sesenta y uno,
sesenta y dos,
sesenta y tres,
sesenta y cuatro.
parpadeo.
Sesenta y cuatro segundos sin parpadear. El día muestra señales de que lloverá, estoy seguro que sí. El viento se siente húmedo y mis manos no dejan de temblar. Con disimulo limpio las manchas de sangre en el costado izquierdo de mi suéter y volteo a hacia los lados cada 32 segundos. Nunca se sabe quien está detrás de ti; un ladrón, alguien corriendo, vecinos chismosos, la policía, quien sea. Me pregunto cuál habrá sido mi error, es difícil identificarlo con un momento tan tenso, lleno de adrenalina en cuestión de segundos. Miro el reloj y marca las 6:40 p.m. en un reloj color verde fosforescente de esos que tienen una tapita con un divertido dibujo de un gatito y una gatita tomados de la mano. Cosas de niños. Vaya, creo que la próxima vez será de noche...
Y tenlo por seguro que habrá una próxima, maldita puta.
Las ansias me matan y en mi mente busco la respuesta a mi calma, he preparado una lista:
- Un cigarro
- Un taxi
- Un snicker
- Un puto taxi
Prendí un cigarro.
veintinueve,
treinta,
treinta y uno,
treinta y dos.
parpadeo.
Volteo a los dos lados y la calle está vacía. "Puta madre" digo entre dientes. Empiezo a buscar otra alternativa y busco en mi celular en realidad buscando nada, haciendome pendejo. Al fondo de la calle veo un auto grande y amarillo que se acerca lento pero cada vez un poco más rápido y sin dudarlo camino cojeando para pararme en media calle hasta que topa conmigo. El conductor me ve extrañado, yo, con una mirada fija y vacía, no digo nada.
Gracias, chingada madre, ¡Es un puto taxi!
Taxista: Amigo muévase del camino o le paso por encima
*Le tiro una sonrisa de satisfacción*
Taxista: ¿Qué? ¿Qué me ves? ¿Te llevo o qué chingados quieres?
Yo: Por favor
Taxista: Te noto raro, tienes una cara de maniaco que no puedes con ella y te advierto que no me das miedo, cargo una 9mm en la guantera y no me tentaré el corazón, lo juro por mi madre
Yo: Siga derecho, no tengo intenciones-Con usted- de lastimarlo-A usted-. Vaya rápido, por favor.
Subí al taxi y lo primero que noté fue un letrero que decía "NO SMOKING", lo cual no me importó pero al taxista si, así que decidí ofrecerle 5 dlls por dejarme fumar dentro de su vehículo. Los asientos eran de un color guinda, algo parecido al color que estaba tomando la sangre seca en mi suéter. El taxista era un tipo blanco, algo calvo y con barba tupida; llevaba una gorra de los Bulls de Chicago y en la radio sintonizaba un partido de basketbol entre Bulls y Celtics.
Taxista: ¿Por qué la prisa?
Yo: Llego tarde... Una reunión, mi rait se me fue y tuve que tomar el taxi
Taxista: Ah! jajaja, a veces sucede, ¿No?
Miré por la ventana y el cielo estaba cada vez más gris. Empezaba a ponerse más helado, el viento y la humedad de la lluvia ya se estaban respirando. Derrepente comencé a sentir la presión: No había mucho tiempo. Probablemente llevaba mucha distancia recorrida, claro, sin excederse sobre los límites de velocidad pero yo sí lo haré, tengo qué hacerlo. No quiero imaginarme la reacción de Benny y el imbécil de Gogolak que siempre quiere dejarme en ridículo, qué clase de pendejo es Gogo.
Yo: Disculpe, ¿Podría ir más rápido? Tengo mucha prisa...
Taxista: Claro, jajaja, recuerdo una vez que iba tarde con mi novia de la sec-
Miré otra vez el reloj: 4:55 p.m. Ella es hermosa, en realidad lo es. Parece una pequeña muñeca; su cabello negro y liso, sus ojos razgados, obscuros. Esas enormes piernas que daría lo que fuera por morderlas en otra ocasión... Hombre, no sabía si cambiar de opinión y simplemente sacar algo de plática, invitarla a salir, regalarle flores, chocolates, algún restaurante lindo, llevarla a casa y es todo, me la cogí. Pero no, ese no soy yo, no soy ningún romántico y creo que me estoy haciendo viejo para aprender a hacerlo. Saco mi identificación de la cartera y mi nombre está tachado, lo taché hace dos años con un clip de oficina.
Una belleza, hermosa.
Comienzo a ver las primeras gotas caer y veo el reloj: 5:01 p.m. Necesito un puto cigarro.
Taxista: Ella me gritó como loca y yo solo me fui sin decir nada! JAJAJA! ¿Puede creerlo? Juró que me dejaría pero ya sabe como son, les encantan los dramas, ¿No cree?
Yo: Eh, sí, jajaja, suele pasar...
Hubo un silencio incómodo, de esos que odio, aún más cuando es un taxista ya que amo platicar con los taxistas; siempre tienen algo bueno que contarte y aunque no quieras hablarás con ellos y de vez en cuando soltarás una risita fingida y dirás: "jaja, sí, suele pasar".
Taxista: ¿Le gusta el basketbol?
Yo: ¿Mande?
Taxista: Basketbol, ¡El deporte ráfaga! jaja
Yo: ¡Ah! Bueno, no soy fanático..
Taxista: Yo lo soy, créame, mi equipo son los Bulls. Claro que hoy en día son una mierda pero bueno, hay que tenerle amor a la camiseta! Se extrañan esos días dorados en que Jordan hacía temblar las canchas junto con Rodman, Pipen y los demás, amaba esos juegos contra el Jazz de Utah... Hoy en día se hace buen basketbol pero nadie como ellos, no señor..
Yo: ... ¿Qué tal Lebron James?
Taxista: Él es bueno, sin duda! Hay otros que tienen rato en las canchas que son buenos
Yo: Iverson, Bryant, Garnett, Miller, Payton, O'neal...
Taxista: ¡Hey! O'neal es un PENDEJO, de primera! Ese cabrón no sabe jugar basketbol, es solo un puto gorila que alcanza la canasta, es todo.
Yo: Supongo que sí, jaja..
Ya comenzó a llover. Al fondo de la calle veo gente sobre la banqueta; gente trabajando, gente que va al trabajo, gente hablando por celular, esperando un taxi y en especial esa pareja que discute. Todos huyen de la lluvia menos ellos dos.
Cincuenta y cuatro,
Cincuenta y cinco,
Cincuenta y seis,
Cincuenta y siete.
Parpadeo. Parpadeo muchas veces y centro mi mirada al fondo de la calle. Es el Honda Civic color blanco que he estado esperando encontrar, JAJAJA! ¡A HUEVO! Pero no puedo hacer una escena mortal en medio de esta calle tan transitada por autos y peatones, no sería saludable.
Yo: ¡ACELERA! ¡ACELERA TE DIGO!
Taxi: Hey no puedo excederme, ¿Tú pagas las multas o qué vergas?
Yo: ¡ME VALEN VERGA LAS MULTAS, ACELERAAA!
Taxi: ¿Qué chingados? Cálmese amigo!
Yo: ¡ACELERA! Arrggg, puta madre..
En menos de dos segundos estaba en el lado del copiloto apretando con mi pie la guantera para que el taxista no intentara sacar su 9 mm. Son peligrosas, ¿No? El taxista maldecía y me miraba en estado de shock, yo no quitaba la mirada del Honda blanco. Con mi codo izquierdo le di tres golpes en la sien al taxista y este quedó desmayado, tal vez muerto, no sé. Pisé su pie en el acelerador con el mío y la velocidad fue aumentando, cada vez más cerca de la acera.
La primera vez que la vi fue en aquél restaurante chino donde pedí el paquete número dos, ella pidió el 5. Llevaba un short bastante corto y una blusa de tirantes color negro con un par de sandalias del mismo color. Se veía altamente sexy. Hoy no sé que es lo que lleva puesto, tal vez va en ropa interior o no sé si logró meterse algo de ropa, yo no lo habría hecho. Mi posición es incómoda en el taxi pero ya casi estoy ahi, ya puedo sentir el impacto en su cara..
veinte metros, diez segundos,
dieciocho metros, once segundos,
diecinueve metros, doce segundos,
quince metros, trece segundos.
Cierro los ojos.
Mi auto se impacta contra un sujeto que gritaba por un taxi desesperado; pasó por encima del auto y cayó en la calle. No me fijé si estaba muerto pero supongo que sí, fue un chingadazo de proporciones bíblicas. Poco después del impacto con ese cabrón, mi taxi se estrelló contra el Honda Civic en una explosión de metales, vidrios y sonidos. Mi cabeza me aturde, siento un extremo dolor en el hombro derecho y mi nariz, frente, oídos, boca no dejan de sangrar. Creo que perdí todos los dientes de arriba y el dolor es intenso, punzante, horrible. Rapidamente (Dentro de lo que se puede decir por "Rapidamente" en un estado así) le quité la gorra de los Bulls al -Ahora sí- cadáver del taxista. Estaba manchada en sangre ya que la cabeza del taxista mostraba una grieta de aproximadamente 10 cm. Jalé su chamarra como pude y me la puse, fue doloroso al mover el hombro.
Escuchaba gritos gritos de mujer y eso me tranquilizaba.
Bajé del taxi y me puse mis lentes de sol. Caminé casi corriendo hasta llegar a un parque que estaba cruzando la calle. La gente mirando asombrada, asustados por el impacto, algunas madres cubriendo los ojos de sus hijos o distrayendolos con otras cosas bajo sus paraguas... Fue un desastre. Caminé por el parque, un parque enorme y vi la hora: 5:15 p.m. La lluvia estaba más fuerte que nunca, el viento casi me tumbaba y yo caminaba, cojeando, pero a toda velocidad posible. Mi respiració estaba agitada y la adrenalina se sentía en cada paso que me alejaba de aquél desmadre. Mi teléfono suena:
- RP
- Gogolak
- ¿Dónde estás imbécil?
- Por ahí
- ¿Estás en problemas?
- No, hubo algo.. Creo que me disloqué el hombro
- ¿Cómo chingados?
- Te veo en la tienda de Ricky en media hora, lleva un auto
- Eres un pendejo, ¿Qué hiciste?
- Nada nuevo, por cierto, Ganaron los Bulls
*Cerré el teléfono*
Claro, habrá una próxima, maldita puta.
viernes, 12 de diciembre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
"Una canción para.." Awards Octubre
Para terminar bien el mes, aquí está la siguiente entrega de los premios (Premios pfff!):
*Una canción para que te corten/rechacen:
Ximena Sariñana - Mediocre
*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Buzzcocks - Love you more
*Una canción para una aventura:
Invasores de Nuevo Leon - Amor a la ligera
*Una canción para levantarte de la caída:
Gloria Trevi - Todos me miran
*Una canción para estar agonizando:
Carlos Varela - Una palabra
*Una canción para la playa:
Jack Johnson - Bubble toes
*Una canción para marihuanos:
Morodo - Hierba del rey
* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
The killers - Andy, you're a star
*Una canción para tontos:
Vampire Weekend - A Punk
*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8====otravez========D)
*Una canción para relajarte:
Air - Ce Matin La
*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Alejandro Filio - Con tus ojos
*Una canción para la mujer minimalista:
Armando Palomas - Hasta el fondo del zaguán
*Una canción para reírte:
Armando Palomas - El charro atrabancado
*Una canción para gays:
Meme y Chetes - 16 de Febrero del 2006
*Una canción para radicales:
Black Flag - Rise Above
*Una canción para ponerte depresivo:
Pablo Milanes - El amor de mi vida
* Una canción para pegarte una ondeada:
The Decemberists - Engine driver
*Una canción para tirar rap mal pedo:
Ice Cube - Check yo self
*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
Victimas del Dr. Cerebro - Ya tus amigos
*Una canción para el mejor corrido:
Cadetes de Linares - Las tres tumbas
*Una canción para mujeres aferradas:
Ximena Sariñana - Las huellas
*Una canción para pegarse un tiro:
Hatebreed - Defeatist
*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Justice - D.A.N.C.E. (simon todavía me tiene hasta la madre)
*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Cosmopolitan - Just give me bichola
*Una canción para la que no te hace caso:
Jose Alfredo Jimenez - Ella
*Una canción para drogadictos aferrados:
Manu Chao - Welcome to Tijuana
*Una canción para el radical que nunca falla:
Boikot - Nos quieren detener (a hueeeevo)
*Una canción para bizarros:
Lolita Blowjob - Rotten flesh
*Una canción para tristes:
The slackers - Don't wanna go home
*Una canción para brincar raperamente:
Psycho realm - Stone garden
*Una canción para dedicar tierna:
Jack Johnson - Better together
*Una canción para provocar una pelea de bar:
Tigres del norte - El avión de la muerte (no sé, ha de estar botana)
*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Los tigres del norte - Jefe de jefes
*Una canción para decirle "La cagaste":
Backstreet boys - Quit playing games
*Una canción para padres malos:
Los mier - Santaclaus le dio un beso a mamá (Pinche ruco ingrato que le diga que era él!)
