñé que me madreban unos cheros
- Vi tres veces a Lopez Perez
Y muchas cosas más que no recuerdo, que pasen un feliz fin de año y si tienen deseos (pff) que se hagan realidad (pff)
------------------------------------------
Ah iba a subir una imagen que tuviera algo que ver con el fin de año hecha por mi pero me dio flojera, mañana la hago.
lunes, 31 de diciembre de 2007
Volví a caer
Hace aproximadamente 11 años o más, buscaba en la alacena algo que comer, beber, mascar, etc. cuando me encontré con un bote de Hershey's en polvo entonces pensé: "Jorge, eres un ganador". Agarré el bote, mi respectivo vaso con leche y le eché un chingazo de chocolate en polvo pero, ¡Oh, no! Cuando lo probé me di cuenta que es un chocolate específicamente para tomarse caliente o algo así, algo para pasteles o no sé el caso es que me supo de la fregada.
Pues hace unos minutos tuve la misma escena, me encontré con el bote de chocolate (No el mismo, no la chinguen) y me trajo recuerdos.. Pero igual pensé: "No creo, eres un ganador" y lo probé con un dedo y qué creen? Sabía a tierra, igual que el otro. A mi cabeza vinieron miles de flashbacks de mi infancia y así mismo recordé que los chocolates falsos me han traído problemas en la vida.. Recordé aquella vez que entré al baño (Hace como unos 11 años también) y vi una barra color café con un perrito bien simpático dibujado y pensé: "Jorge, eres un ganador. Te encontraste un chocolate en el baño" entonces mordí la que yo creía una barra de chocolate para darme cuenta que era un jabón para bañar al perro.. Eso explica el perro simpático dibujado!
He decidido que cada vez que vaya a probar algo que a simple vista paresca un chocolate, utilizaré una persona de catadora para evitarme problemas y traumas más adelante que pueden terminar en golpizas a mis hijos o infidelidad a mi esposa.
Pues hace unos minutos tuve la misma escena, me encontré con el bote de chocolate (No el mismo, no la chinguen) y me trajo recuerdos.. Pero igual pensé: "No creo, eres un ganador" y lo probé con un dedo y qué creen? Sabía a tierra, igual que el otro. A mi cabeza vinieron miles de flashbacks de mi infancia y así mismo recordé que los chocolates falsos me han traído problemas en la vida.. Recordé aquella vez que entré al baño (Hace como unos 11 años también) y vi una barra color café con un perrito bien simpático dibujado y pensé: "Jorge, eres un ganador. Te encontraste un chocolate en el baño" entonces mordí la que yo creía una barra de chocolate para darme cuenta que era un jabón para bañar al perro.. Eso explica el perro simpático dibujado!
He decidido que cada vez que vaya a probar algo que a simple vista paresca un chocolate, utilizaré una persona de catadora para evitarme problemas y traumas más adelante que pueden terminar en golpizas a mis hijos o infidelidad a mi esposa.
domingo, 30 de diciembre de 2007
special needs
Necesitas a alguien sincero, gracioso, varonil pero que no sea machista, lindo, atento y que te quiera como yo.
Caminar largas distancias, pasar frío, que le guste tu cabello, tu voz, que te escuche, pasar hambre y que comparta las cosas contigo.. Que no te puede dar todo lo que quieres pero al menos lo que necesitas, por que le encanta como te aferras a la mala vida aunque así no lo desees.
sí, alguien como yo!
Caminar largas distancias, pasar frío, que le guste tu cabello, tu voz, que te escuche, pasar hambre y que comparta las cosas contigo.. Que no te puede dar todo lo que quieres pero al menos lo que necesitas, por que le encanta como te aferras a la mala vida aunque así no lo desees.
sí, alguien como yo!
Un pasamontañas
¿Para qué podemos usar un pasamontañas?
a) Ser zapatista(ir a la sierra/andar en caballo/ir a la selva/etc.)
b) Robar
c) chatear
Y esto abre paso a una nueva sección sobre los diferentes usos que se le puede dar a un pasamontañas
a) Ser zapatista(ir a la sierra/andar en caballo/ir a la selva/etc.)
b) Robar
c) chatear
Y esto abre paso a una nueva sección sobre los diferentes usos que se le puede dar a un pasamontañas
Banners
Pues hoy no salí y me entretuve haciendo un par de banners para mi blog:
Si los quieren nomás avísenme y les paso el código o si son unos geeks pues ustedes mismos háganlo, gracias :)
Si los quieren nomás avísenme y les paso el código o si son unos geeks pues ustedes mismos háganlo, gracias :)
viernes, 28 de diciembre de 2007
Cold case files
Cold case files es un programa que acostumbro ver en las madrugadas ya que no sé cual es su horario de día. No se confundan, no estoy hablando del Cold case donde sale ella, el cual creo que pasan por el canal de Warner, el que yo veo lo pasan por A&E y es Cold case FILES.. Trata sobre crimenes reales, asesinatos específicamente en los cuales se toman normalmente años en "Resolver" ya que siempre culpan a un tipo/tipa que al parecer es muy obvio que es culpable pero luego sale alguien que desmiente eso y dice que hay otro culpable. También suele pasar que el presunto culpable se muere antes ya sea suicidandose o de alguna otra manera.
La verdad es que me desespero con este programa, es decir, ¿Cómo puede ser tan pendejo el ciudadano norteamericano asesino promedio? El tiempo que tengo viendo este programa no he visto un puto asesinato en el que el individuo tenga chance de salir libre, ¡Usen la cabeza! Por ejemplo, anoche si me topé con uno que estuvo inteligente pero el vato, obviamente, descuidó detalles:
"Un yate encuentra a un náufrago en medio del pinche mar, el vato trae un chaleco salvavidas y es rescatado por el yate. Él sujeto dice que estaba paseando con su esposa en un yate rentado, él iba eskiando cuando una ola enorme los golpeó y se cayó al agua pero que cuando salió a la superficie, su esposa ya no estaba y el yate estaba dando vueltas solo."
Bien, el muchacho usó buena técnica aventandose al mar arriesgando su vida para que paresca más real, ¿Cuáles fueron sus dos problemas?:
a) El cabrón, cuando fue rescatado, dió su testimonio de los hechos y la policía empezó una búsqueda en lanchas. El tipo iba totalmente desinteresado en la búsqueda de su esposa y hasta se durmió un rato.
WRONG
Mijo! Chingada madre! Si quieres matar a tu esposa, ¡QUÉ PARESCA QUE LA AMAS Y QUE TE MUERES POR ENCONTRARLA! Para que mínimo no seas el primer sospechoso, chingado!
b) Cuando se puso a eskiar, dejó su gorra en el asiento del yate con sus lentes puestos encima.
WRONG
Si una "super ola extraña" (Como la describió él) golpeó tu yate, ¿Por qué chingados no tiraste los lentes al suelo? o mínimo al agua no me chingues!
Ah no! Olvidaba uno muy típico, aparte de no mostrar interés en la desaparición/muerte de la víctima y es que el vato a los tres meses conoció a una modelo e inició una relación con ella, pero el muy imbécil cometió el peor error de todos los asesinos de Cold case files: LE CONTÓ A ELLA.
No, no, no, no, mijo! Chingada madre! Pues obviamente la mujer le puso todas las de la ley una de las tantas noches que se pelearon y el wey está en la cárcel, bien gracias! La verdad es que estas personas no encuentran la clave del asesinato perfecto, la cual obviamente yo tengo después de ver miles de errores durante varios años en cold case files pero tampoco revelaré la tactica ya que no falta el largo que me robe la idea.