*Una canción para pedirle que sea tu novia:
Alejandro Filio - Brazos de sol
*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
Ozzy Osbourne - Crazy train
*Una canción para el gangster:
Cypress Hill - Marijuano locos
*Una canción para desquiciarte totalmente:
At the drive-in - Arcarsenal
*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Atakke fdd - Adrenalina
*Una canción para cantar en coro:
Días de radio - Enseñando los dientes
*Una canción para extrañar:
Chetes -Regresa
*Una canción para romanticos con clase:
Bright Eyes - First day of my life
*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)
*Una canción para pedirle que vuelva:
Pink floyd - Wish you were here
*Una canción para pedofilos enamorados:
Sergio Vega - Son cosas del amor
*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Porter - Xoloitzcuintle Chicloso
*Una canción para mujeres materialistas:
Juan Gabriel - No tengo dinero
*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón
*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Maroon 5 - Won't go home without you
*Una canción para cruzar la frontera:
Caballo dorado - Payaso de rodeo
*Una canción para amantes aferrados:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón
*Una canción para hombres totalmente machistas:
Cartel de santa - Todas mueren por mi
*Una canción para estar en la cárcel:
López Pérez - Mi prisión
*Una canción para el maistro:
??? - Machaca
*Una canción para gorditos enamorados:
Pablo Milanés - El amor de mi vida
*Una canción para latinos:
Selena - Como la flor
*Una canción para flashback:
New Radicals - you get what you give
*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Gloria Trevi - El recuento de los daños
*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
War - Lowrider
*Una canción para decirle: "No te hagas wey, me amas":
Los panchos - Sabor a mi
*Una canción para los papás en su renovación de votos:
Invasores de Nuevo León - Mi linda esposa
*Una canción para emos tristes:
Alkaline trio - Radio
*Una canción para los que les gustan gorditas:
Tigrillos - Mi gorda
*Una canción para ser novios, no amigos:
Jarabe de palo - Agua
*Una canción para no bailar, CHINGARLE:
Tropicalisimo apache - 40 grados
*Una canción para coreografía:
Vanessa Carlton - Thousand miles
*Una canción para acordarse:
Cadetes de linares - Aquél amor
*Una canción para que te den el gane:
Jose Luis Perales - Y cómo es él
*Una canción para brincar en charcos en tiempo de frío:
Sigur Ros - Hoppipolla
*Una canción para el orgullo femenino:
Reincidentes - Ay Dolores
*Una canción para cuando te hizo daño:
Adam Sandler - Somebody kill me please
*Una canción para el amor a primera vista:
Jarabe de Palo - La chica de Ipanema
*Una canción para que te corten/rechacen:
Ximena Sariñana - Mediocre
*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Buzzcocks - Love you more
*Una canción para una aventura:
Invasores de Nuevo Leon - Amor a la ligera
*Una canción para levantarte de la caída:
Gloria Trevi - Todos me miran
*Una canción para estar agonizando:
Carlos Varela - Una palabra
*Una canción para la playa:
Jack Johnson - Bubble toes
*Una canción para marihuanos:
Morodo - Hierba del rey
* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
The killers - Andy, you're a star
*Una canción para tontos:
Vampire Weekend - A Punk
*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8====otravez========D)
*Una canción para relajarte:
Air - Ce Matin La
*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Alejandro Filio - Con tus ojos
*Una canción para la mujer minimalista:
Armando Palomas - Hasta el fondo del zaguán
*Una canción para reírte:
Armando Palomas - El charro atrabancado
*Una canción para gays:
Meme y Chetes - 16 de Febrero del 2006
*Una canción para radicales:
Black Flag - Rise Above
*Una canción para ponerte depresivo:
Pablo Milanes - El amor de mi vida
* Una canción para pegarte una ondeada:
The Decemberists - Engine driver
*Una canción para tirar rap mal pedo:
Ice Cube - Check yo self
*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
Victimas del Dr. Cerebro - Ya tus amigos
*Una canción para el mejor corrido:
Cadetes de Linares - Las tres tumbas
*Una canción para mujeres aferradas:
Ximena Sariñana - Las huellas
*Una canción para pegarse un tiro:
Hatebreed - Defeatist
*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Justice - D.A.N.C.E. (simon todavía me tiene hasta la madre)
*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Cosmopolitan - Just give me bichola
*Una canción para la que no te hace caso:
Jose Alfredo Jimenez - Ella
*Una canción para drogadictos aferrados:
Manu Chao - Welcome to Tijuana
*Una canción para el radical que nunca falla:
Boikot - Nos quieren detener (a hueeeevo)
*Una canción para bizarros:
Lolita Blowjob - Rotten flesh
*Una canción para tristes:
The slackers - Don't wanna go home
*Una canción para brincar raperamente:
Psycho realm - Stone garden
*Una canción para dedicar tierna:
Jack Johnson - Better together
*Una canción para provocar una pelea de bar:
Tigres del norte - El avión de la muerte (no sé, ha de estar botana)
*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Los tigres del norte - Jefe de jefes
*Una canción para decirle "La cagaste":
Backstreet boys - Quit playing games
*Una canción para padres malos:
Los mier - Santaclaus le dio un beso a mamá (Pinche ruco ingrato que le diga que era él!)
*Una canción para pedirle que sea tu novia:
Alejandro Filio - Brazos de sol
*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
Ozzy Osbourne - Crazy train
*Una canción para el gangster:
Cypress Hill - Marijuano locos
*Una canción para desquiciarte totalmente:
At the drive-in - Arcarsenal
*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Atakke fdd - Adrenalina
*Una canción para cantar en coro:
Días de radio - Enseñando los dientes
*Una canción para extrañar:
Chetes -Regresa
*Una canción para romanticos con clase:
Bright Eyes - First day of my life
*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)
*Una canción para pedirle que vuelva:
Pink floyd - Wish you were here
*Una canción para pedofilos enamorados:
Sergio Vega - Son cosas del amor
*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Porter - Xoloitzcuintle Chicloso
*Una canción para mujeres materialistas:
Juan Gabriel - No tengo dinero
*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón
*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Maroon 5 - Won't go home without you
*Una canción para cruzar la frontera:
Caballo dorado - Payaso de rodeo
*Una canción para amantes aferrados:
Invasores de Nuevo León - Aguanta corazón
*Una canción para hombres totalmente machistas:
Cartel de santa - Todas mueren por mi
*Una canción para estar en la cárcel:
López Pérez - Mi prisión
*Una canción para el maistro:
??? - Machaca
*Una canción para gorditos enamorados:
Pablo Milanés - El amor de mi vida
*Una canción para latinos:
Selena - Como la flor
*Una canción para flashback:
New Radicals - you get what you give
*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Gloria Trevi - El recuento de los daños
*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
War - Lowrider
*Una canción para decirle: "No te hagas wey, me amas":
Los panchos - Sabor a mi
*Una canción para los papás en su renovación de votos:
Invasores de Nuevo León - Mi linda esposa
*Una canción para emos tristes:
Alkaline trio - Radio
*Una canción para los que les gustan gorditas:
Tigrillos - Mi gorda
*Una canción para ser novios, no amigos:
Jarabe de palo - Agua
*Una canción para no bailar, CHINGARLE:
Tropicalisimo apache - 40 grados
*Una canción para coreografía:
Vanessa Carlton - Thousand miles
*Una canción para acordarse:
Cadetes de linares - Aquél amor
*Una canción para que te den el gane:
Jose Luis Perales - Y cómo es él
*Una canción para brincar en charcos en tiempo de frío:
Sigur Ros - Hoppipolla
*Una canción para el orgullo femenino:
Reincidentes - Ay Dolores
*Una canción para cuando te hizo daño:
Adam Sandler - Somebody kill me please
*Una canción para el amor a primera vista:
Jarabe de Palo - La chica de Ipanema
viernes, 26 de septiembre de 2008
Muerte #243: Taxi
Él: Pero, ¿Por qué eres así? ¿Por qué no puedes ver las cosas como yo?
Ella: Ya estoy cansada de ti, no quiero nada de esto! Entiendeme...
Él: Espera, dejame explicarte!
Ella: Ya me lo has explicado mil veces y sigo sin entender, ya basta, déjame seguir
Él: Si subes a ese taxi, no habrá marcha atrás...
Ella: Eso es lo que espero...
*Ella sube al taxi y se va. El, desesperado y mojado por la brisa de la lluvia que está por acabar, voltea para todos lados a punto de llorar*
Él: Esto no se puede quedar así.. ¡TAXI! Hey! Taxi!
*El taxi lo atropella, pasa por encima del cofre y techo del auto amarillo y cae en la calle con múltiples fracturas*
Tema: Pearl Jam - Black
Ella: Ya estoy cansada de ti, no quiero nada de esto! Entiendeme...
Él: Espera, dejame explicarte!
Ella: Ya me lo has explicado mil veces y sigo sin entender, ya basta, déjame seguir
Él: Si subes a ese taxi, no habrá marcha atrás...
Ella: Eso es lo que espero...
*Ella sube al taxi y se va. El, desesperado y mojado por la brisa de la lluvia que está por acabar, voltea para todos lados a punto de llorar*
Él: Esto no se puede quedar así.. ¡TAXI! Hey! Taxi!
*El taxi lo atropella, pasa por encima del cofre y techo del auto amarillo y cae en la calle con múltiples fracturas*
Tema: Pearl Jam - Black
jueves, 18 de septiembre de 2008
yo y yo mismo
Hoy es mi cumpleaños y que chingue a su madre santoclós... Pues un recuento de las cosas que he hecho este ultimo año (las que recuerdo):
Veces que pensé en buscar trabajo: 28
Veces que busqué trabajo: 1
Veces que conseguí trabajo: 0
Veces que encontré trabajo sin buscarlo: 1
Días que duré trabajando: 1
Hojas que doblé en ese trabajo: 2000
Novias: 0
Pedas: ????
Peleas: 1
Gente famosa que conocí: 0
Número de veces que jugué guitar hero: 3
Nivel de potencial en dicho juego: -4%
Dinero que perdí en poker por internet: 60,000 dlls
Dinero que perdí en poker real: 60 pesos
Funerales: 3
Cds comprados: 0
Mejor película que vi: Planet terror
Peor película que vi: A los trece
Película que me perdí en el cine por pendejo: Control
Mejor evento que me perdí: Polo polo
Mejor evento al que fui: Café tacuba
Veces que pistié con un sordomudo dañado mental: 1
Veces que salí en la radio: 1
Veces que salí en la tele: 1 (Se supone, nunca busqué)
Veces que toqué en la negra: 3
Veces que sudé como cochi en la negra: 3
Gorda: 1 (L)
Mujeres molestadas de un carro a otro con coreografías: 3
Veces que lloré con Extreme make over: 2
Jarras de cheve robadas: 1
Idas al aeropuerto: 0
Idas a San Pedro: 5, 6
Idas a San Carlos: 3
Idas a Kino: 0
entre otras cosas, muchas gracias!
Veces que pensé en buscar trabajo: 28
Veces que busqué trabajo: 1
Veces que conseguí trabajo: 0
Veces que encontré trabajo sin buscarlo: 1
Días que duré trabajando: 1
Hojas que doblé en ese trabajo: 2000
Novias: 0
Pedas: ????
Peleas: 1
Gente famosa que conocí: 0
Número de veces que jugué guitar hero: 3
Nivel de potencial en dicho juego: -4%
Dinero que perdí en poker por internet: 60,000 dlls
Dinero que perdí en poker real: 60 pesos
Funerales: 3
Cds comprados: 0
Mejor película que vi: Planet terror
Peor película que vi: A los trece
Película que me perdí en el cine por pendejo: Control
Mejor evento que me perdí: Polo polo
Mejor evento al que fui: Café tacuba
Veces que pistié con un sordomudo dañado mental: 1
Veces que salí en la radio: 1
Veces que salí en la tele: 1 (Se supone, nunca busqué)
Veces que toqué en la negra: 3
Veces que sudé como cochi en la negra: 3
Gorda: 1 (L)
Mujeres molestadas de un carro a otro con coreografías: 3
Veces que lloré con Extreme make over: 2
Jarras de cheve robadas: 1
Idas al aeropuerto: 0
Idas a San Pedro: 5, 6
Idas a San Carlos: 3
Idas a Kino: 0
entre otras cosas, muchas gracias!
viernes, 29 de agosto de 2008
to the threshold
Traigo ganas de poner un cd de Hatebreed en un bar llamado "BIG... only fat people", entrar con una cahuama en la mano y pegarle un trago frente a todas las personas gordas del bar... Escupir al suelo y decir: "TODOS USTEDES CHINGAN A SU MADREEEEEEEEEEEEEEEEEE" y que empiece el disco, entonces me agarro a putazos con todos los gorditos.
todos.
;@
todos.
;@
miércoles, 30 de julio de 2008
Caminando en circulos
Ultimamente he pasado por una etapa inestable de mi vida después de cruzar la etapa más estable de mi vida y por lo tanto casi no he comido, es decir, me da hambre pero no la suficiente como para comer o para comer más de una vez en todo el día. Los que me conocen en persona sabrán lo grave que es esto pues tengo la complexión física de Erick Forman en cuanto a volumen, por lo tanto podría desaparecer en dos o tres semanas... Entonces, mis opciones son las siguientes:
1. Entrar a un gimnasio
2. Comer a la fuerza
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito
La segunda opción ya la traté, así que:
1. Entrar a un gimnasio
2. Comer a la fuerza
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito
*No funciona, no lo intenten.*
Mi nivel de adicción al tabaco ha subido aunque he fumado menos, a veces me desespero y para no fumar mejor me acuesto a dormir pero ya lo estoy superando, gracias! Al principio creí que era mi motivo por el cual no comía pero después lo descarté al probar fumando menos y comiendo más (No funciona, no lo intenten). Me di cuenta que no como por tristeza, así es, una etapa emotiva es más creo que es culpa de los pantalones ajustados que uso, creo que me está saliendo fleco.