Nos veremos en la próxima de Cold case files, ¡Éxito!
La verdad es que me desespero con este programa, es decir, ¿Cómo puede ser tan pendejo el ciudadano norteamericano asesino promedio? El tiempo que tengo viendo este programa no he visto un puto asesinato en el que el individuo tenga chance de salir libre, ¡Usen la cabeza! Por ejemplo, anoche si me topé con uno que estuvo inteligente pero el vato, obviamente, descuidó detalles:
"Un yate encuentra a un náufrago en medio del pinche mar, el vato trae un chaleco salvavidas y es rescatado por el yate. Él sujeto dice que estaba paseando con su esposa en un yate rentado, él iba eskiando cuando una ola enorme los golpeó y se cayó al agua pero que cuando salió a la superficie, su esposa ya no estaba y el yate estaba dando vueltas solo."
Bien, el muchacho usó buena técnica aventandose al mar arriesgando su vida para que paresca más real, ¿Cuáles fueron sus dos problemas?:
a) El cabrón, cuando fue rescatado, dió su testimonio de los hechos y la policía empezó una búsqueda en lanchas. El tipo iba totalmente desinteresado en la búsqueda de su esposa y hasta se durmió un rato.
WRONG
Mijo! Chingada madre! Si quieres matar a tu esposa, ¡QUÉ PARESCA QUE LA AMAS Y QUE TE MUERES POR ENCONTRARLA! Para que mínimo no seas el primer sospechoso, chingado!
b) Cuando se puso a eskiar, dejó su gorra en el asiento del yate con sus lentes puestos encima.
WRONG
Si una "super ola extraña" (Como la describió él) golpeó tu yate, ¿Por qué chingados no tiraste los lentes al suelo? o mínimo al agua no me chingues!
Ah no! Olvidaba uno muy típico, aparte de no mostrar interés en la desaparición/muerte de la víctima y es que el vato a los tres meses conoció a una modelo e inició una relación con ella, pero el muy imbécil cometió el peor error de todos los asesinos de Cold case files: LE CONTÓ A ELLA.
No, no, no, no, mijo! Chingada madre! Pues obviamente la mujer le puso todas las de la ley una de las tantas noches que se pelearon y el wey está en la cárcel, bien gracias! La verdad es que estas personas no encuentran la clave del asesinato perfecto, la cual obviamente yo tengo después de ver miles de errores durante varios años en cold case files pero tampoco revelaré la tactica ya que no falta el largo que me robe la idea.
Nos veremos en la próxima de Cold case files, ¡Éxito!
Amores perros
Anoche pasé una divertida velada con dos buenas amigas en casa de una de ellas, vimos amores perros y tomamos té de manzanilla. Amores perros es mi película mexicana favorita y es una de mis preferidas del cine en general.. Cuando terminamos de ver la película, salimos a fumarnos un cigarro siendo aproximadamente las 2:30 a.m. Me acabé el cigarro y pasé a retirarme camino a buscar un taxi pero se me hizo más económico caminar un tramo ya que estoy muy acostumbrado a caminar, llegué devolada a una calle transitada y me fui caminando por la banqueta buscando un taxi.
Al otr lado de la calle, vi a un señor que ya había visto en unas dos ocasiones pasadas con un suéter blanco y sosteniendo un vaso para pedir limosnas. Pareciera un limosnero cualquiera a no ser por el perro doberman que le acompañaba.. La función del perro era seguir a su dueño buscando a alguien a quién pedirle unas monedas, el señor pedía el dinero mientras el perro le gruñía y acechaba al sujeto a quién "Pedían" una ayuda. También me tocó ver al perro actuar con carros, se sube a tu ventana y te pone una cara de "te voy arrancar una oreja, hijo de la verga". Yo vi el pinche perro y no lo pensé dos veces, dije: "Hijo de tu puta madre" y me perdí en una calle antes de que el doberman me viera y me correteara, yo estaba al otro lado de la calle y si había una distancia larga entre perro - yo pero a huevo que me alcanzaba en 10 segundos (Vieron la película del ataque de los doberman? HASTA ROBAN BANCOS ESAS MADRES) y obviamente no me quedé a averiguar.
Al salir por otra calle, me fijé a los lados y vi muy cerca de mi algo blanco a lo cual yo dije: "Mi amigo, acabas de pasar a chingar muchísimo a tu madre con todo tu dinero o unos 10 pesos y sin una oreja" pero no, era un árbol. El punto es que este señor es UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS GRANDES QUE HE VISTO ¿Usar a un perro para extorsionarte y quitarte dinero? No está pidiendo dinero al parecer pero si analizamos bien la situación, ¡Está pidiendo dinero! El vato no llega y te dice "Cabrón dame tu dinero o mi doberman te destruye la cara", es como si un tipo llegara con un cuchillo en la mano (Con la guardia baja) y te dijera: "Ayudame con algo de dinero" No te está robando pero te sientes con el culo en la mano cuando ves el cuchillo, ¿no? Entonces, no es un robo.
Por lo tanto este señor también pasa a ser UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS INGENIOSOS QUE HE VISTO, usar un doberman para pedir un dinero casi forsado, jajajaja rifadísimo! Es más, no sé por que esta entrada está titulada "Amores perros" Debí ponerle "Uno de los hijos de su puta madre más ingeniosos que he visto"
Pinche perro me dejó en shock y luego yo a pie, no, ¡Túmbate el rollo no traigo dinero! Si vengo a pie no ves!.
Aguanta, nooo, no traigo feriecitaa!!!!
Al otr lado de la calle, vi a un señor que ya había visto en unas dos ocasiones pasadas con un suéter blanco y sosteniendo un vaso para pedir limosnas. Pareciera un limosnero cualquiera a no ser por el perro doberman que le acompañaba.. La función del perro era seguir a su dueño buscando a alguien a quién pedirle unas monedas, el señor pedía el dinero mientras el perro le gruñía y acechaba al sujeto a quién "Pedían" una ayuda. También me tocó ver al perro actuar con carros, se sube a tu ventana y te pone una cara de "te voy arrancar una oreja, hijo de la verga". Yo vi el pinche perro y no lo pensé dos veces, dije: "Hijo de tu puta madre" y me perdí en una calle antes de que el doberman me viera y me correteara, yo estaba al otro lado de la calle y si había una distancia larga entre perro - yo pero a huevo que me alcanzaba en 10 segundos (Vieron la película del ataque de los doberman? HASTA ROBAN BANCOS ESAS MADRES) y obviamente no me quedé a averiguar.
Al salir por otra calle, me fijé a los lados y vi muy cerca de mi algo blanco a lo cual yo dije: "Mi amigo, acabas de pasar a chingar muchísimo a tu madre con todo tu dinero o unos 10 pesos y sin una oreja" pero no, era un árbol. El punto es que este señor es UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS GRANDES QUE HE VISTO ¿Usar a un perro para extorsionarte y quitarte dinero? No está pidiendo dinero al parecer pero si analizamos bien la situación, ¡Está pidiendo dinero! El vato no llega y te dice "Cabrón dame tu dinero o mi doberman te destruye la cara", es como si un tipo llegara con un cuchillo en la mano (Con la guardia baja) y te dijera: "Ayudame con algo de dinero" No te está robando pero te sientes con el culo en la mano cuando ves el cuchillo, ¿no? Entonces, no es un robo.
Por lo tanto este señor también pasa a ser UNO DE LOS HIJOS DE SU PUTA MADRE MÁS INGENIOSOS QUE HE VISTO, usar un doberman para pedir un dinero casi forsado, jajajaja rifadísimo! Es más, no sé por que esta entrada está titulada "Amores perros" Debí ponerle "Uno de los hijos de su puta madre más ingeniosos que he visto"
Pinche perro me dejó en shock y luego yo a pie, no, ¡Túmbate el rollo no traigo dinero! Si vengo a pie no ves!.
Aguanta, nooo, no traigo feriecitaa!!!!
tv jackass
A veces me pongo a pensar: "Jorge, ¿Cuál es tu vocación? ¿A qué le tiras en la vida?" Y repaso las opciones que tengo, que son la psicología, la historia o algo que tenga que ver con un CPU.
Pero, en realidad me gustaría estar ayudando a niños en una primaria/secundaria que en realidad no tienen problemas y que nomás son desmadrosos por que sí (Como toooda persona que es desmadrosa)? Si fuera psicólogo me gustaría tener mi consultorio bien lindo o si no, trabajar estudiando reos, ¡Sí! ¿O me gustaría ser un maestro de historia? No lo creo.. Tampoco quisiera convertirme en todo un geek que juega starcraft y entra a foros sobre el mismo. Es cuando pienso: "La neta, ¿Cuál es tu trabajo ideal?" Y después de romperme mucho la cabeza me di cuenta que quisiera trabajar en la televisión o dedicarme a la música (Aunque a la música nunca me dedicaría de lleno, siempre tendría mis opciones libres y seguras por si me truena el culo). Pasemos a la televisión:
Sólo trabajaría en la televisión en dos tipos de programas, siempre y cuando no sea un canal de televisa (A excepción de Telehit), tv azteca (Sin excepciones) ó MTV (Rotundamente sin excepciones) y el programa sería de lunes a viernes en horario de "Todavía estoy tirando hueva en mi casa" ó "Voy saliendo de la escuela" y me gustaría que no tuviera el mismo tema siempre, un día poner algo y al siguiente otro, así sucesivamente. Diría una sarta de estupideces, sin censura (Ok, la censura visual estaría bien) donde con los artistas no perdería tiempo preguntandoles si tienen pareja, cuándo nace su bebé, cómo son sus fans, etc. ¡NO! Preguntaría sobre su música, claro, sobre anécdotas, sobre sus películas, sus gustos, etc. ¡SI! Los pendejearía a cada rato y aahhh ya, me ilusiono.
Mi otro trabajo ideal sería salir en el programa Jackass, no mames que tengo todo el potencial!! ¿Qué? Que Steve-O se tragó un pez dorado y luego lo vomitó vivo? Pues yo me lo trago, lo vomito vivo, luego me lo como y lo vuelvo a vomitar! Me pelas la verga, Steve-O ya sé que lees mi blog. La verdad preferiría trabajar mil veces más en Jackass que ser conductor de televisión pero Jackass está con MTV y no es por punk pero me caga MTV, es en serio jamás veo ese canal a no ser que den Jackass.
Pero, en realidad me gustaría estar ayudando a niños en una primaria/secundaria que en realidad no tienen problemas y que nomás son desmadrosos por que sí (Como toooda persona que es desmadrosa)? Si fuera psicólogo me gustaría tener mi consultorio bien lindo o si no, trabajar estudiando reos, ¡Sí! ¿O me gustaría ser un maestro de historia? No lo creo.. Tampoco quisiera convertirme en todo un geek que juega starcraft y entra a foros sobre el mismo. Es cuando pienso: "La neta, ¿Cuál es tu trabajo ideal?" Y después de romperme mucho la cabeza me di cuenta que quisiera trabajar en la televisión o dedicarme a la música (Aunque a la música nunca me dedicaría de lleno, siempre tendría mis opciones libres y seguras por si me truena el culo). Pasemos a la televisión:
Sólo trabajaría en la televisión en dos tipos de programas, siempre y cuando no sea un canal de televisa (A excepción de Telehit), tv azteca (Sin excepciones) ó MTV (Rotundamente sin excepciones) y el programa sería de lunes a viernes en horario de "Todavía estoy tirando hueva en mi casa" ó "Voy saliendo de la escuela" y me gustaría que no tuviera el mismo tema siempre, un día poner algo y al siguiente otro, así sucesivamente. Diría una sarta de estupideces, sin censura (Ok, la censura visual estaría bien) donde con los artistas no perdería tiempo preguntandoles si tienen pareja, cuándo nace su bebé, cómo son sus fans, etc. ¡NO! Preguntaría sobre su música, claro, sobre anécdotas, sobre sus películas, sus gustos, etc. ¡SI! Los pendejearía a cada rato y aahhh ya, me ilusiono.
Mi otro trabajo ideal sería salir en el programa Jackass, no mames que tengo todo el potencial!! ¿Qué? Que Steve-O se tragó un pez dorado y luego lo vomitó vivo? Pues yo me lo trago, lo vomito vivo, luego me lo como y lo vuelvo a vomitar! Me pelas la verga, Steve-O ya sé que lees mi blog. La verdad preferiría trabajar mil veces más en Jackass que ser conductor de televisión pero Jackass está con MTV y no es por punk pero me caga MTV, es en serio jamás veo ese canal a no ser que den Jackass.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
sábado, 22 de diciembre de 2007
jueves, 20 de diciembre de 2007
miércoles, 19 de diciembre de 2007
I'm lovin' it
Como en estas vacaciones me propuse conseguir un trabajo, decidí que sería una buena opción trabajar en McDonald's. ¿Por qué McDonald's? Se preguntarán, bueno, me queda cerca de mi casa y puedo comer basura gratis, o sea, productos de McDonald's. Ya sé, pinche punk! Vale verga la comida de ahí pero qué? Están bien buenas esas hamburguesas chiquitas! (Yo sé que siempre hay un punk leyendome por que en Hermosillo existe una asociación de punks against me).Entonces fui a pedir una solicitud a McDonald's Metrocentro (Por que son solicitudes especiales, ok?) y la llené. Para empezar, no le puse ni foto y el cuestionario que viene lo respondí mal.. No con respuestas equivocadas si no que tenía que poner solo una respuesta positiva y las demás marcarlas como negativas y yo puse dos postivias, ¡A huevo! Analicemos la situación (Algo así iba la pregunta):
1. Dos de tus compañeros están peleando en el autoservicio, ¿Qué haces?:
(X) Les digo que olviden sus problemas y que se pongan a trabajar
(X) Llamo al gerente
( ) Trato de calmarlos
( ) Los ignoro
¡A huevo! Qué crees que ganarías diciendoles simplemente que se calmen? Una putiza entre los dos, que te ignoren, etc. Pero les dices "A ver, o se olvidan de sus problemas y se ponen a trabajar o le digo al gerente!" No van a decir nada, se van a poner a trabajar, vas a quedar como héroe y empleado del mes.
Todavía que me tuvieron esperando casi dos semanas por la entrevista por que primero fuí el día que me dijeron que fuera y me la cambiaron para la siguiente semana, no me llamaron!
NO ME LLAMARON
Todavía que mentí diciendo que tengo que mantener a mi familia yo solo y que soy un super estudiante de primera, no me llaman! Pues, pinchi Ronald y Joe Pantoliano (El que hace de representante de Ritchie Valens en "La bamba", es que se parecía mucho), ustedes dos pueden pasar directo al pasillo de chingar a su madre, ¿ok? Y para terminar mi furia:
Y si no han comido aquí, se los recomiendo ampliamente:
martes, 4 de diciembre de 2007
The mullets
Cuando tenga una banda de punk (Por que algún día voy a tener una de a huevo) se llamarán The Mullets, ¡A huevo! Será el nombre más feo del peinado más feo para la banda más fea.