Creo que voy a entrar a un gimnasio aunque me da verguenza entrar a un gimnasio... Y si todos están fuertes y yo no? :( espero que haya un pobre bastardo igual de delgado que yo para ser su amigo... Aparte de utilizar un nuevo punto para recuperar mi apetito:
5. Recuperar lo "Perdido"
La verdad no puedo dar muchos detalles pero lo voy hacer, se los juro, por ustedes! En realidad no he perdido nada pero quisiera ver las cosas de un modo diferente, es lo que me hace pensar mil cosas y quedarme divagando en pendejadas pero al final de cuentas sé que estoy bien, que voy a estar bien, que todo va a estar perfecto y que vamos a ser felices de una manera u otra, te lo juro : )
1. Entrar a un gimnasio
2. Comer a la fuerza
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito
La segunda opción ya la traté, así que:
1. Entrar a un gimnasio
3. Dejar de comer
4. Buscar algo que me haga feliz para recuperar el apetito
*No funciona, no lo intenten.*
Mi nivel de adicción al tabaco ha subido aunque he fumado menos, a veces me desespero y para no fumar mejor me acuesto a dormir pero ya lo estoy superando, gracias! Al principio creí que era mi motivo por el cual no comía pero después lo descarté al probar fumando menos y comiendo más (No funciona, no lo intenten). Me di cuenta que no como por tristeza, así es, una etapa emotiva es más creo que es culpa de los pantalones ajustados que uso, creo que me está saliendo fleco.
Creo que voy a entrar a un gimnasio aunque me da verguenza entrar a un gimnasio... Y si todos están fuertes y yo no? :( espero que haya un pobre bastardo igual de delgado que yo para ser su amigo... Aparte de utilizar un nuevo punto para recuperar mi apetito:
5. Recuperar lo "Perdido"
La verdad no puedo dar muchos detalles pero lo voy hacer, se los juro, por ustedes! En realidad no he perdido nada pero quisiera ver las cosas de un modo diferente, es lo que me hace pensar mil cosas y quedarme divagando en pendejadas pero al final de cuentas sé que estoy bien, que voy a estar bien, que todo va a estar perfecto y que vamos a ser felices de una manera u otra, te lo juro : )
miércoles, 23 de julio de 2008
:/
Iba a escribir otra cosa pero me dió mucha hueva... pasado de verga
de
ver
ga
ver
de
si lo leen alrevés dice de verga verde OOOO:
de
ver
ga
ver
de
si lo leen alrevés dice de verga verde OOOO:
Junkie
Ayer conocí a tres mujeres, bueno, a una ya la conocía por que fue mi novia en la secundaria pero tenía como 6 años sin dirigirle la palabra por que pues me odiaba según yo, si de hecho si me odiaba... Ah pues, estaba con dos amigos, llegó otro amigo con las tres y las presentó. Ni puse atención por que andaba pensando en otras cosas y pues estaba mandando un mensaje... Ah no! Miento! Estaba con dos amigos y llegó una de las morras sola con una armónica y dijo: "Me dijeron que me darían 100 pesos si les venía a cantar una canción! (:" nomás me le quedé viendo con cara de: ¿ y por qué no vas y chingas a tu madre? pero creo que ella andaba ebria y no le importó hacer el ridículo enfrente de nosotros cantando una canción de esas típicas cheras de pueblo, viva tepupa o flor de capomo algo así (las cuales yo en realidad amo bailar*), luego llegaron sus dos amigas junto con un amigo de nosotros y las presentó... Calmate a la verga, pinches morras nonono no les paraba la boca así me tenían harto diciendo cosas de bailes del hipódromo, los dos reales, se oyó rechinar un cuerno, chiquinarcos, llantas patinadas, perico, el jefe, botas, versace, piteado, capiro, indio ortega, novillo, etc. muchas palabras así nomás escuchaba entonces dos se fueron y dejaron a la de la serenata con nosotros y fue una plática más o menos así:
Morra: Ah y pues cómo se llaman eh? En qué escuela están?
Yo: ANDO BIEN MARIGUANO TE VOY A MATAR
Morra: .... Cuántos años tienen? (:
Yo: Morra es en serio saca algooo, pericoo no see ando bien locoooo
Morra: Es en serio? Y tienes novia?
Yo: Soy puto
Morra: ... Y tienes novia? (????)
Yo: Sí (????) y se droga junto conmigo
Morra: Qué sarra : (
Yo: Te voy a matar te lo juro
No sé pues para que se enfadara y se fuera, luego pasó algo así:
Yo: Morra dame algo, CRACK O NO SÉ!!!
Morra: Ay! Conoces al crack? (:
Yo: .... Sí
Morra: Mentira no lo conoces! El que está en el 132??? (???)
Yo: (???) sí, yo estoy ahi
Morra: Mentira!!! No lo conoces!
Yo: Qué simple a huevo que lo conosco!
Morra: Uno así morenito chaparrito delgado así?
Yo: SIII, EL CRACK SIMPLE!
Morra: A ver, ¿Cómo es?
Yo: (????????) pues es así morenito chaparrito delgado...
Morra: SIII! ESE ES! :|
Yo: Te dije que lo conosco (?????)
Morra: A ver pero qué canta él?
Yo mentalmente: mmm... crack... mmmm... rap..
yo: Rap!
Morra: ANDALE, ESE ES!!
al final le grite sabes qué chingas a tu madre con tiodosostsamgisosopssksok y se fue, no no es cierto no se fue tampoco le grité eso, ya pues... pero si le decía ANDALEE VETE! pero sabe andaba peda, se sentó y empezó a cantar rolas marihuanas... que miedo... me empezó a contar así de que el niño que le gusta y yo en esos momentos deseando que llegara un perro y me mordiera el culo de tan enfadado que me tenía, no sé, que llegara un vato a hacerla de pedo o un testigo de jehová predicando hubiera sido más interesante que las historias del hipódromo : (
Morra: Ay te lo juro que me muero por ir al tantra!! :D
Yo: Pues cuántos años tienes?
Morra: 15!
Yo: Dios si existes, por favor mátame
Morra: Mande??? O:
Yo: Ah pues que ya me voy a mi casa
Morra: te lo juro que no te vayas, sabes cómo?
Yo: CÓMO QUÉ?
Morra: O sea no te vayas wey son bien chilos se los juroo, el niño que me gusta es bien zorro
Yo: Te juro que te voy a matar
Morra: Si andas bien loco verdad?
Yo: No
Y mejor me fui a mi casa a llorar.
*Son mentiras
Morra: Ah y pues cómo se llaman eh? En qué escuela están?
Yo: ANDO BIEN MARIGUANO TE VOY A MATAR
Morra: .... Cuántos años tienen? (:
Yo: Morra es en serio saca algooo, pericoo no see ando bien locoooo
Morra: Es en serio? Y tienes novia?
Yo: Soy puto
Morra: ... Y tienes novia? (????)
Yo: Sí (????) y se droga junto conmigo
Morra: Qué sarra : (
Yo: Te voy a matar te lo juro
No sé pues para que se enfadara y se fuera, luego pasó algo así:
Yo: Morra dame algo, CRACK O NO SÉ!!!
Morra: Ay! Conoces al crack? (:
Yo: .... Sí
Morra: Mentira no lo conoces! El que está en el 132??? (???)
Yo: (???) sí, yo estoy ahi
Morra: Mentira!!! No lo conoces!
Yo: Qué simple a huevo que lo conosco!
Morra: Uno así morenito chaparrito delgado así?
Yo: SIII, EL CRACK SIMPLE!
Morra: A ver, ¿Cómo es?
Yo: (????????) pues es así morenito chaparrito delgado...
Morra: SIII! ESE ES! :|
Yo: Te dije que lo conosco (?????)
Morra: A ver pero qué canta él?
Yo mentalmente: mmm... crack... mmmm... rap..
yo: Rap!
Morra: ANDALE, ESE ES!!
al final le grite sabes qué chingas a tu madre con tiodosostsamgisosopssksok y se fue, no no es cierto no se fue tampoco le grité eso, ya pues... pero si le decía ANDALEE VETE! pero sabe andaba peda, se sentó y empezó a cantar rolas marihuanas... que miedo... me empezó a contar así de que el niño que le gusta y yo en esos momentos deseando que llegara un perro y me mordiera el culo de tan enfadado que me tenía, no sé, que llegara un vato a hacerla de pedo o un testigo de jehová predicando hubiera sido más interesante que las historias del hipódromo : (
Morra: Ay te lo juro que me muero por ir al tantra!! :D
Yo: Pues cuántos años tienes?
Morra: 15!
Yo: Dios si existes, por favor mátame
Morra: Mande??? O:
Yo: Ah pues que ya me voy a mi casa
Morra: te lo juro que no te vayas, sabes cómo?
Yo: CÓMO QUÉ?
Morra: O sea no te vayas wey son bien chilos se los juroo, el niño que me gusta es bien zorro
Yo: Te juro que te voy a matar
Morra: Si andas bien loco verdad?
Yo: No
Y mejor me fui a mi casa a llorar.
*Son mentiras
martes, 15 de julio de 2008
i've seen better days
*Antes de leer esta entrada, busquen en su reproductor de música y pongan Completamente de Chetes*
Resulta que un gran amigo cumplía años y me pidió de regalo de cumpleaños que fuera vestido chero por que pues habría grupito chero y la chingada, cuernos de chivo y perico y el jefe los observaba y ni pedo dije, por la amistad (L) así que me fui chero pero no obviamente no me fui del todo, nomás me puse botas, un pantalón X hecho pedazos por cierto, una camisa a cuadros bien chera y sin sombrero (JAMÁSSSSS)... Ah y un pañuelito en la bolsa de atrás que le daba un toque de rancho a mi atuendo. Total que sí, fui y ahi estaba con unos amigos riendome de como bailaban otros amigos, pisteando y platicando con una amiga.
En la entrada de donde fue la fiesta pues era así un portón negro y tenía una subidita como que para el carro así pero tenía tierra entonces estaba bien resbalosa, varias veces cuando salí casí me caía pero nel agarraba equilibrio y me seguía derecho haciendome pendejo pero miiijoo weee! En una de esas que salí pues iba pendejeando con un amigo riendome y la chingada, le tiré cheve encima creo y SUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO! Les juro que iba en cámara lénta en el aire me levanté así levité un ratito mientras esuchaba de fondo:
"Si te pudiera olvidaar,
y el mundo fuera diferente,
si te pudiera alcanzar
llegar a dónde estás (8)"
Pues imaginenme a mi cayendo en cámara lenta para atrás con esa rola de fondo y con botas. No mames que verguenza, pues me levanté en dos patadas riendome como imbécil (Pues no te queda de otra) mientras seguía escuchando Completamente de fondo. Fui a orinar y de regreso una morra me dijo "eytt cuidado con la subidita eh!" y yo "jajaj si ya sé, no? :D (puta)". Regresé a la fiesta y como que todo mundo lo olvidó... Al rato me dijeron que se cayeron como 5 changos aparte de mi así que ya no me sentí tan sarra, gracias karma (:
Las peores cosas de la vida aplicadas en mi son vestirme de chero y caerme en público, un día hice las dos al mismo tiempo!
Resulta que un gran amigo cumplía años y me pidió de regalo de cumpleaños que fuera vestido chero por que pues habría grupito chero y la chingada, cuernos de chivo y perico y el jefe los observaba y ni pedo dije, por la amistad (L) así que me fui chero pero no obviamente no me fui del todo, nomás me puse botas, un pantalón X hecho pedazos por cierto, una camisa a cuadros bien chera y sin sombrero (JAMÁSSSSS)... Ah y un pañuelito en la bolsa de atrás que le daba un toque de rancho a mi atuendo. Total que sí, fui y ahi estaba con unos amigos riendome de como bailaban otros amigos, pisteando y platicando con una amiga.
En la entrada de donde fue la fiesta pues era así un portón negro y tenía una subidita como que para el carro así pero tenía tierra entonces estaba bien resbalosa, varias veces cuando salí casí me caía pero nel agarraba equilibrio y me seguía derecho haciendome pendejo pero miiijoo weee! En una de esas que salí pues iba pendejeando con un amigo riendome y la chingada, le tiré cheve encima creo y SUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELO! Les juro que iba en cámara lénta en el aire me levanté así levité un ratito mientras esuchaba de fondo:
"Si te pudiera olvidaar,
y el mundo fuera diferente,
si te pudiera alcanzar
llegar a dónde estás (8)"
Pues imaginenme a mi cayendo en cámara lenta para atrás con esa rola de fondo y con botas. No mames que verguenza, pues me levanté en dos patadas riendome como imbécil (Pues no te queda de otra) mientras seguía escuchando Completamente de fondo. Fui a orinar y de regreso una morra me dijo "eytt cuidado con la subidita eh!" y yo "jajaj si ya sé, no? :D (puta)". Regresé a la fiesta y como que todo mundo lo olvidó... Al rato me dijeron que se cayeron como 5 changos aparte de mi así que ya no me sentí tan sarra, gracias karma (:
Las peores cosas de la vida aplicadas en mi son vestirme de chero y caerme en público, un día hice las dos al mismo tiempo!
domingo, 13 de julio de 2008
Pan y queso (Paréntesis)
El viernes pasado estaba en un funeral sentado afuera de la capilla fumandome un cigarro y vi un pick up rojo estacionado donde algunos niños estaban jugando "Al pan y queso". Entonces me puse a pensar: ¿Cuántos pinches niños se habrán partido la madre jugando al pan y queso? Cuando vas a dar el gane por el asiento pues hay un choque de cuerpos y como estás en la orilla de la caja, hay un 80% de posibilidades de que te vayas de nuca y te partas toda tu madre.
Me puse a buscar en google por 23 páginas y no encontré ninguna imagen de unos niños jugando al pan y queso : (
Y hablando de juegos, ahora fui a comer con la familia y habían maquinitas gratis! Estaba Metal slug 3 (otro pedo, te hago leña), The king of fighters 98 (Es la que menos me gusta de la saga pero igual te hago leña) y otra de unos monitos tirando cuerdas o algo así, sabe estaba bien cagada (Pero de regla te hago leña)... Ah si, y una de Marvel vs. Street fighter o algo parecido (No en esta si soy bien malo). Pues nooombre, luego luego a la KOF 98 a hacer pedazos a todos mis primitos (De entre 5 y 10 años) pero luego llegaron unos morros de Culiacán (Me imagino por su acento) y empezaron a decir cosas que hace un chingo que no escuchaba de que el rugaal y que el quinto y A la roña y la chingada pero bien malos los morros para jugar, eran como 47 amontonados en la máquina. Me dieron ganas de sacarlos pero como era gratis iban a estar chingue y chingue y pues mejor me puse a jugar al metal slug que por cierto los pinches botones valían verga, le pegué dos tres putazos, obvio.