Me metí a internet con el fin de buscar una banda que ya tuviera ese nombre y confieso que sentí miedo pero afortunadamente nadie lo ha escogido. Así que no seas puto, pinche punk! Ya te gané no estés chingando! Orale pues..
Eso sí, me encontré una película que tiene ese nombre y se me hizo muy raro. Me metí a ver qué pedo sobre la película y al parecer se trata de dos hermanos que se apellidan Mullet o algo así, qué cagado jajaja.. Hablando de Mullets, ¿Quién habrá inventado ese peinado? ¿Quién fue el desgraciado ? Investigué y la verdad no supe quién lo inventó pero algo así leí de que viene de David Bowie.. Pues déjame decirte, David Bowie (Por que sé que estás leyendo mi blog), que harás música bien chingona y serás todo un ícono, no solo del rock si no de la música en general, que eres un pendejo por haberte peinado así!
Me metí a internet con el fin de buscar una banda que ya tuviera ese nombre y confieso que sentí miedo pero afortunadamente nadie lo ha escogido. Así que no seas puto, pinche punk! Ya te gané no estés chingando! Orale pues..
Eso sí, me encontré una película que tiene ese nombre y se me hizo muy raro. Me metí a ver qué pedo sobre la película y al parecer se trata de dos hermanos que se apellidan Mullet o algo así, qué cagado jajaja.. Hablando de Mullets, ¿Quién habrá inventado ese peinado? ¿Quién fue el desgraciado ? Investigué y la verdad no supe quién lo inventó pero algo así leí de que viene de David Bowie.. Pues déjame decirte, David Bowie (Por que sé que estás leyendo mi blog), que harás música bien chingona y serás todo un ícono, no solo del rock si no de la música en general, que eres un pendejo por haberte peinado así!
¿Pensará este individuo que se ve bien?
¡Ah! No, no no, mi compa, ahí no termina lo del Mullet! No es sólo mullet, hay Skrullet, Frullet, TROPICAL MULLET , momullet, femullet, chullet, footy chullet y todavía me faltaron de mencionar algunos, ¿Está bien?
No, no está bien. Si te peinas así, hasme el favor de:
1. Raparte y volver a bautizarte (Sea cual sea tu religión)
2. No salgas de tu casa o si lo haces que sea con una gorra
3. Suicídate
4. Suicídate
Pero el nombre para la banda punk si está curado, la verdad.
No, no está bien. Si te peinas así, hasme el favor de:
1. Raparte y volver a bautizarte (Sea cual sea tu religión)
2. No salgas de tu casa o si lo haces que sea con una gorra
3. Suicídate
4. Suicídate
Pero el nombre para la banda punk si está curado, la verdad.
The replacements
Carlos: Ufffff ese, te la vas a rifar! Sabes patear, wey?
Yo: Pues creo que sí, a ver voy a ver qué pasa
Carlos: Sobres aquí los voy a estar esperando en el mantel de picnic
Yo: Me dejas soda!
*Jorge se prepara para patear.. Espera la señal... y ahí va! Es una buena patada para un principiante, ahora se dispone a correr por enmedio de sus compañeros a gran velocidad*
Soñé que jugaba futbol americano, ¡No mames qué chingón! Mi uniforme era totalmente color vino a excepción de unos detalles del casco pero no recuerdo cuál era mi equipo, o sea, su nombre pero eso sí, estaba jugando en la unison aunque el campo no tenía nada que ver.. Era algo así como esos campos clásicos de preparatoria estadounidense lleno de gente.
Yo y unos amigos estabamos en el equipo demasiado nerviosos por que era el primer juego, aún así, ansiosos. Los amigos que fueron a apoyarnos estaban sentados cerca del entrenador sentados en un mantel para picnic comiendo cual si fuera uno (Detalle demasiado gay).
Corrí como pendejo contra la barrera contraria pero cuando llegué me fui haciendo lento (Tal vez por miedo, no sé por que.. ¡Estaba soñando qué verga! Si no hubiera tacleado unos 6) y me tiré al suelo culonamente por lo tanto me pasaron por encima como sin nada y escuché una multitud gritando que indicaba el touchdown del equipo contrario, chingado. Me levanté y el entrenador, que resultó ser Gene Hackman, me dijo que debía poner todo mi empeño cuando corriera para así lograr derribar dos o tres changos.
Me di cuenta que faltaba poco tiempo en el marcador y tenía que anotar para que ganaramos, me puse nervioso pero a la vez entusiasmado ya que tenía la mentalidad de sacarle la cabeza a alguien de un cabezazo mínimo. Una vez más iba corriendo contra la barra de jugadores (Que la verdad no estaban fuertes ni nada de eso) y conseguí recibir un pase y aunque me pegaron una tacleada de proporciones bíblicas, fue completo (yesss).
No recuerdo si gané o perdí, el caso es que pasó algo así como que un medio tiempo y cuando quise volver a entrar al campo, estaban unos tipos tirando penales de forma horizontal al campo iluminados por unas lámparas y todo el equipo atrás festejando.. Eran dos penales; El primero lo tirabas normal y el seguno constaba de que un individuo que estaba dentro de la portería corría y trataba de pararlo con el culo (Aparte del portero tradicional, o sea dos personas en la portería).
Corrí hacia el entrenador
Yo: Entrenador! ¿Qué pasa?
Gene Hackman: Espera, Jorge, es la hora de los penales
Yo: Pero, ¿Por qué penales?
Gene Hackman: Es un juego mixto, les damos su tiempo también
Yo: Está bien.. ¿Cree que haya posibilidades de ganar?
Gene Hackman: Vamos abajo por pocos puntos pero creo que podemos alcanzarlos, chico
Yo: Yo también, estoy seguro
Gene Hackman: Todo está en ti, Falco te hará un pase falso y correrás a la izquiera del campo para después recibir el balón de aquél lado, las defensas tendrán que ser demasiado potentes
Yo: ¿Luego qué?
Gene Hackman: Recibes y corres hasta donde puedas para pasarsela a X* donde él correrá a la zona de anotación
Yo: Bueno, esto no me convence pero vamos a intentarlo
Gene Hackman: Todo está en ti, chico.
Y los penales nunca se terminaron, me desperté y lo primero que pensé fue: "No mames, tenemos que ganar.. Me volveré a dormir para seguir jugando, nooo falcoo, X*, noooo" pero ya no me pude dormir.
Pero lo más probable es que no haya funcionado la jugada
Sí, yo creo que sí perdimos.
X: No me acuerdo quién sería
Yo: Pues creo que sí, a ver voy a ver qué pasa
Carlos: Sobres aquí los voy a estar esperando en el mantel de picnic
Yo: Me dejas soda!
*Jorge se prepara para patear.. Espera la señal... y ahí va! Es una buena patada para un principiante, ahora se dispone a correr por enmedio de sus compañeros a gran velocidad*
Soñé que jugaba futbol americano, ¡No mames qué chingón! Mi uniforme era totalmente color vino a excepción de unos detalles del casco pero no recuerdo cuál era mi equipo, o sea, su nombre pero eso sí, estaba jugando en la unison aunque el campo no tenía nada que ver.. Era algo así como esos campos clásicos de preparatoria estadounidense lleno de gente.
Yo y unos amigos estabamos en el equipo demasiado nerviosos por que era el primer juego, aún así, ansiosos. Los amigos que fueron a apoyarnos estaban sentados cerca del entrenador sentados en un mantel para picnic comiendo cual si fuera uno (Detalle demasiado gay).
Corrí como pendejo contra la barrera contraria pero cuando llegué me fui haciendo lento (Tal vez por miedo, no sé por que.. ¡Estaba soñando qué verga! Si no hubiera tacleado unos 6) y me tiré al suelo culonamente por lo tanto me pasaron por encima como sin nada y escuché una multitud gritando que indicaba el touchdown del equipo contrario, chingado. Me levanté y el entrenador, que resultó ser Gene Hackman, me dijo que debía poner todo mi empeño cuando corriera para así lograr derribar dos o tres changos.
Me di cuenta que faltaba poco tiempo en el marcador y tenía que anotar para que ganaramos, me puse nervioso pero a la vez entusiasmado ya que tenía la mentalidad de sacarle la cabeza a alguien de un cabezazo mínimo. Una vez más iba corriendo contra la barra de jugadores (Que la verdad no estaban fuertes ni nada de eso) y conseguí recibir un pase y aunque me pegaron una tacleada de proporciones bíblicas, fue completo (yesss).
No recuerdo si gané o perdí, el caso es que pasó algo así como que un medio tiempo y cuando quise volver a entrar al campo, estaban unos tipos tirando penales de forma horizontal al campo iluminados por unas lámparas y todo el equipo atrás festejando.. Eran dos penales; El primero lo tirabas normal y el seguno constaba de que un individuo que estaba dentro de la portería corría y trataba de pararlo con el culo (Aparte del portero tradicional, o sea dos personas en la portería).
Corrí hacia el entrenador
Yo: Entrenador! ¿Qué pasa?
Gene Hackman: Espera, Jorge, es la hora de los penales
Yo: Pero, ¿Por qué penales?
Gene Hackman: Es un juego mixto, les damos su tiempo también
Yo: Está bien.. ¿Cree que haya posibilidades de ganar?
Gene Hackman: Vamos abajo por pocos puntos pero creo que podemos alcanzarlos, chico
Yo: Yo también, estoy seguro
Gene Hackman: Todo está en ti, Falco te hará un pase falso y correrás a la izquiera del campo para después recibir el balón de aquél lado, las defensas tendrán que ser demasiado potentes
Yo: ¿Luego qué?
Gene Hackman: Recibes y corres hasta donde puedas para pasarsela a X* donde él correrá a la zona de anotación
Yo: Bueno, esto no me convence pero vamos a intentarlo
Gene Hackman: Todo está en ti, chico.
Y los penales nunca se terminaron, me desperté y lo primero que pensé fue: "No mames, tenemos que ganar.. Me volveré a dormir para seguir jugando, nooo falcoo, X*, noooo" pero ya no me pude dormir.
Pero lo más probable es que no haya funcionado la jugada
Sí, yo creo que sí perdimos.
X: No me acuerdo quién sería
lunes, 3 de diciembre de 2007
Todas las noches
- Veo Tom & Jerry
- Platico con las mismas personas
- Escucho el At Folsom Prison de Johnny Cash
- Me lavo la cara
- Escucho "Echo" y "Are you in" de Incubus
- Me tapo con dos cobijas
- Veo La pantera rosa
- Me rasco la cabeza
- Me acomodo el pelo
- Conecto el celular al cargador
- Hablo solo
Entre otras cosas
Tal vez soy el único o uno de los escazos jóvenes que se ríen con las caricaturas de Tom & Jerry y La pantera rosa. La primera ha sido mi caricatura preferida desde que tengo memoria y la segunda desde hace unos meses para acá le agarré cariño. Tom & Jerry tiene un soundtrack bien chingón para la ocasión, muy agradable así como golpes graciosos (A mi parecer) por eso no me lo pierdo jamás. Eso sí, en 1975 los imbéciles de los productores dejaron que Tom & Jerry pasaran a ser la caricatura MÁS PENDEJA QUE HE VISTO EN MI VIDA (se acuerdan? Cuando jerry trae una corbatita roja y ahora es compañero de Tom). Me rompieron el corazón, pensé en dejar de ver la caricatura por completo.
La verdad es que no me tocó 1975 pero ahora los dan y me da pena ajena el pensar como a un par de enfermos les parecía gracioso ese tipo de caricaturas y pues de la pantera rosa sólo les puedo decir que dejó de ser graciosa cuando la pantera empezó a hablar.
¿Quién será la dueña de Tom?
a) Una mujer Afrocubana
b) Un gorila
c) Una mujer afroamericana
d) Pie grande
e) Y los Henderson
f) Barry Bonds
g) Un gorila
h) La negrita de los hot cakes
Bueno, les dejo el momento que más adoro de esta caricatura:
Ah y siempre digo que voy a escribir una entrada para el blog pero jamás lo hago, ayer y hoy fue la excepción.
- Platico con las mismas personas
- Escucho el At Folsom Prison de Johnny Cash
- Me lavo la cara
- Escucho "Echo" y "Are you in" de Incubus
- Me tapo con dos cobijas
- Veo La pantera rosa
- Me rasco la cabeza
- Me acomodo el pelo
- Conecto el celular al cargador
- Hablo solo
Entre otras cosas
Tal vez soy el único o uno de los escazos jóvenes que se ríen con las caricaturas de Tom & Jerry y La pantera rosa. La primera ha sido mi caricatura preferida desde que tengo memoria y la segunda desde hace unos meses para acá le agarré cariño. Tom & Jerry tiene un soundtrack bien chingón para la ocasión, muy agradable así como golpes graciosos (A mi parecer) por eso no me lo pierdo jamás. Eso sí, en 1975 los imbéciles de los productores dejaron que Tom & Jerry pasaran a ser la caricatura MÁS PENDEJA QUE HE VISTO EN MI VIDA (se acuerdan? Cuando jerry trae una corbatita roja y ahora es compañero de Tom). Me rompieron el corazón, pensé en dejar de ver la caricatura por completo.
La verdad es que no me tocó 1975 pero ahora los dan y me da pena ajena el pensar como a un par de enfermos les parecía gracioso ese tipo de caricaturas y pues de la pantera rosa sólo les puedo decir que dejó de ser graciosa cuando la pantera empezó a hablar.
¿Quién será la dueña de Tom?
a) Una mujer Afrocubana
b) Un gorila
c) Una mujer afroamericana
d) Pie grande
e) Y los Henderson
f) Barry Bonds
g) Un gorila
h) La negrita de los hot cakes
Bueno, les dejo el momento que más adoro de esta caricatura:
Ah y siempre digo que voy a escribir una entrada para el blog pero jamás lo hago, ayer y hoy fue la excepción.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Toyota
Skinhead: Entonces, ¿En qué consistía todo eso?
El Olonés: Bueno, llegábamos en esos barcos enormes, saqueábamos todo; desde joyas hasta comida y mujeres.. Jeje.. Uno tiene que divertirse bien, ya sabes,una buena botella de whisky y una mujer, jaja!
Skinhead: ¿Y qué pasó después? ¿Por qué te alejaste?
El Olonés: Recuerdo haber caído por la borda y una especie de tipo gordo con cola larga me llevó a las profundidades del amor de mi vida: El mar. Después desperté enterrado en Quebec, no sé por qué.
Skinhead: ¿Qué haces en Londres?
El Olonés: Unos tipos de blanco me recogieron allá, en Quebec, después de deshacerme de ellos le pagué a un tipo por llevarme al gran ojo.. Le di muchi dinero, sabes? No caí solo por esa borda jajajaja! El tipo me llevó a un edificio donde me subió a un avión y ahora estoy aquí
Skinhead: Es difícil acostumbrase a toda esta mierda..