Pues el caso es que los sinaloenses jugaban así clásico estilo de dalevueltasalapalancaenputizayaplastabotonesalopendejo, cosa que me daba risa por que aplastaban botones que ni siquiera servían pero no les dije nada.
Me puse a buscar en google por 23 páginas y no encontré ninguna imagen de unos niños jugando al pan y queso : (
Y hablando de juegos, ahora fui a comer con la familia y habían maquinitas gratis! Estaba Metal slug 3 (otro pedo, te hago leña), The king of fighters 98 (Es la que menos me gusta de la saga pero igual te hago leña) y otra de unos monitos tirando cuerdas o algo así, sabe estaba bien cagada (Pero de regla te hago leña)... Ah si, y una de Marvel vs. Street fighter o algo parecido (No en esta si soy bien malo). Pues nooombre, luego luego a la KOF 98 a hacer pedazos a todos mis primitos (De entre 5 y 10 años) pero luego llegaron unos morros de Culiacán (Me imagino por su acento) y empezaron a decir cosas que hace un chingo que no escuchaba de que el rugaal y que el quinto y A la roña y la chingada pero bien malos los morros para jugar, eran como 47 amontonados en la máquina. Me dieron ganas de sacarlos pero como era gratis iban a estar chingue y chingue y pues mejor me puse a jugar al metal slug que por cierto los pinches botones valían verga, le pegué dos tres putazos, obvio.
Pues el caso es que los sinaloenses jugaban así clásico estilo de dalevueltasalapalancaenputizayaplastabotonesalopendejo, cosa que me daba risa por que aplastaban botones que ni siquiera servían pero no les dije nada.
viernes, 11 de julio de 2008
because you're mine
Hace mucho que no me subía a un camión, bueno, no tanto pero al menos no me subía con ese destino. No, no estaba nervioso, estaba entusiasmado y con algo de adrenalina pues había pasado un año entero desde la última vez y aunque algunas otras veces tuve la oportunidad, simplemente fueron encuentros de "Hola-¿Cómo estás?-Adiós" pero esta vez era diferente aunque a la vez igual a la primera.
Hice la primera parada, me bajé
Hacía mucho calor pero ahí estaba, esperando el siguiente camión... Por un lado me veían dos gays en una estética tomandose lo que yo supongo que era rootbeer, moviendo el vaso en círculos para que el hielo se derritiera (Eso también lo supongo) y de vez en cuando uno de ellos me volteaba a mirar. Al principio los vi y dije: "Chingado, no hagas ningún movimiento extraño por que traes pantalones ajustados". Se me cayó una moneda de 10 pesos enfrente de ellos así que me tuve que agachar ( :( ) y me pasé a la banqueta donde estaban ellos por que en la de enfrente el sol estaba bien duro. Me recargué en la esquina pensando en miles de cosas como "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" mientras escuchaba Transatlantic Foe de At the drive-in. El camión no llegaba y cada vez me desesperaba más.
El camión llegó, me subí y pagué
Entonces recordé muchas cosas desde la primera vez que tomé ese camión... Recordé la ruta y me puse a pensar qué hubiera pasado si jamás hubiera dejado de patinar y en una canción especial para un video mío patinando mientras escuchaba Holiday in Cambodia de Dead Kennedys pero pensé demasiado y me fui de paso.
Hice la segunda y última parada, me bajé
"Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" Repetía todo eso en mi cabeza mientras caminaba a mi destino. No recordaba bien la calle y no creí que fuera difícil llegar otra vez después de un año, tengo buena memoria para esas cosas (A veces) y pasé todos esos lugares que ya había pasado en unas tres ocasiones de mi vida. No, no estaba nervioso! Aunque por alguna razón no encontraba la calle, hasta me fui de paso algunas cuadras pero al final di con ella. La adrenalina se puso más pesada. Entré en la calle y fue hasta ver el auto color vino cuando pensé en las consecuencias de lo que hacía pero no me arrepentí, me moría por llegar.
Algunas cosas cambiaron desde la última vez que estuve ahí pero reconocía la casa perfectamente, siempre me hizo sentir un ambiente de tranquilidad.
Toqué la puerta y voltié a la nada (Bueno, a la casa de enfrente pues) por que la ventana estaba enseguida de la puerta y no sabría qué hacer si se asomaba. Fue cuando vi ese auto color vino el momento en el que sentí nervios. "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" aún en mi cabeza y como pensé, se asomó por su ventana haciendome una señal de "Esperame!" y un momento después abrió la puerta. Y la vi... y me vió!
Dejó salir un gran suspiro y la sonrisa en su rostro no podía ser más hermosa, pues, era por mi. Entonces pensé: ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste una mierda de persona? Ah, sí, fue el pasado miércoles 18 de Junio pero, ¿Antes? ¿Qué tal la vez que le pateaste la nunca a un amigo? ¿O cuando le rompiste el recogedor en la espalda a aquél gordito? ¿O qué con aquélla vez que te diste cuenta de lo importante que eres para una sola persona? Sí, creo que fue ese día. Y no puedes negarlo, esa persona nunca dejó de ser lo más grande para ti pero tal vez buscaste la alternativa equivocada, sí, eso pasó...
¿Cuándo fue la última vez que me abrazaste y me sentí tan bien? No, no fue en invierno. Esa vez te abracé y sentí que creciste, que ya no me necesitabas.
"Estoy todo sudado"
y no me dijiste nada, recargué mi cabeza en la tuya y pensé mil cosas, sobre todo en la última vez que me sentí tan tranquilo. "Ahora comprendo esos días y desespero, no deseo volver sin que tú lo pidas. En vez de eso espero el sol de día".
Because you're mine, i walk the line.
Hice la primera parada, me bajé
Hacía mucho calor pero ahí estaba, esperando el siguiente camión... Por un lado me veían dos gays en una estética tomandose lo que yo supongo que era rootbeer, moviendo el vaso en círculos para que el hielo se derritiera (Eso también lo supongo) y de vez en cuando uno de ellos me volteaba a mirar. Al principio los vi y dije: "Chingado, no hagas ningún movimiento extraño por que traes pantalones ajustados". Se me cayó una moneda de 10 pesos enfrente de ellos así que me tuve que agachar ( :( ) y me pasé a la banqueta donde estaban ellos por que en la de enfrente el sol estaba bien duro. Me recargué en la esquina pensando en miles de cosas como "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" mientras escuchaba Transatlantic Foe de At the drive-in. El camión no llegaba y cada vez me desesperaba más.
El camión llegó, me subí y pagué
Entonces recordé muchas cosas desde la primera vez que tomé ese camión... Recordé la ruta y me puse a pensar qué hubiera pasado si jamás hubiera dejado de patinar y en una canción especial para un video mío patinando mientras escuchaba Holiday in Cambodia de Dead Kennedys pero pensé demasiado y me fui de paso.
Hice la segunda y última parada, me bajé
"Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" Repetía todo eso en mi cabeza mientras caminaba a mi destino. No recordaba bien la calle y no creí que fuera difícil llegar otra vez después de un año, tengo buena memoria para esas cosas (A veces) y pasé todos esos lugares que ya había pasado en unas tres ocasiones de mi vida. No, no estaba nervioso! Aunque por alguna razón no encontraba la calle, hasta me fui de paso algunas cuadras pero al final di con ella. La adrenalina se puso más pesada. Entré en la calle y fue hasta ver el auto color vino cuando pensé en las consecuencias de lo que hacía pero no me arrepentí, me moría por llegar.
Algunas cosas cambiaron desde la última vez que estuve ahí pero reconocía la casa perfectamente, siempre me hizo sentir un ambiente de tranquilidad.
Toqué la puerta y voltié a la nada (Bueno, a la casa de enfrente pues) por que la ventana estaba enseguida de la puerta y no sabría qué hacer si se asomaba. Fue cuando vi ese auto color vino el momento en el que sentí nervios. "Hey! ¿Cómo estás? Te ves igual!" "Te juro que no encontraba tu casa!" "Hace un chingo de calor no mames" "Estoy bien pendejo" aún en mi cabeza y como pensé, se asomó por su ventana haciendome una señal de "Esperame!" y un momento después abrió la puerta. Y la vi... y me vió!
Dejó salir un gran suspiro y la sonrisa en su rostro no podía ser más hermosa, pues, era por mi. Entonces pensé: ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste una mierda de persona? Ah, sí, fue el pasado miércoles 18 de Junio pero, ¿Antes? ¿Qué tal la vez que le pateaste la nunca a un amigo? ¿O cuando le rompiste el recogedor en la espalda a aquél gordito? ¿O qué con aquélla vez que te diste cuenta de lo importante que eres para una sola persona? Sí, creo que fue ese día. Y no puedes negarlo, esa persona nunca dejó de ser lo más grande para ti pero tal vez buscaste la alternativa equivocada, sí, eso pasó...
¿Cuándo fue la última vez que me abrazaste y me sentí tan bien? No, no fue en invierno. Esa vez te abracé y sentí que creciste, que ya no me necesitabas.
"Estoy todo sudado"
y no me dijiste nada, recargué mi cabeza en la tuya y pensé mil cosas, sobre todo en la última vez que me sentí tan tranquilo. "Ahora comprendo esos días y desespero, no deseo volver sin que tú lo pidas. En vez de eso espero el sol de día".
Because you're mine, i walk the line.
miércoles, 2 de julio de 2008
Tommy Hatcher
Pues hace poco tuve una racha como de una o dos semanas en las que TODOS los días soñaba que me peleaba o que trataban de matarme (En el 70% de los sueños lo lograban). Algunos estuvieron bien emocionantes y otros bien simples, otros totalmente de película pero hubo uno en particular que mencionaré primero ya que fue el que más me gustó y el más tenso.
Soñaba que estaba con mi papá en una taquería o algo así, como un restaurante mexicano sentado en una mesa platicando con él y que llegaron dos weyes pero bien pedos, cayendose y haciendola de pedo los mamones y uno de ellos era Tommy Hatcher (El enemigo público #1 de Pete en Green Street Hooligans), el otro era un pendejo X. Total que como que llegaron a pedir sus tacos estos vatos y me les quedé viendo bien sarra pues por que así haciendo cagadero ellos y algo le dije a mi papá sobre ellos que Tommy me escuchó, fue a nuestra mesa y me empezó a decir noo que tú y la vergaa entonces dije: "tengo que hacer algo para salvar mi vida" entonces yo tenía un plato enseguida de mi rojo y lo primero que pensé fue tirarle con él para distraerlo, nublar su vista y salir corriendo. Fue algo así:
"visualizo el plato, localizando objetivo"
"shh mijo! No le di!"
Y no le di pero con eso aproveché para salir hecho la madre gateando y en la puerta así del lugar estaba como que otro chango esperandolos a que comieran pero le pasé gateando por entre las piernas y me puse atrás de él. Tommy y el otro cabrón (Que ahi me di cuenta que era un policía) me siguieron super emputados y el policía sacó su pistola, me apuntaba pero yo agarré al otro del cuello y lo empecé a ahorcar y a cubrirme con él por que pues... Está cabrón un balazo no? Quien sabe nunca me han dado uno. Me empezaron a gritar un chingo de cosas y yo nomás me empecé a desquiciar y a ahorcar más al otro chango hasta que nos caímos al suelo, entonces seguí con mi tortura hasta que le enterré los dedos en la garganta y se empezó a desangrar bien mal pedo y yo abajo de él en shock, obvio.
El policía como que se asustó y me disparó pero el pendejo le dió a su amigo y lo terminó de matar, entonces como que se se sintió mal y se pegó un balazo en la boca y cayó muerto enseguida de mi. Me hice el muerto mientras Tommy se iba (O bueno no me acuerdo de eso pero yo supongo que si lo hice, lo hubiera hecho en la vida real) y ya que se fue pues me fui corriendo.
Están bien tensos esos sueños jajaj : (
Soñaba que estaba con mi papá en una taquería o algo así, como un restaurante mexicano sentado en una mesa platicando con él y que llegaron dos weyes pero bien pedos, cayendose y haciendola de pedo los mamones y uno de ellos era Tommy Hatcher (El enemigo público #1 de Pete en Green Street Hooligans), el otro era un pendejo X. Total que como que llegaron a pedir sus tacos estos vatos y me les quedé viendo bien sarra pues por que así haciendo cagadero ellos y algo le dije a mi papá sobre ellos que Tommy me escuchó, fue a nuestra mesa y me empezó a decir noo que tú y la vergaa entonces dije: "tengo que hacer algo para salvar mi vida" entonces yo tenía un plato enseguida de mi rojo y lo primero que pensé fue tirarle con él para distraerlo, nublar su vista y salir corriendo. Fue algo así:
"visualizo el plato, localizando objetivo"
"shh mijo! No le di!"
Y no le di pero con eso aproveché para salir hecho la madre gateando y en la puerta así del lugar estaba como que otro chango esperandolos a que comieran pero le pasé gateando por entre las piernas y me puse atrás de él. Tommy y el otro cabrón (Que ahi me di cuenta que era un policía) me siguieron super emputados y el policía sacó su pistola, me apuntaba pero yo agarré al otro del cuello y lo empecé a ahorcar y a cubrirme con él por que pues... Está cabrón un balazo no? Quien sabe nunca me han dado uno. Me empezaron a gritar un chingo de cosas y yo nomás me empecé a desquiciar y a ahorcar más al otro chango hasta que nos caímos al suelo, entonces seguí con mi tortura hasta que le enterré los dedos en la garganta y se empezó a desangrar bien mal pedo y yo abajo de él en shock, obvio.