El Olonés: ¡No tienes idea! Un día soy un maldito degenerado y hoy condusco un Toyota que aún no he pagado.
El Olonés: Bueno, llegábamos en esos barcos enormes, saqueábamos todo; desde joyas hasta comida y mujeres.. Jeje.. Uno tiene que divertirse bien, ya sabes,una buena botella de whisky y una mujer, jaja!
Skinhead: ¿Y qué pasó después? ¿Por qué te alejaste?
El Olonés: Recuerdo haber caído por la borda y una especie de tipo gordo con cola larga me llevó a las profundidades del amor de mi vida: El mar. Después desperté enterrado en Quebec, no sé por qué.
Skinhead: ¿Qué haces en Londres?
El Olonés: Unos tipos de blanco me recogieron allá, en Quebec, después de deshacerme de ellos le pagué a un tipo por llevarme al gran ojo.. Le di muchi dinero, sabes? No caí solo por esa borda jajajaja! El tipo me llevó a un edificio donde me subió a un avión y ahora estoy aquí
Skinhead: Es difícil acostumbrase a toda esta mierda..
El Olonés: ¡No tienes idea! Un día soy un maldito degenerado y hoy condusco un Toyota que aún no he pagado.
1979
En medio del tumulto no podía estar mejor acompañado, una persona por la que tal vez lloraría si se alejara de mi, estoy casi seguro que lo haría. Mis brazos trataban de protegerla de los golpes de la gente que brincaba como loca, que gritaban y chocaban unos contra otros mientras yo y ella, parados con un leve movimiento de los pies, platicábamos.
"Creo que me está tirando el rollo"
Le entendí muy a huevo por el escándalo de la gente y la música en un lugar pequeño. Volteo a su costado y noto a un tipo al que ya conocía.
-No, es gay.
-Por eso, creo que te está tirando el rollo
-No, lo conosco
-¡Sólo bromeo! jajaja
-¡Ah! jajajaj
Entre bromas y simples burlas de la ocasión seguíamos entre la multitud, yo no acababa el bote de cerveza desde hace como veinte minutos y cada vez lo trituraba más, se ponía caliente pero aún así me lo acabé.
-Mira, qué bonito se ve el cielo
-¡Ah! Sí, ¿Verdad?
Mientras volteabamos al cielo, en medio del tumulto enloquecido y flasheado por las luces cegadoras y donde ellos se convierten en una larga extensión de lucesitas de navidad de muchos colores que nos rodeaba, que al estar con una persona tan maravillosa y una amistad de la cual me siento orgulloso, no hay más que colores en las luces, las cuales pedían "La bichola".
aurabama rooocksssssqrwehjgmhgxds
"Creo que me está tirando el rollo"
Le entendí muy a huevo por el escándalo de la gente y la música en un lugar pequeño. Volteo a su costado y noto a un tipo al que ya conocía.
-No, es gay.
-Por eso, creo que te está tirando el rollo
-No, lo conosco
-¡Sólo bromeo! jajaja
-¡Ah! jajajaj
Entre bromas y simples burlas de la ocasión seguíamos entre la multitud, yo no acababa el bote de cerveza desde hace como veinte minutos y cada vez lo trituraba más, se ponía caliente pero aún así me lo acabé.
-Mira, qué bonito se ve el cielo
-¡Ah! Sí, ¿Verdad?
Mientras volteabamos al cielo, en medio del tumulto enloquecido y flasheado por las luces cegadoras y donde ellos se convierten en una larga extensión de lucesitas de navidad de muchos colores que nos rodeaba, que al estar con una persona tan maravillosa y una amistad de la cual me siento orgulloso, no hay más que colores en las luces, las cuales pedían "La bichola".
aurabama rooocksssssqrwehjgmhgxds
lunes, 22 de octubre de 2007
Explosión
Hay días en los que simplemente te levantas diciendo "Suputamadre que hueva" pero igual tienes que cumplir con tus deberes como trabajor o en mi caso, ir a la escuela. Me levanté de mal humor, qué digo mal humor! Delavergamente malhumorado y me fui camino a la escuela con toda la flojera del mundo y en la clase de informática me senté junto a una amiga, como es de costumbre.. Yo y ella nos llevamos muy pesado y siempre nos andamos molestando pero esa vez yo andaba bien irritable y ella demasiado enfadosa. Comenzó con lo de siempre, pellizcandome y pegándome en modo de juego y yo simplemente le dije que parara por que no me sentía con ánimos de eso.
Ese mismo día había quedado con una persona que tenía mucho tiempo sin ver en encontrarnos pero me canceló la cita por X razón y eso todavía me malhumoró más así que necesitaba un celular con saldo para responderle el mensaje que me había mandado y mientras mi amiga me molestaba, yo empecé a devolverle lo que me hacía y terminó enojandose. En ese momento fue cuando leí el mensaje y le pedí a mi amiga que me prestara su celular para mandar el mensaje de regreso:
A: NO
J: No? *Respiré profundo*
A: No
J: Por favor, lo necesito
A: NO!
J: Es en serio..
A: No te lo voy a prestar, no estés molestando
J: POR FAVOR, EN SERIO LO NECESITO
A: YA TE DIJE QUE NO
En ese momento vizualicé tres cosas: La primera era un robot enorme corriendo y que la pisara, la segunda una descarga eléctrica producida por la computadora y la tercera era yo quitándole el celular a la fuerza y estrellarlo con la pared.. Respiré muy profundo, sentí adrenalina y coraje corriendo por mis brazos (No, obviamente no la golpearía)luego subiendo a mi pecho para terminar en mi boca, por lo cual opté por citar esto:
*Respiro profundo para después gritar y apuntarle con mi dedo*
VETE A LA VERGA, VETE A LA VERGA, ES EN SERIO VETE MUCHO A LA VERGA, DESPUÉS NO ESTÉS CHINGANDO OK? VETE A LA VERGA!
Ella ni me volteó a ver, se quedó viendo a la pantalla de la computadora pero notaba el nerviosismo en sus ojos verdes y la forma de sus labios. Volví a respirar y me senté, miré al monitor.. No había empezado mi trabajo. Entonces voltié a mi izquierda, donde estaba ella y me acerqué lentamente.. Ella no me miraba.
EN SERIO VETE A LA VERGA, LUEGO NO TE QUEJES, CHINGADA MADRE VETE A LA VERGA VETE A LA VERGA!!
Insistí
Duramos dos días sin hablarnos, me tardé dos días para comprender que me pasé de pendejo, por lo tanto acepté mi error y volví a hablarle con toda la pena del mundo. Lo que hace la gente cuando está de mal humor, no? Todavía más interesante lo que hace la gente por un amigo, no?
Ese mismo día había quedado con una persona que tenía mucho tiempo sin ver en encontrarnos pero me canceló la cita por X razón y eso todavía me malhumoró más así que necesitaba un celular con saldo para responderle el mensaje que me había mandado y mientras mi amiga me molestaba, yo empecé a devolverle lo que me hacía y terminó enojandose. En ese momento fue cuando leí el mensaje y le pedí a mi amiga que me prestara su celular para mandar el mensaje de regreso:
A: NO
J: No? *Respiré profundo*
A: No
J: Por favor, lo necesito
A: NO!
J: Es en serio..