El policía como que se asustó y me disparó pero el pendejo le dió a su amigo y lo terminó de matar, entonces como que se se sintió mal y se pegó un balazo en la boca y cayó muerto enseguida de mi. Me hice el muerto mientras Tommy se iba (O bueno no me acuerdo de eso pero yo supongo que si lo hice, lo hubiera hecho en la vida real) y ya que se fue pues me fui corriendo.
Están bien tensos esos sueños jajaj : (
martes, 1 de julio de 2008
Warehouse
La situación estaba muy tensa...
Tommy respiraba...
todos lo hacían...
Yo no, no podía! Si respiraba estaba muerto.
Gogolak: No respires, puto! O te mueres a la chingada!
Benny: Tommy no pierdas la cabeza, no le dispares a mi sobrino o te irás con él!
Gogolak: Ya basta de tanta pendejez, Ben! No estamos para este tipo de estupideces!!
Yo: Espera, Tommy! Es basura, ¿Entiendes? ¡BA-SU-RA! RP! Abre la puta cabeza y sal de aquí antes de que te metan en esta mierda por completo, ¡valen verga!
Gogolak: No sabes... No sabes NADA!
Y Tom Gogolak disparó. Me disparó en la cabeza y caí de frente a la mesa entre las cartas y fichas de color verde, azul, blanco y rojo. Tenía un par de 7, ja! Hubiera hecho algo bueno por esa última mano. Al disparar, Benny se quedó en shock y frunciendo el ceño, le disparó en la nuca a Gogolak... Después se tiró sobre mi cuerpo y comenzó a llorar mientras RP se alejaba lentamente de la escena y colocandose su suéter adidas azul con dos rayas a los costados de los brazos. ¿Cómo me metí en toda esa pendejez?
El escenario era casi en su totalidad de colores negro, gris y un poco de amarillo de las cintas de precaución en las cajas, herramientas y la joyería. Habían grandes estantes con cientos de cajas en ellos, algunos tipos moviendolas, una avioneta cessna c-206 en un costado tapada por una gran lona verde obscuro. En el lugar habían tres autos; el Camaro 1968 negro de Benny, el Chevrolet 1984 El Camino negro de RP y el Cadillac Deville 1994 negro de mi pertenencia (Del cual orgullosamente me siento). Los tres estábamos sentados en una mesa, bueno, no era una mesa, era uno de esos carretes para cables grandes que pueden ser usados como mesa. Jugábamos la séptima mano de texas hold em' (Que por cierto les enseñaba la lección de su vida a los dos) mientras Benny terminaba de hablar con su puro del lado izquierdo de la boca. Detrás de nosotros estaban dos tipos que hacían de guardaespaldas de Benny o algo parecido... Uno era François, un tipo alto, calvo y un bigote como el de Hulk Hogan que siempre juraba ser la reencarnación de Napoleon (Y lo decía en serio). El otro era Tom Gogolak, bueno, así se hacía llamar hasta que Benny mandó investigar su verdadero nombre... Obviamente no era un maldito americano, italiano, hungaro o algo así. Tomás Rivera era su nombre pero bueno, Benny lo dejó conservar su nombre "artístico".
Benny: Ok, éste es el plan...
Tommy respiraba...
todos lo hacían...
Yo no, no podía! Si respiraba estaba muerto.
Gogolak: No respires, puto! O te mueres a la chingada!
Benny: Tommy no pierdas la cabeza, no le dispares a mi sobrino o te irás con él!
Gogolak: Ya basta de tanta pendejez, Ben! No estamos para este tipo de estupideces!!
Yo: Espera, Tommy! Es basura, ¿Entiendes? ¡BA-SU-RA! RP! Abre la puta cabeza y sal de aquí antes de que te metan en esta mierda por completo, ¡valen verga!
Gogolak: No sabes... No sabes NADA!
Y Tom Gogolak disparó. Me disparó en la cabeza y caí de frente a la mesa entre las cartas y fichas de color verde, azul, blanco y rojo. Tenía un par de 7, ja! Hubiera hecho algo bueno por esa última mano. Al disparar, Benny se quedó en shock y frunciendo el ceño, le disparó en la nuca a Gogolak... Después se tiró sobre mi cuerpo y comenzó a llorar mientras RP se alejaba lentamente de la escena y colocandose su suéter adidas azul con dos rayas a los costados de los brazos. ¿Cómo me metí en toda esa pendejez?
El escenario era casi en su totalidad de colores negro, gris y un poco de amarillo de las cintas de precaución en las cajas, herramientas y la joyería. Habían grandes estantes con cientos de cajas en ellos, algunos tipos moviendolas, una avioneta cessna c-206 en un costado tapada por una gran lona verde obscuro. En el lugar habían tres autos; el Camaro 1968 negro de Benny, el Chevrolet 1984 El Camino negro de RP y el Cadillac Deville 1994 negro de mi pertenencia (Del cual orgullosamente me siento). Los tres estábamos sentados en una mesa, bueno, no era una mesa, era uno de esos carretes para cables grandes que pueden ser usados como mesa. Jugábamos la séptima mano de texas hold em' (Que por cierto les enseñaba la lección de su vida a los dos) mientras Benny terminaba de hablar con su puro del lado izquierdo de la boca. Detrás de nosotros estaban dos tipos que hacían de guardaespaldas de Benny o algo parecido... Uno era François, un tipo alto, calvo y un bigote como el de Hulk Hogan que siempre juraba ser la reencarnación de Napoleon (Y lo decía en serio). El otro era Tom Gogolak, bueno, así se hacía llamar hasta que Benny mandó investigar su verdadero nombre... Obviamente no era un maldito americano, italiano, hungaro o algo así. Tomás Rivera era su nombre pero bueno, Benny lo dejó conservar su nombre "artístico".
Benny: Ok, éste es el plan...
miércoles, 25 de junio de 2008
el mejor cumplido
T: la morra que me gusta we me dijo que mejor complido que se le puede decir a un hombre we
Yo: ¿Qué te dijo? ¿Estás bien mamado? jajaj
T: TE PARECES A VEGETA
Yo: JAJAJAJ
T: me dice olle we hoy en la mediodia estaba biendo la tele y estaban dando dragonball
Yo: jajaj
T: y te pareces mucho a uno que sale ahi y yo dije me ba a decir al yayirove alaverga
Yo: JAJAJAJAJAJAJ
Yo: ¿Qué te dijo? ¿Estás bien mamado? jajaj
T: TE PARECES A VEGETA
Yo: JAJAJAJ
T: me dice olle we hoy en la mediodia estaba biendo la tele y estaban dando dragonball
Yo: jajaj
T: y te pareces mucho a uno que sale ahi y yo dije me ba a decir al yayirove alaverga
Yo: JAJAJAJAJAJAJ
viernes, 20 de junio de 2008
Perfecto
Ya sé! Ya sé que me voy a tatuar! A PETUNIA!!!!! Es el tatuaje que tenía el Pete chico de Pete&Pete... ¿Se acuerdan? ¿No se acuerdan? ¿POR QUÉ NADIE SE ACUERDA? Era una serie de dos hermanos pelirrojos! Su mamá tenía una placa de metal en la cabeza y siempre iba a su casa Artie: El hombre más fuerte del mundo. Me gustaba mucho cuando salía el hombre de las nieves que nunca se le veía en la cara y en las fotos familiares siempre traía la máscara.
que miedo de serie.
que miedo de serie.
miércoles, 18 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
K.O.
Pues mañana hay evento en La negra:
Después de como dos semanas que duré con el dolor en la mandíbula... Ah pues, lo que pasó fue que estaba en pleno escenario y la multitud enloqueció! No sé si fue por que les gustó o por que estaban hasta la madre de aburridos y dijeron "Pues a tirar putazos, no?" y se me ocurrió acercarme a la gente, me dejé caer de rodillas y recibí un putazo equivalente a un niño gordo saltando sobre una papaya o a una patada lateral del hijo del perro aguayo. Primero sentí que me sangraba el oído (Aparte de un dolor tan culerísimo que no sabía qué parte me dolía) pero me revisé y no había sangre, me toqué la mandíbula y dije "PUUUTA MADRE, AQUÍ ES" (Lo cual estuvo pendejo por que ahí me pegaron el chingazo, un rodillazo para ser más exactos). El dolor se expandió por toda mi cara y comenzó a salir sangre de mi labio, en el cual tenía un pinche cráter pero aún así terminé la canción.
X: ¿Qué rola sigue, pues?
Y: Pues la de...
Yo: No mames wey ya no puedo
X: Simon esa
Yo: Cabrón no la chingues se me cayó la mandíbula
Y: Sobres pues, márcalos
Yo: Me estoy muriendo ya no puedoooo
X: Dale pues
Yo: Vale vergaaa todoooooooo :(
Duré como dos semanas con el dolor pero ahorita ya estoy bien, gracias (:
Después de como dos semanas que duré con el dolor en la mandíbula... Ah pues, lo que pasó fue que estaba en pleno escenario y la multitud enloqueció! No sé si fue por que les gustó o por que estaban hasta la madre de aburridos y dijeron "Pues a tirar putazos, no?" y se me ocurrió acercarme a la gente, me dejé caer de rodillas y recibí un putazo equivalente a un niño gordo saltando sobre una papaya o a una patada lateral del hijo del perro aguayo. Primero sentí que me sangraba el oído (Aparte de un dolor tan culerísimo que no sabía qué parte me dolía) pero me revisé y no había sangre, me toqué la mandíbula y dije "PUUUTA MADRE, AQUÍ ES" (Lo cual estuvo pendejo por que ahí me pegaron el chingazo, un rodillazo para ser más exactos). El dolor se expandió por toda mi cara y comenzó a salir sangre de mi labio, en el cual tenía un pinche cráter pero aún así terminé la canción.
X: ¿Qué rola sigue, pues?
Y: Pues la de...
Yo: No mames wey ya no puedo
X: Simon esa
Yo: Cabrón no la chingues se me cayó la mandíbula
Y: Sobres pues, márcalos
Yo: Me estoy muriendo ya no puedoooo
X: Dale pues
Yo: Vale vergaaa todoooooooo :(
Duré como dos semanas con el dolor pero ahorita ya estoy bien, gracias (:
martes, 10 de junio de 2008
Dollar
¿Qué tanto te puede hacer sufrir un dólar? No mucho, a menos que enganchen uno a un anzuelo y lo jalen por la calle mientras lo persigues ilusionadamente para toparte con los bromistas y salir con el alma hecha pedazos. Creo que eso sería todo pero recuerdo hace muchos años que fui a Tucson y me quedé en un hotel con unos primos. Me empezó a dar hambre pero de comer las pendejadas que venden en Estados Unidos (Aquí también pero allá las venden de formas graciosas y refinadas) así que me fui a una máquina de comida chatarra. Vi mi objetivo: Unos doritos nachos de como 1 dólar o menos, no recuerdo, el caso es que cuando metí el pinche billete me lo regresaba por que estaba más arrugado que la fregada... Respiré profundo, traté de plancharlo con la mano y lo volví a meter pero la máquina me lo devolvió otra vez, en eso pensé "puta madre que hueva" y me fui a sentar cerca de la alberca que aunque el clima estaba como para suicidarse del frío, el agua estaba hirviendo bien agusto. Al estar en la alberca (Que no me metí pura madre por que sí, muy caliente el agua pero y si saco los pies, ¿Se me ponen chuecos? ¿O eso nomás pasa en la cara? Bueno no creo que pase en los pies... mmmm... ah sí!: ) me puse a meditar la situación y una voz dentro de mi me dijo:voz: Oyeme pendejo como vas a dejar que un dólar te gane? ¿Dónde está el mexican pride pues? ¿Qué no ves las luchas? ¡Se me hace que eres puto!
yo: ¿Quién eres? ¿Qué pedo?
voz: Soy tu conciencia, o sea, Jose Alfredo Jimenez (????)! No te estés haciendo el pendejo y ve a partirle su madre a ese dólar
yo: No mames, ¿Jose Alfredo Jimenez es mi conciencia?
Jose A. Jimenez: Cállese el hocico y vaya a desarrugar ese billete!
Decidí hacerle caso a mi conciencia y volví a la máquina (Que acabo de descubrir, bueno, no descubrir si no afirmar que se llaman máquinas expendedoras) con toda la furia del mundo, enseguida de la máquina siempre estaba un hippie con una hackie, su mochila y unos shortsitos bien concentrado pegandole patadas y siempre me sonreía el muy desgraciado. Total llegué a la máquina y volví a intentar pero lo devolvió...
1 hr con 20 min después*
Ahí estaba yo incado frente a la máquina con el billete en la mano y la frente llena de sangre de tanto pegarme cabezazos contra el vidrio de la máquina, tratando de que el pinche dólar quedara tan recto como para entrar en el tan especial gusto de la expendedora y fue cuando la voz volvió a mi cabeza:
Jose A. Jimenez: ¿No mames ese pinchi greñudo quien se cree? Ah! Eyt! Ya te vi, cabrón! No la haces contra el billete!
yo: Pero Jose Alfredo! Está bien arrugado!
Jose A. Jimenez: Vuelves a decir eso y te caigo a patadas, puto! ¿Para qué sirven las planchas, grandísimo animal?
yo: !!!!!
Entré al cuarto del hotel hecho la madre buscando una plancha... Obviamente no la prendí y le pegué la planchada de su vida al billete, todavía lo puse abajo del colchón un rato, creo. Volví y el billete entró, sí! Entró!
ENTRÓ!
Puse el código de los doritos y esperé con ansias mi tesoro, serían los doritos más buenos de toda mi vida! Mientras salían me puse a ver al hippie que todavía estaba desde la mañana pegandole a la hackie y en eso escuché el golpe de la felicidad: Cayó la bolsa. Ilusionado voltié y metí la mano a la máquina, saqué la bolsa y eran unas galletas de avena
UNAS GALLETAS DE AVENA
No pues chinga tu madre, pensé. Me comí como dos a huevo y después me enojé, las tiré en dirección aleatoria y le tumbé la hackie al hippie (jajajajajaj).
Me dio mucha pena en el momento
PD: No, no puse mal el código PURA VERGA!
Aquél wey...
Siempre he pensado que si me quieren volver a asaltar (Ahorita contaré cómo estuvo, me doy verguenza) y no puedo con el individuo (s) fisicamente, usaré esta técnica:
Ladrón: Sobres morro, túmbate
Yo: No mames, ¿Es neta?
Ladrón: Sí, pendejo! Orale!
Yo: Aguanta wey es que este cel es de aquél wey que está platicando con esa morra de verde...
En eso e ladrón, por instinto, volteará buscando a "Aquél wey" con la "Morra de verde" y en ese instante tengo dos opciones: pegarle un super chingazo que tal vez falle o salir corriendo como si me pagaran por hacerlo. Lo más viable sería correr así que eso haría.
Intentenlo ustedes primero si quieren y ya luego me dicen si funciona pero de regla funciona, es una idea infalible!
Ladrón: Sobres morro, túmbate
Yo: No mames, ¿Es neta?
Ladrón: Sí, pendejo! Orale!
Yo: Aguanta wey es que este cel es de aquél wey que está platicando con esa morra de verde...
En eso e ladrón, por instinto, volteará buscando a "Aquél wey" con la "Morra de verde" y en ese instante tengo dos opciones: pegarle un super chingazo que tal vez falle o salir corriendo como si me pagaran por hacerlo. Lo más viable sería correr así que eso haría.
Intentenlo ustedes primero si quieren y ya luego me dicen si funciona pero de regla funciona, es una idea infalible!
lunes, 9 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
Calexico
Muchas veces he pensado en el soundtrack de mi vida y como ya mencioné en una entrada anterior, los maestros de Air serían los autores de mi opera. ¿Y aparte? Me he dado cuenta que sin duda alguna, después de Air estaría Calexico, o no! Mejor!: Air estaría en los momentos neutros y Calexico en los tristes, bizarros y algunos amorosos (Dependiendo del amor).
Es el tipo de banda que escuchas y no quieres nada más que tirarte en la cama o en el suelo, prender un cigarro y quedarte mirando a la nada imaginando una escena con la rola, sientes lo caliente del puto suelo que pisan los músicos que tocan esa chingonada (Tucson). Es como para caminar, caminar y caminar lo más lento que puedas con una sonrisita y el sol metiendose a lo lejos. Es como morder paja recargado en un serco de madera! Una canción de ellos puedo escucharla cuando estoy feliz y me va a poner más feliz y si estoy triste la escucho y me va a poner peor, su música transmite un putero de cosas diferentes.
En mi gusto personal (Y sin haber escuchado todo su material), escogo el Tool Box como su mejor disco hasta los que he escuchado, recomendadísimo! Eso sí, es un trabajo instrumental aunque no siempre sea así en sus demás discos. Calexico es una mezcla de la música que escuchamos acá en el norte, la música que escuchan allá en el Sur, el indie rock y ambiente de un día nublado
Gran, gran, GRAN banda.
Mafia sport
Yo tenía un tío involucrado en la mafia, bueno, no sé si aún lo tengo ya que no sé si aún vive... La última vez que supe de él estaba en Canadá o San Diego o algo así, de hecho era (O es) mi tío abuelo (Hermano de mi abuelo, creo que era -O es- el menor). No era (O es, bueno, que verga, digamos que murió) un mafia gángster cualquiera, dos cosas lo diferenciaban de los demás:
1. Era el padrino de mi hermana
2. Era gay
La última vestimenta que le recuerdo era un pantalón de vestir color beige, unos botines con la punta cuadrada color café, un saco tipo "Fiebre de sábado" blanco con una camisa atigrada bajo del saco algo abierta dejando ver su pelo en pecho y algunas cadenas de oro. Tenía en casi todos sus dedos anillos de oro demasiado llamativos, tanto que un bebé se los llevaría a la boca sin pensarlo dos veces. Tenían piedras de colores violeta y verde, la verdad no sé qué tipo de piedras. Benny era su nombre, era de respeto (Sí que lo era), algunas de las canciones rancheras que escuchan eran dedicadas hacia él, canciones que en su vida se imaginarían que iban dirigidas a mi tío abuelo. Benny también tenía uno de esos trajes Adidas sport de sweater-pants-tennis que usan los mafiosos italianos, justo como el que usa Henry Hill (Ray Liotta en Goodfellas cuando lo meten a la cárcel junto con Paulie.
Benny era duro, no se confíen de un homosexual y menos de un homosexual en la mafia. Siempre caminando con su paso afeminado y su voz cual Nathan Lane en "The Birdcage", pero era duro. ¿Que si cómo lo sé? Bueno, era muy apegado a mi familia, sobre todo a los que viven en mi casa (A excepción de la pequeña que no le tocó conocerlo) y RP trabajó para él, sí, él también tuvo su traje Adidas deportivo de la mafia, con sus cadenas al aire y el pecho descubierto, con sus anillos llamativos y sus tennis Adidas de concha más blancos que la puta nieve que a veces manchaba de rojo.
Yo quiero el mío, ¡PUTA MADRE!
1. Era el padrino de mi hermana
2. Era gay
La última vestimenta que le recuerdo era un pantalón de vestir color beige, unos botines con la punta cuadrada color café, un saco tipo "Fiebre de sábado" blanco con una camisa atigrada bajo del saco algo abierta dejando ver su pelo en pecho y algunas cadenas de oro. Tenía en casi todos sus dedos anillos de oro demasiado llamativos, tanto que un bebé se los llevaría a la boca sin pensarlo dos veces. Tenían piedras de colores violeta y verde, la verdad no sé qué tipo de piedras. Benny era su nombre, era de respeto (Sí que lo era), algunas de las canciones rancheras que escuchan eran dedicadas hacia él, canciones que en su vida se imaginarían que iban dirigidas a mi tío abuelo. Benny también tenía uno de esos trajes Adidas sport de sweater-pants-tennis que usan los mafiosos italianos, justo como el que usa Henry Hill (Ray Liotta en Goodfellas cuando lo meten a la cárcel junto con Paulie.
Benny era duro, no se confíen de un homosexual y menos de un homosexual en la mafia. Siempre caminando con su paso afeminado y su voz cual Nathan Lane en "The Birdcage", pero era duro. ¿Que si cómo lo sé? Bueno, era muy apegado a mi familia, sobre todo a los que viven en mi casa (A excepción de la pequeña que no le tocó conocerlo) y RP trabajó para él, sí, él también tuvo su traje Adidas deportivo de la mafia, con sus cadenas al aire y el pecho descubierto, con sus anillos llamativos y sus tennis Adidas de concha más blancos que la puta nieve que a veces manchaba de rojo.
Yo quiero el mío, ¡PUTA MADRE!
miércoles, 28 de mayo de 2008
Choose the one
*Carcajadas en sus últimos momentos*
- jaja.. Y bien, no has respondido mi pregunta, ¿Cuál es tu favorito?
- Hombre, ya sabes que esas cosas son difíciles... Sobre todo para ti y para mi
- Ah! No me vengas con eso! Siempre he tenido esa duda, yo si tengo el mío...
- ¿Quién es el elegido?
- Hablas tú primero, mi estimado!
- Vaya... Bueno, creo que sería el Zodiaco
- UFF!! wey! EL ZODIACO!
- Así es, jeje
- No, no, no! Lo tiene todo! Sabía que tenías buenos gustos pero hoy lo comprobé!
- Bueno, tú sa...
- El ZODIACO! No puede ser! Digo, en ese tiempo la policía no era lo que hoy es pero de igual manera se burló de sus patéticos puestos, los dejó en ridículo, ellos siguieron las pistas y encontraron al supuesto pero BAM! No hay zodiaco, señores, nunca lo encontrarán!
- Es increíble pensar que ese tipo puede andar por ahí!
*Risas por medio minuto*
- hmmm, bueno, yo ya hablé, ¿Cuál eliges?
- Ah eso es fácil! El señor Dahmer
- Wooh! me sorprendes, no sabía de tu mente retorcida!
- Jajaja yo no lo veo como un simple mortal lo ve, ¿Sabes? Era un buen sujeto, hasta siento lástima por él
- Yo también, a veces...
*Sorbo de cerveza por los dos sujetos*
RP toma el recorte sobre la mesa manchado por la silueta del vaso de cerveza y algo de grasa de los cacahuates. Lo ve con mucha atención y me lo muestra. Él sabe que yo lo sé, yo lo sé.
- Miss Saint Cruz, ¿eh?
- ¿Puedes creerlo? Pobre desgraciada, jejeje.....
- Vamos, RP, tú sabes que yo lo sé, yo lo sé
- ¿Qué sabes? JAJA! Hombre, ya estás pasado
- RP!
- ¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿OTRA VEZ CON LA MISMA MIERDA, EH?
- No te alteres, estoy trat...
- NO, ESTOY HASTA LA MADRE! ERES TÚ, ES LA PUTA POLICÍA, ES RENEÉ Y LOS PENDEJOS DE MIS PADRES! ¿A QUÉ VERGAS QUIEREN LLEGAR?
- Vamos, perdón, me sentí en confianza y creí que tal vez podrías platicarme
- Mirame a los putos ojos, MIRAME! yo no fuí, ¿Está bien? No me molestes, no me molestes o esos putos cacahuates pueden terminar metidos en tu culo, ¿Está bien?
- Está bien, R, está bien
................
*Sorbo de cerveza por los dos, el de RP más largo que el otro*
Siempre termina alterandose, lo sé. No sé por qué toqué ese tema sabiendo su reacción, tal vez creí que con algunas copas arriba soltaría todo pero de cualquier manera yo no lo delataría, es decir, es mi amigo, ¿No? Los amigos estamos para ayudarnos. RP... A veces quisiera golpearlo hasta que uno de los dos perdiera la cordura pero siempre carga esa navaja grabada en su bolsillo izquierdo, a un lado de su celular. En el otro bolsillo un encendedor, a veces una cajetilla de Marlboro Rojos y algún número telefónico de alguna jovencita ramera de 17 años que pudo levantar en una de esas fiestas a las que le gusta ir, jajaja! Está bien, sé guardar secretos y nunca me quejé de sus atrocidades... De lo de los Capra, de lo de Valentino y lo del viejo perro que pateó y giró como si a eso se dedicara, creo que puedo guardar el secreto de St. Cruz, ¿No? RP es demasiado distraído, sé que caerá tarde o temprano pues no tiene esa inteligencia
mente criminal
¿Que si yo la tengo? Seguramente sí, nunca he elaborado un plan pero sé que podría hacerlo, es decir, normalmente alguien de ese tipo es un degenerado bastardo hijo de su puta madre descuidado que cae por cualquier estupidez. Yo no soy ningún degenerado. Mira su rostro sudando, volteando hacia la izquierda cada 14 segundos (Los he contado), levantando su vaso rápidamente para tomar de su cerveza... El movimiento rápido de su pie derecho, toca su cartera cada 5 minutos seguido de una palmada a sus bolsillos para ver si aún contiene lo usual.
La señora Capra cocina sola, para ella misma. Sostiene una sonrisa y debajo de sus ojos un par de ojeras moradas. Ojos dilatados.
Mamá St. Cruz espera en el sofá de la sala junto al teléfono. Son las 3:00 a.m. y no ha llamado, tampoco ellos. Daría lo que fuera para que ellos no llamaran, no esta vez, "No por mi bebé".
- jaja.. Y bien, no has respondido mi pregunta, ¿Cuál es tu favorito?
- Hombre, ya sabes que esas cosas son difíciles... Sobre todo para ti y para mi
- Ah! No me vengas con eso! Siempre he tenido esa duda, yo si tengo el mío...
- ¿Quién es el elegido?
- Hablas tú primero, mi estimado!
- Vaya... Bueno, creo que sería el Zodiaco
- UFF!! wey! EL ZODIACO!
- Así es, jeje
- No, no, no! Lo tiene todo! Sabía que tenías buenos gustos pero hoy lo comprobé!
- Bueno, tú sa...
- El ZODIACO! No puede ser! Digo, en ese tiempo la policía no era lo que hoy es pero de igual manera se burló de sus patéticos puestos, los dejó en ridículo, ellos siguieron las pistas y encontraron al supuesto pero BAM! No hay zodiaco, señores, nunca lo encontrarán!
- Es increíble pensar que ese tipo puede andar por ahí!
*Risas por medio minuto*
- hmmm, bueno, yo ya hablé, ¿Cuál eliges?
- Ah eso es fácil! El señor Dahmer
- Wooh! me sorprendes, no sabía de tu mente retorcida!
- Jajaja yo no lo veo como un simple mortal lo ve, ¿Sabes? Era un buen sujeto, hasta siento lástima por él
- Yo también, a veces...
*Sorbo de cerveza por los dos sujetos*
RP toma el recorte sobre la mesa manchado por la silueta del vaso de cerveza y algo de grasa de los cacahuates. Lo ve con mucha atención y me lo muestra. Él sabe que yo lo sé, yo lo sé.
- Miss Saint Cruz, ¿eh?
- ¿Puedes creerlo? Pobre desgraciada, jejeje.....
- Vamos, RP, tú sabes que yo lo sé, yo lo sé
- ¿Qué sabes? JAJA! Hombre, ya estás pasado
- RP!
- ¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿OTRA VEZ CON LA MISMA MIERDA, EH?
- No te alteres, estoy trat...
- NO, ESTOY HASTA LA MADRE! ERES TÚ, ES LA PUTA POLICÍA, ES RENEÉ Y LOS PENDEJOS DE MIS PADRES! ¿A QUÉ VERGAS QUIEREN LLEGAR?