A: No te lo voy a prestar, no estés molestando
J: POR FAVOR, EN SERIO LO NECESITO
A: YA TE DIJE QUE NO
En ese momento vizualicé tres cosas: La primera era un robot enorme corriendo y que la pisara, la segunda una descarga eléctrica producida por la computadora y la tercera era yo quitándole el celular a la fuerza y estrellarlo con la pared.. Respiré muy profundo, sentí adrenalina y coraje corriendo por mis brazos (No, obviamente no la golpearía)luego subiendo a mi pecho para terminar en mi boca, por lo cual opté por citar esto:
*Respiro profundo para después gritar y apuntarle con mi dedo*
VETE A LA VERGA, VETE A LA VERGA, ES EN SERIO VETE MUCHO A LA VERGA, DESPUÉS NO ESTÉS CHINGANDO OK? VETE A LA VERGA!
Ella ni me volteó a ver, se quedó viendo a la pantalla de la computadora pero notaba el nerviosismo en sus ojos verdes y la forma de sus labios. Volví a respirar y me senté, miré al monitor.. No había empezado mi trabajo. Entonces voltié a mi izquierda, donde estaba ella y me acerqué lentamente.. Ella no me miraba.
EN SERIO VETE A LA VERGA, LUEGO NO TE QUEJES, CHINGADA MADRE VETE A LA VERGA VETE A LA VERGA!!
Insistí
Duramos dos días sin hablarnos, me tardé dos días para comprender que me pasé de pendejo, por lo tanto acepté mi error y volví a hablarle con toda la pena del mundo. Lo que hace la gente cuando está de mal humor, no? Todavía más interesante lo que hace la gente por un amigo, no?
domingo, 21 de octubre de 2007
Simple estilo de vida
X: ¿Qué? ¿Ya? Pero todavía quedan como 7!
Y: Pues ni pedo, te los tomas tú!
X: Ah, ¿yo solo?
Y: Sí, ¿qué no? Eres warrior
X: Es que no me gusta tomar solo..
Y: Ya, simple! Nos vemos el lunes
X: Ok pues, yo solo jeje
Prendí uno de mis últimos cigarros y me senté en un banquito blanco quebrado. Abrí un bote y me quedé escuchando una canción que me recuerda mucho a una amiga y también a mi infiancia.. Le pegué un trago, luego otro.
Y pensé: "No mames no vuelvo a tomar solo que alcohólico"
Y me fui a dormir
Y: Pues ni pedo, te los tomas tú!
X: Ah, ¿yo solo?
Y: Sí, ¿qué no? Eres warrior
X: Es que no me gusta tomar solo..
Y: Ya, simple! Nos vemos el lunes
X: Ok pues, yo solo jeje
Prendí uno de mis últimos cigarros y me senté en un banquito blanco quebrado. Abrí un bote y me quedé escuchando una canción que me recuerda mucho a una amiga y también a mi infiancia.. Le pegué un trago, luego otro.
Y pensé: "No mames no vuelvo a tomar solo que alcohólico"
Y me fui a dormir
martes, 16 de octubre de 2007
Smells like teen spirit
Nada más comentando que he empezado un nuevo pasatiempo que es tocar o intentar tocar un teclado sacando cancioncitas estúpidas como la de Mario Bros. o unas de Tropicalísimo Apache pero he sacado mi primera canción oficial y es un cover de un cover de Nirvana hecho por The Bad Plus, una banda de Jazz que sacan muy buenos covers y que no te imaginas escuchar en jazz. Muy recomendada, aquí les dejo el videíto de la canción en vivo:
http://www.youtube.com/watch?v=txVSX_DOrpI
http://www.youtube.com/watch?v=txVSX_DOrpI
domingo, 14 de octubre de 2007
110 grados
En una abertura entre puerta-ventana de aproximadamente 20 centímetros de longitud metes tu cabeza a una velocidad rápida pero no exagerada. Tu cabeza tiene una inclinación de 110 grados a la izquierda y después de salir, la devuelves a 90 grados. Lo mejor sería:
a) Volver tu cabeza al interior del auto a la misma velocidad o algo más rápido y en 90 grados.
b) Inclinarte rápidamente 110 grados a la izquierda otra vez y entrar al auto.
c) Inclinarte 110 grados a la derecha y entrar al auto.
Si elegiste:
a) Te pegaste un VERGAZO de proporciones bíblicas en la quijada con el vidrio y rebotaste en chinga para darte otro VERGAZO con la puerta, pero entraste al auto.
b) Entraste triunfante y rápidamente al auto sin pegarte ningún golpe en la cabeza ni en la quijada. ¡Éxito!
c) Hiciste bien en girar los 110 grados pero los giraste al lado equivocado, por lo tanto te pegaste un chingazote con la puerta y tal vez tumbaste el retrovisor
Yo elegí la A
PUTA, ¡COMO DUELE!
a) Volver tu cabeza al interior del auto a la misma velocidad o algo más rápido y en 90 grados.
b) Inclinarte rápidamente 110 grados a la izquierda otra vez y entrar al auto.
c) Inclinarte 110 grados a la derecha y entrar al auto.
Si elegiste:
a) Te pegaste un VERGAZO de proporciones bíblicas en la quijada con el vidrio y rebotaste en chinga para darte otro VERGAZO con la puerta, pero entraste al auto.
b) Entraste triunfante y rápidamente al auto sin pegarte ningún golpe en la cabeza ni en la quijada. ¡Éxito!
c) Hiciste bien en girar los 110 grados pero los giraste al lado equivocado, por lo tanto te pegaste un chingazote con la puerta y tal vez tumbaste el retrovisor
Yo elegí la A
PUTA, ¡COMO DUELE!
viernes, 12 de octubre de 2007
Ruby my dear
Escuchando Ruby my dear de Thelonious Monk me di cuenta que la vida debería llevar un soundtrack. Sí, yo sé que casi siempre vas pensando en una canción que se te pegó en el transcurso del día o un par de noches atrás pero estaría curado que siempre pudieras escuchar el soundtrack de tu vida y claro, cuando te enfade pues simplemente dejas de escucharlo, no? La verdad estaría muy agusto la vida, aparte que me imagino que el soundtrack tendría una calidad de sonido bien cabrona por que se escucharía por todos lados. Hay tantas bandas, solistas, dúos o tríos que deberían de componer el soundtrack de la vida, como los que daré a continuación como ejemplos en ciertas situaciones de mi vida:
- Cuando me mandó a la verga mi última novia: Thelonious Monk - Ruby my dear (Ella no se llamaba Ruby)
- Cuando acabas de ver una morra super curada: Tito & Tarántula - After dark
- Cuando quise dar una vuelta de 180 grados al recipiente de agua helada para que aterrizara justo en mi boca y tomar una super cantidad de agua (Sin camiseta): Air - Stupid loser
La verdad es que la última rola no existe pero estuviera al fregazo que existiera ya que lo que traté de hacer fue una reverenda pendejada aparte que si alguien dedicara su tiempo valioso para hacerme una canción a mi, quisiera que fuera el dúo francés.
jueves, 11 de octubre de 2007
Rock & death
Hay veces que los camiones no pasan por que NO PINCHE PASAN (La verdad nomás me he subido alos SUBA una vez y no sé como estén todos los días así que esto fue antes del suba) y ese día fue uno de esos en los que no pasaba. En mi enojo decidí que mejor caminaba, total, ya había hecho esa distancia cientos de veces y era caminar aproximadamente media hora a la que ya estaba acostumbrado por que suelo caminar demasiado. Me fui caminando por donde no debía, una colonia de malandrines que por suerte salí ileso pero al cruzar esa colonia pasaba por una parada de camión donde un tipo venía del otro lado de la banqueta caminando al lado contrario del que yo iba.
Alcancé a verlo con mi vista superdesarrollada acertando que era un rockero, metalero para ser exacto. Un pelón de estatura media casi baja, vestido de negro con su respectiva camiseta de la casa del rockero rock & death, sus pantalones negros y creo que unas botas militares clásicas de metaleros. Al pincipio pensé que solo era un rockero más ya que la verdad no he tenido ningún conflicto con algún rockero que trate de asaltarme o pegarme nomás por que sí y por eso no le di mucha importancia pero al ver que apresuraba su paso pensé en que tal vez trataría de hacer un movimiento extraño.. Ese rockero en el que confiaba sería el rockero que me sacaría el susto más grande de toda mi puta vida.
Cuando quedamos paralelos apresuré el paso y después de que un carro pasó entre nosotros, el pelón robusto pegó una corrida marca diablo al lado donde yo estaba. Yo alcancé a verlo de reojo y todo lo que pensé fue: "Corre por tu piiinche vida! no te alcanza el gordito este ni verga!!" Así que corrí como si no hubiera mañana, como si fuera a llegar tarde a una cita, como si me anduviera cagando, como si un gatillero me hubiera dicho "Cabrón córrele y te doy medio minuto para que te pierdas de mi vista o te acribillaré". Cuando me dí cuenta, el tipo solamente cruzó la calle apresurado tal vez por que un carro venía muy pegado al otro.. Me sentí en un grado alto de estupidez ya que venía mucha gente y carros, opté por hacerme el ser más pendejo del mundo y seguí corriendo hasta que mis pulmones destruídos por el humo me lo permitieron pero eso sí, lejos de la multitud que me observó correr despavorido por NADA.
Son de esas cosas que no puedes evitar hacer, instinto animal.
Alcancé a verlo con mi vista superdesarrollada acertando que era un rockero, metalero para ser exacto. Un pelón de estatura media casi baja, vestido de negro con su respectiva camiseta de la casa del rockero rock & death, sus pantalones negros y creo que unas botas militares clásicas de metaleros. Al pincipio pensé que solo era un rockero más ya que la verdad no he tenido ningún conflicto con algún rockero que trate de asaltarme o pegarme nomás por que sí y por eso no le di mucha importancia pero al ver que apresuraba su paso pensé en que tal vez trataría de hacer un movimiento extraño.. Ese rockero en el que confiaba sería el rockero que me sacaría el susto más grande de toda mi puta vida.
Cuando quedamos paralelos apresuré el paso y después de que un carro pasó entre nosotros, el pelón robusto pegó una corrida marca diablo al lado donde yo estaba. Yo alcancé a verlo de reojo y todo lo que pensé fue: "Corre por tu piiinche vida! no te alcanza el gordito este ni verga!!" Así que corrí como si no hubiera mañana, como si fuera a llegar tarde a una cita, como si me anduviera cagando, como si un gatillero me hubiera dicho "Cabrón córrele y te doy medio minuto para que te pierdas de mi vista o te acribillaré". Cuando me dí cuenta, el tipo solamente cruzó la calle apresurado tal vez por que un carro venía muy pegado al otro.. Me sentí en un grado alto de estupidez ya que venía mucha gente y carros, opté por hacerme el ser más pendejo del mundo y seguí corriendo hasta que mis pulmones destruídos por el humo me lo permitieron pero eso sí, lejos de la multitud que me observó correr despavorido por NADA.
Son de esas cosas que no puedes evitar hacer, instinto animal.
Caelifera
Caelifera es un suborden de insectos herbívoros del orden Orthoptera, comúnmente conocidos como saltamontes.Llegando de mi caminata rutinaria para verme con unos amigos, entré a mi cuarto y mi hermana me alerta de que hay un saltamontes en el cuadro de los 7 enanos que tengo colgado. Al verlo, pensé en las posibilidades de dejarlo vivir y ponerle hasta un nombre como Lou o Billy Kane II pero mejor accedí a mi segunda opción que era matarlo/hacer que saliera de mi cuarto. Sin más, busqué algún objeto para partirle en toda su madre al "Chapulín" pero también cuidando que sea algo que no destruya mi legendario cuadro de los enanos así que opté por agarrar un trapeador.
Tiré el primer chingazo
Tiré el segundo
Tiré el tercero
se cayó del cuadro y no sé como pero logró escapar volando por atrás de mi computadora y cayendo justo en mi almohada. La verdad es que siempre he sido miedoso con los insectos a la hora de matarlos ya que sospecho que tienen una técnica Salto a un lado-salto a la pierna-picada/mordida, por eso siempre uso algo para matarlos y de preferencia le tiro con el objeto. Hice que se cayera de la cama y chocó con mi lámpara para después someterle dos que tres fregazos con el trapeador y así cayó tras de la cama.. Lo creí muerto o al menos inválido por que una de sus patas (Creo que es la A, no distingo bien el pinche dibujo.. Bueno, de las chiquitas) salió volando.
Me senté en mi máquina olvidando al insecto pero volvió al ataque estrellandose con mi lámpara una vez más y ahí fue cuando usé una segunda arma: Un zapato. Le zampé un putazo duro y ruidoso lo que lo dejó desconcertado pero después de darle unos dos más, al parece le volví a dar forma al animal y quiso escapar pero con un último golpe lo dejé inmóvil dejandome satisfecho y cansado por matar un puto chapulín. Cuando quise tirarlo, usó las que yo creo que serían sus últimas fuerzas y trató de irse pero ahora sí le di con más ganas y se le cayó una de sus patas (C) para así poder tirarlo.
La verdad es que me gustan los insectos pero no me gusta estar batallando con ellos en un cuarto encerrado y menos cuando tienen la habilidad de volar y caerme en la boca o algo así pero una cosa me quedó muy clara: Los saltamones aguantan chingazos.
Este suborden incluye muchas familias de saltamontes. Los saltamontes pueden saltar grandes distancias con sus potentes patas traseras, y en algunas ocasiones también son capaces de volar. Ésta circunstancia se da cuando se concentran demasiados individuos en una misma zona. Ante la escasez de alimento, su organismo libera una serie de hormonas que fomentan la movilidad alar para que los individuos puedan desplazarse volando a otros lugares y evitar así la competencia intraespecífica por el alimento.
Newark
Después de algunos meses no hubo nada más satisfactorio que ver de nuevo por esa ventana, ver esas vigas y el cielo con un solazo de la verga (Esa foto la tomé un día extrañamente nublado).
Curiosamente me disponía a contar sobre mi estancia en la ciudad más aburrida que he pisado, una ciudad de viejitos llena de tiendas INÚTILES donde lo más chingón que conseguí fue un disco de Rage against the machine y uno usado de Beastie boys pero al buscar en internet algo sobre Newark para ilustrar a los lectores un poco, me di cuenta que Newark está en New Jersey .
Me puse a pensar en las posibilidades de que en lugar de estar en California, haya estado en New Jersey por equivocación y que todos estos aproximadamente 4 años he vivido engañado pero me dije "No seas pendejo". Ahora busqué por otro lado y Newark está en California .
Si hubiera estado en New Jersey estaría enojado ahora mismo ya que me imagino que Newark en New Jersey está más cabrón, por lo tanto habría más cosas que hacer que en el de California aparte que los mapas se ven más grandes.
Chingado, ¿Por qué usan el mismo nombre para dos ciudades diferentes?
miércoles, 10 de octubre de 2007
El tiempo
He decidido hacer otro blog ya que el otro que tengo se me hace algo desorganizado así que este espero sea mejor, también con mejor ortografía y tratando de usar un mejor léxico sin perder la gracia (No puedo dejar las groserías, I'm sorry Miss Jackson). También usaré este espacio para poner algunas fotos que me gusten así como videos y cosas que se me ocurran inventarsaludos (:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