- Vamos, perdón, me sentí en confianza y creí que tal vez podrías platicarme
- Mirame a los putos ojos, MIRAME! yo no fuí, ¿Está bien? No me molestes, no me molestes o esos putos cacahuates pueden terminar metidos en tu culo, ¿Está bien?
- Está bien, R, está bien
................
*Sorbo de cerveza por los dos, el de RP más largo que el otro*
Siempre termina alterandose, lo sé. No sé por qué toqué ese tema sabiendo su reacción, tal vez creí que con algunas copas arriba soltaría todo pero de cualquier manera yo no lo delataría, es decir, es mi amigo, ¿No? Los amigos estamos para ayudarnos. RP... A veces quisiera golpearlo hasta que uno de los dos perdiera la cordura pero siempre carga esa navaja grabada en su bolsillo izquierdo, a un lado de su celular. En el otro bolsillo un encendedor, a veces una cajetilla de Marlboro Rojos y algún número telefónico de alguna jovencita ramera de 17 años que pudo levantar en una de esas fiestas a las que le gusta ir, jajaja! Está bien, sé guardar secretos y nunca me quejé de sus atrocidades... De lo de los Capra, de lo de Valentino y lo del viejo perro que pateó y giró como si a eso se dedicara, creo que puedo guardar el secreto de St. Cruz, ¿No? RP es demasiado distraído, sé que caerá tarde o temprano pues no tiene esa inteligencia
mente criminal
¿Que si yo la tengo? Seguramente sí, nunca he elaborado un plan pero sé que podría hacerlo, es decir, normalmente alguien de ese tipo es un degenerado bastardo hijo de su puta madre descuidado que cae por cualquier estupidez. Yo no soy ningún degenerado. Mira su rostro sudando, volteando hacia la izquierda cada 14 segundos (Los he contado), levantando su vaso rápidamente para tomar de su cerveza... El movimiento rápido de su pie derecho, toca su cartera cada 5 minutos seguido de una palmada a sus bolsillos para ver si aún contiene lo usual.
La señora Capra cocina sola, para ella misma. Sostiene una sonrisa y debajo de sus ojos un par de ojeras moradas. Ojos dilatados.
Mamá St. Cruz espera en el sofá de la sala junto al teléfono. Son las 3:00 a.m. y no ha llamado, tampoco ellos. Daría lo que fuera para que ellos no llamaran, no esta vez, "No por mi bebé".
5 cm
Casi pierdo la vida hace dos días por culpa de un cigarro (A medias), ¿Por qué? Traté de levantarlo del suelo en la noche ya que estaba fumando ahí unas horas antes y tuve que irme no sé por qué razón así que lo dejé a medias sobre unos tennis sucios. Cuando quise tomarlo de nuevo en la noche sentía muchas telarañas y nunca dí con él hasta que entré por mi celular para alumbrar el área y darme cuenta que a 5 centímetros de mi mano estaba una viuda negra en posición de confrontamiento.
5 centímetros
"El veneno de la hembra de este arácnido paraliza el sistema nervioso central y produce dolores musculares intensos. Además uno de los efectos colaterales del veneno es la producción de prolongadas erecciones en los pacientes varones."
traducción: tienes erecciones hasta que pases a chingar a tu madre.
Pude haber muerto por un cigarro o al menos quedarme loco de por vida, ¿No es impresionante la suerte que puedes llegar a tener? ¿Sabían que hay arañas que corren a 17 km/h en el desierto (O sea, en ARENA! Yo en arena corro a 3 km/día), mide 40 cm y puede brincar un metro.
UN METRO
40 CENTÍMETROS
17 KM/H
Bueno, en realidad investigando me di cuenta que todo eso es un mito para asustar a las tropas estadounidenses en Irak pero en algunos lugares de África llegan a crecer 20 cm (Lo cual sigue siendo demasiado para una araña) y si corren a esa velocidad. Datos suficientes para que chingues a tu madre. Hay arañas, como la tarántula Goliath, que llegan a medir 30 centímetros y desarrollar colmillos de 2 a 5 cm (VERGA).
¿Saben qué está bien culero también? Los calamares gigantes. Que bueno que viven en quinta penúmbra por que si no pura verga vuelvo a la playa. No, pero eso no es todo! Hay calamares aún más grandes llamados "Calamares Colosales" de los cuales se especula que miden de 16 a 20 metros y según restos encontrados hace como 100 años pueden ser como de 28 o más. Imagínate un chingado animalón de 28 metros con el ojo más grande que tú (Son los animales con los ojos más grandes), pfff infarto, please.
En fin, creo que voy a fumar menos.
5 centímetros
"El veneno de la hembra de este arácnido paraliza el sistema nervioso central y produce dolores musculares intensos. Además uno de los efectos colaterales del veneno es la producción de prolongadas erecciones en los pacientes varones."
traducción: tienes erecciones hasta que pases a chingar a tu madre.
Pude haber muerto por un cigarro o al menos quedarme loco de por vida, ¿No es impresionante la suerte que puedes llegar a tener? ¿Sabían que hay arañas que corren a 17 km/h en el desierto (O sea, en ARENA! Yo en arena corro a 3 km/día), mide 40 cm y puede brincar un metro.
UN METRO
40 CENTÍMETROS
17 KM/H
Bueno, en realidad investigando me di cuenta que todo eso es un mito para asustar a las tropas estadounidenses en Irak pero en algunos lugares de África llegan a crecer 20 cm (Lo cual sigue siendo demasiado para una araña) y si corren a esa velocidad. Datos suficientes para que chingues a tu madre. Hay arañas, como la tarántula Goliath, que llegan a medir 30 centímetros y desarrollar colmillos de 2 a 5 cm (VERGA).
¿Saben qué está bien culero también? Los calamares gigantes. Que bueno que viven en quinta penúmbra por que si no pura verga vuelvo a la playa. No, pero eso no es todo! Hay calamares aún más grandes llamados "Calamares Colosales" de los cuales se especula que miden de 16 a 20 metros y según restos encontrados hace como 100 años pueden ser como de 28 o más. Imagínate un chingado animalón de 28 metros con el ojo más grande que tú (Son los animales con los ojos más grandes), pfff infarto, please.
En fin, creo que voy a fumar menos.
sábado, 24 de mayo de 2008
"Una canción para..." Awards se pospone
Se pospone para mañana por cuestiones de tiempo, lo prometo!
lunes, 19 de mayo de 2008
the lucky ones die first
Conocí a este tipo hace aproximadamente 5 años. Piel de color rosa, alto, cabello castaño y con una cabeza de tamaño memorable por lo que al paso de los años se ganó el apodo de "RP". RP compartió algunos años de mi vida estudiantil convirtiendose en un gran amigo sin duda, ¿Qué se puede hacer? Tenía un hermano el cual era menor que él por 5 minutos y la proporción de su cabeza se notaba en su hermano pero en sus ojos.
RP era el típico muchacho galán con las chicas del salón de clases y de otros lugares, que siempre se llevaba a la guapa y también tenía su típico secuaz que lo idolatraba y seguía hasta el fin del mundo convirtiendose en una escoria al igual que él aunque en realidad no lo quisiera (En su interior), se notaba en sus ojos color miel. RP sufría de este curioso hobbie del cual fui testigo algunas veces que consistía en torturar animales de maneras horribles, guardando videos de recuerdo.
I. Hermanos Capra
Los hermanos Capra eran dos palomas recién nacidas, las vimos crecer fuera del aula en los ductos del aire. Su madre, la señora Capra, salía todos los días en busca de alimento para sus hijos y los observabamos comer pero eso acabó hasta que RP los vió detenidamente cuestionandose su propósito en la vida.. Amigo, los Capra cayeron dos pisos hasta chocar en la tierra después de que RP empujó su nido con una escoba. Sinceramente no me pesó ya que no vi el golpe pero fue hasta que vi morir a toda la dinastía Capra frente a mis ojos cuando pensé que RP era un psicópata.
II. Hermanos Capra: Jerry & Vincent
Después de la muerte de la primera cría de los Capra (Al menos la primera que nos tocó presenciar), rápidamente vino la segunda: Jerry & Vince. Eran muy parecidos a los Capra pasados y como a ellos los vimos crecer... Sabía que RP tramaba algo pero no lo hizo hasta que el pequeño Jerry y el pequeño Vince abrieran los ojos y comenzaran a llorar por sus vidas. Repitió la hazaña cometida con los primeros pero a diferencia de aquélla vez, uno quedó vivo, agonizando en la tierra, vomitando sus entrañas. ¡Era Jerry! Jerry había sobrevivido pero para su mala suerte, RP se enteró de su, hasta ese momento, buena suerte.
Tomó a Jerry entre sus manos y lo llevó a un lugar alejado, yo lo seguí curioso de qué chingados traería en mente para Jerry, yo no lo sabía pero si sabía que no sería algo bueno.
No lo fue, chingo a mi madre si me equivoco.
Le pidió de favor a otro viejo amigo que sostuviera a Jerry mientras buscaba algo... Éste, sin saber que tramaba, accedió. Cuando este amigo (Al que llamaremos Little Danny) tomó el cuerpo del ave, RP rápidamente jaló su cabeza arrancandosela de un solo chingazo. Little Danny quedó impactado, lleno de sangre y RP con su trofeo en la mano; la cabeza de Jerry con su garganta colgando, escurriendo sangre. El muy desgraciado se reía sin parar mientras que Little Danny aún no podía entender la situación y yo estaba en shock.
III. Valentino Garavani
Desafortunadamente, Valentino cayó en las manos de RP. No recuerdo como en realidad ni por qué pero ese pequeño gato (Al que yo le calculé unos dos meses o tres de nacido) no tuvo suerte esa mañana pero aún así corrió con mejor suerte que el pequeño Jerry. RP tomó a Valentino y lo llevó al lugar que ya era costumbre para él, el lugar donde murieron los primeros Capra y donde Vincent y Jerry tuvieron la peor de las suertes (La de Vincent siempre mejor que la de Jerry). Todo pasó fugazmente, la vida de Garavani pasó de ser hermosa a totalmente NADA. Un golpe bastó para que Valentino muriera, sólo uno.
RP lo tomó de la cola y lo estrelló con tal furia contra una pared que si yo hubiera estado en el lugar de Valentino, hubiera muerto también. No emitió ningún sonido, ¡No volvió a moverse! El sonido del cráneo de Garavani sonó contra el concreto como cuando chocas una pelota de beisbol a 85 m/h.
IV. Hermanos Capra: La cabeza de Jerry
El asunto de Jerry no había sido olvidado, muchos sentían lástima por el pequeño y odio contra RP, ¿Qué más? Bueno, RP no lo había olvidado tampoco y fue cuando repentinamente sentí que alguien me miraba y no era él. Busqué por todos lados buscando la mirada pero no encontré nada hasta voltear al suelo, cuando vi la cabeza de Jerry sobre mis pies. RP la había guardado en una pequeña bolsa para molstear a alguien en el aula y bueno, yo no era la víctima pero me tocó a mi. De la cabeza de Jerry aún colgaba su garganta chorreante de sangre y RP reía sin parar una vez más. Dejó pasar algunos segundos para después cometer su crimen y aplastar el cráneo de Jerry contra el suelo sometido por su pie, ¡Lo destruyó por completo a mis pues!
Vamos, RP, ¿Qué tramas? ¿Qué buscas? ¿Dónde estás? ¿Qué comes? Hace tiempo que no platicamos, ¿Recuerdas alguna vez que me salvaste la vida? Yo sí, lo recuerdo bien. A veces lo veo, la última vez fue con su novia, otra veces con una navaja en la mano amenazando de muerte a alguien cobrando una venganza jamás tomada... Jajajaja! RP! Algunos viejos amigos dicen que se convirtió en una estrella pero yo no lo creo, sigue siendo aquél bastardo que yo conocí.
RP era el típico muchacho galán con las chicas del salón de clases y de otros lugares, que siempre se llevaba a la guapa y también tenía su típico secuaz que lo idolatraba y seguía hasta el fin del mundo convirtiendose en una escoria al igual que él aunque en realidad no lo quisiera (En su interior), se notaba en sus ojos color miel. RP sufría de este curioso hobbie del cual fui testigo algunas veces que consistía en torturar animales de maneras horribles, guardando videos de recuerdo.
I. Hermanos Capra
Los hermanos Capra eran dos palomas recién nacidas, las vimos crecer fuera del aula en los ductos del aire. Su madre, la señora Capra, salía todos los días en busca de alimento para sus hijos y los observabamos comer pero eso acabó hasta que RP los vió detenidamente cuestionandose su propósito en la vida.. Amigo, los Capra cayeron dos pisos hasta chocar en la tierra después de que RP empujó su nido con una escoba. Sinceramente no me pesó ya que no vi el golpe pero fue hasta que vi morir a toda la dinastía Capra frente a mis ojos cuando pensé que RP era un psicópata.
II. Hermanos Capra: Jerry & Vincent
Después de la muerte de la primera cría de los Capra (Al menos la primera que nos tocó presenciar), rápidamente vino la segunda: Jerry & Vince. Eran muy parecidos a los Capra pasados y como a ellos los vimos crecer... Sabía que RP tramaba algo pero no lo hizo hasta que el pequeño Jerry y el pequeño Vince abrieran los ojos y comenzaran a llorar por sus vidas. Repitió la hazaña cometida con los primeros pero a diferencia de aquélla vez, uno quedó vivo, agonizando en la tierra, vomitando sus entrañas. ¡Era Jerry! Jerry había sobrevivido pero para su mala suerte, RP se enteró de su, hasta ese momento, buena suerte.
Tomó a Jerry entre sus manos y lo llevó a un lugar alejado, yo lo seguí curioso de qué chingados traería en mente para Jerry, yo no lo sabía pero si sabía que no sería algo bueno.
No lo fue, chingo a mi madre si me equivoco.
Le pidió de favor a otro viejo amigo que sostuviera a Jerry mientras buscaba algo... Éste, sin saber que tramaba, accedió. Cuando este amigo (Al que llamaremos Little Danny) tomó el cuerpo del ave, RP rápidamente jaló su cabeza arrancandosela de un solo chingazo. Little Danny quedó impactado, lleno de sangre y RP con su trofeo en la mano; la cabeza de Jerry con su garganta colgando, escurriendo sangre. El muy desgraciado se reía sin parar mientras que Little Danny aún no podía entender la situación y yo estaba en shock.
III. Valentino Garavani
Desafortunadamente, Valentino cayó en las manos de RP. No recuerdo como en realidad ni por qué pero ese pequeño gato (Al que yo le calculé unos dos meses o tres de nacido) no tuvo suerte esa mañana pero aún así corrió con mejor suerte que el pequeño Jerry. RP tomó a Valentino y lo llevó al lugar que ya era costumbre para él, el lugar donde murieron los primeros Capra y donde Vincent y Jerry tuvieron la peor de las suertes (La de Vincent siempre mejor que la de Jerry). Todo pasó fugazmente, la vida de Garavani pasó de ser hermosa a totalmente NADA. Un golpe bastó para que Valentino muriera, sólo uno.
RP lo tomó de la cola y lo estrelló con tal furia contra una pared que si yo hubiera estado en el lugar de Valentino, hubiera muerto también. No emitió ningún sonido, ¡No volvió a moverse! El sonido del cráneo de Garavani sonó contra el concreto como cuando chocas una pelota de beisbol a 85 m/h.
IV. Hermanos Capra: La cabeza de Jerry
El asunto de Jerry no había sido olvidado, muchos sentían lástima por el pequeño y odio contra RP, ¿Qué más? Bueno, RP no lo había olvidado tampoco y fue cuando repentinamente sentí que alguien me miraba y no era él. Busqué por todos lados buscando la mirada pero no encontré nada hasta voltear al suelo, cuando vi la cabeza de Jerry sobre mis pies. RP la había guardado en una pequeña bolsa para molstear a alguien en el aula y bueno, yo no era la víctima pero me tocó a mi. De la cabeza de Jerry aún colgaba su garganta chorreante de sangre y RP reía sin parar una vez más. Dejó pasar algunos segundos para después cometer su crimen y aplastar el cráneo de Jerry contra el suelo sometido por su pie, ¡Lo destruyó por completo a mis pues!
Vamos, RP, ¿Qué tramas? ¿Qué buscas? ¿Dónde estás? ¿Qué comes? Hace tiempo que no platicamos, ¿Recuerdas alguna vez que me salvaste la vida? Yo sí, lo recuerdo bien. A veces lo veo, la última vez fue con su novia, otra veces con una navaja en la mano amenazando de muerte a alguien cobrando una venganza jamás tomada... Jajajaja! RP! Algunos viejos amigos dicen que se convirtió en una estrella pero yo no lo creo, sigue siendo aquél bastardo que yo conocí.
domingo, 18 de mayo de 2008
Caparazón
Al señor Ronald se le ocurrió una fantastica idea, consiste en un pequeño barril de cerveza (Heineken no por que me caga) con dos tirantes saliendo del barril para formar una mochila. Del barril saldrá una pequeña manguera como la de los barriles normales sólo que será transparente y será algo así como elástica; simplemente la estirarás directo a tu boca, la sueltas y regresará inmediatamente al barril y tal vez le pegará un chingazo al que venga detrás tuyo. Bajo el barril habrá un recipiente del tamaño donde irá metido el barril, no muy grande que llevará hielo (Será como una base). Ahí no termina la idea, lo más ingenioso es que llevarás pegado al barril un caparazón de tortuga ninja, ¿Para qué quieres un caparazón de tortuga ninja? Bueno:
1. Para que no se vea el barril
2. Las tortugas ninja son otro pedo
3. Evitar problemas con la ley
¿Evitar problemas con la ley?
Sí! Pendejo! Se puede tomar en vía pública! ¿Cómo? Pues, cuando la policía te vea con el caparazón o haciendo estupideces en estado de ebriedad te detendrá a cuestionarte pero para esto tú actuarás como si fueras un retrasado mental diciendo que te crees una tortuga ninja, empiezas a babear y a desorbitar tus ojos. El policía te verá con cara de lástima y se alejará de la escena.
¡Y tú sin cargos!
Entonces el señor Ronald me contó de su idea y yo quedé asombrado.. Sí, me valió madre la amistad, le vacié mi café en la cara y corrí a patentar la idea! Muy ingenioso, ¿no? ¿Quién es el pinche genio ahora?!
1. Para que no se vea el barril
2. Las tortugas ninja son otro pedo
3. Evitar problemas con la ley
¿Evitar problemas con la ley?
Sí! Pendejo! Se puede tomar en vía pública! ¿Cómo? Pues, cuando la policía te vea con el caparazón o haciendo estupideces en estado de ebriedad te detendrá a cuestionarte pero para esto tú actuarás como si fueras un retrasado mental diciendo que te crees una tortuga ninja, empiezas a babear y a desorbitar tus ojos. El policía te verá con cara de lástima y se alejará de la escena.
¡Y tú sin cargos!
Entonces el señor Ronald me contó de su idea y yo quedé asombrado.. Sí, me valió madre la amistad, le vacié mi café en la cara y corrí a patentar la idea! Muy ingenioso, ¿no? ¿Quién es el pinche genio ahora?!
miércoles, 30 de abril de 2008
Pichón hold em'
Hay una razón que me hace jugar poker y no es el llegar a una serie mundial, ganar miles de pesos o ser el mejor jugando en internet. Hay una razón por la cual yo dejé de frecuentar la expogan Sonora hace muchos años que no fue por haber vomitado en un juego ni alguna pelea con vaqueros del infierno. Hay una razón que a veces no me deja dormir ya que es el único recuerdo de mi vida que jamás voy a olvidar y no podré hacerlo hasta tomar venganza.
Al fin de cuentas yo tan solo era un pequeño desgraciado de alrededor de 9 años o un poco más, ¿Qué podía hacer? Jamás se me olvidará la cara de mi padre al ver decepcionado que su hijo había sido estafado y como repetía cada 10 segundos "SU PU TA MA DRE !" dando patadas de luchador al suelo. Y luego me di cuenta que eso jamás iba a terminar, que la decepción de mi padre jamás saldría de mi cabeza y yo pasaría a ser la oveja negra de la familia hasta no tomar mi propia venganza. Pero, ¿Cómo? ¿Cómo un niño de 9 años podría vengarse de ese astuto pichón? No fue hasta pasar más de nueve años cuando encontré una luz en mi cabeza que me apartaría de ese tormento:
Al fin de cuentas yo tan solo era un pequeño desgraciado de alrededor de 9 años o un poco más, ¿Qué podía hacer? Jamás se me olvidará la cara de mi padre al ver decepcionado que su hijo había sido estafado y como repetía cada 10 segundos "SU PU TA MA DRE !" dando patadas de luchador al suelo. Y luego me di cuenta que eso jamás iba a terminar, que la decepción de mi padre jamás saldría de mi cabeza y yo pasaría a ser la oveja negra de la familia hasta no tomar mi propia venganza. Pero, ¿Cómo? ¿Cómo un niño de 9 años podría vengarse de ese astuto pichón? No fue hasta pasar más de nueve años cuando encontré una luz en mi cabeza que me apartaría de ese tormento:
Texas Hold Em'
En realidad el pichón no tiene oportunidad y tampoco podrá reusarse, es decir, ¡Es un estafador! Verá la oportunidad de chingarse al mocoso que se chingó hace tantos años pero no, esta vez él no será el victorioso. Un juego donde en realidad tu combinación de cartas no es lo más importantes, donde un mentiroso hijo de su puta madre vale más que un par de K's y créanme, soy un mentiroso hijo de su puta madre. Mi táctica, sencilla e imposible de ignorar, será directa al pichón que encontraré con facilidad en ese gran lugar ya que después de tantos años no olvido su rostro, su vestimenta, el lugar donde se paró, el color de su pie, sus tennis ni la hora que era cuando comenzó mi tormento mental hace nueve años.
Primer acto: Jorge entra al lugar con un maletín, después de mostrarselo a los guardias y pagar una módica cantidad por dejarlo pasar, busca al pichón. El pichón, por otro lado, está casi en uno de los extremos del gran lugar buscando otra vícitima como aquél pequeño pendejo.
Segundo acto: Jorge se dirige directamente a donde el pichón para acabar con todo de una vez. Sostiene el maletín con fuerza, luce un pantalón de vestir negro, zapatos negros, camisa negra y un saco negro. Dejó la corbata antes de entrar ya que el nerviosismo de encontrar al pichón una vez más fue demasiado que sentía no poder respirar. Ahí, en la misma esquina, se encuentra el pichón con un puño de papelitos blancos como aquélla vez hace años. Luce una gorra doblada de la vicera, bigote tupido con algunas canas, pantalon de mezclilla azul albañil y unos tennis new balance viejísimos. Está decidido a hacer de las suyas esta noche.
Jorge: Buenas noches, pichón, una vez más nos volvemos a encontrar. La última vez que te vi, quisiste aplicar tus trucos en mi madre pero obviamente yo no lo permití y ella, bueno, no es tan ingenua como yo lo fui en ese tiempo.
Pichón: tss chale kien eresszz?
Jorge: No necesito presentación, soy la persona que viene a que te tragues su memoria, sus pesadillas y esa inquietud que miles de noches durante nueve años no lo dejaron dormir. He venido en nombre mío y de mi padre, solo como aquél niño que estafaste, ¡Aquél que perdió 700 pesos en tus manos! ¡Sucio infeliz!
Pichón: jajaj tss chale apoko eres akel plebeee? ke chinga te arrimée mijoo jaja chaarkos
Jorge: Lo acepto, sí, me arrimaste una chinga pero por ser una sanguijuela infernal aprovechada de infantes inocentes. Hoy traigo el mecanismo de mi venganza en este maletín negro y no dejaré que rechaces mi invitación
Pichón: tss chale estoy chambeando mijo llégalee
Jorge desenfunda un cuchillo cebollero de su espalda para amenazar al pichón
Jorge: Podemos hacerlo de este modo, una decisción sucia para vengarme del sucio, ¿no? O puedes aceptar mi reto de buena manera. Si fuera tú, eligiría la opción número dos
Pichón: TSS ORAAA! Sobres puees pero devolada hijo por que tengo prisaaa!
Jorge abre el maletin y deja ver dos barajas Bycicle de colores negro y rojo respectivamente. Fichas de todos los precios y en cada una grabadas las iniciales JVPT (Jorge viene por ti), también una pequeña botella de whiskey Jack Daniels y dos vasos de mediana estatura. El manda pedir hielo.
Pichón: tss chaleee a qué vamos a jugar eeh?
Jorge: Te voy hacer pedazos en poker, pichón.
El pichón acepta el reto pero en verdad no sabe lo que está a punto de hacer. La apuesta inicial son 40 pesos como aquélla noche. El pichón obviamente no fue rival para Jorge que poco a poco fue recuperando su dignidad, el sueño por las noches y el derecho de ver a su padre a los ojos otra vez. El pichón sabe que es una venganza limpia, que está perdiendo por las de la ley aunque sabe que ese no es su estilo pero sabe aceptar una derrota.
700 pesos. 700 nuevos pesos.
Jorge estrecha su mano con el pichón, el cual tiene el rostro escurriendo en sudor, los ojos rojos y levemente se nota un temblor en sus labios. Jorge, al contrario, sabía como terminaría todo ese espectáculo; ¡GANANDO!
Pichón: Tss chalee wey neta que si estás bien trucha para esa madreee que locoo pues mis respetos no?!
Jorge: Por fin he vengado aquél día de 1999 en el que me hiciste sentirme la basura más grande de la tierra, ahora con tu permiso me tengo que ir no sin antes destruír tu puesto de canicas y partirte en toda tu puta madre
Pichón: Por favor, me lo meresco!
Jorge: AJJAJAJAJAJA CHINGA TU MADREEE PUTOO ME PELASTE LA VERGAAAAAA JAJAJ CHINGASTE A TU MADRE BIEN DUROOOO QUIENNNNN? QUIEEEEN?? QUIEEN TE PEGÓ LA VERGUIZA DE TU VIDAAAA? MUERE PICHON! MUERE!!!!! PAPÁ! PADREE! HE VUELTO! HEEEE VUELTOOO Y ESTOY VIVO!!! PERDÓN, PAPÁ! NO SABÍA LO QUE HACIAAA TENÍA 9 AÑOOOOS DAME OTRA OPORTUNIDAD, AQUI ESTÁ TU DINEERO! HE VENGADO NUESTRO NOMBREEE!!!!
*Puesto de canicas queda destruído a punta de patadas y el pichon en coma durante 4 meses para después durar 6 en estado vegetal y luego morir*
Primer acto: Jorge entra al lugar con un maletín, después de mostrarselo a los guardias y pagar una módica cantidad por dejarlo pasar, busca al pichón. El pichón, por otro lado, está casi en uno de los extremos del gran lugar buscando otra vícitima como aquél pequeño pendejo.
Segundo acto: Jorge se dirige directamente a donde el pichón para acabar con todo de una vez. Sostiene el maletín con fuerza, luce un pantalón de vestir negro, zapatos negros, camisa negra y un saco negro. Dejó la corbata antes de entrar ya que el nerviosismo de encontrar al pichón una vez más fue demasiado que sentía no poder respirar. Ahí, en la misma esquina, se encuentra el pichón con un puño de papelitos blancos como aquélla vez hace años. Luce una gorra doblada de la vicera, bigote tupido con algunas canas, pantalon de mezclilla azul albañil y unos tennis new balance viejísimos. Está decidido a hacer de las suyas esta noche.
Jorge: Buenas noches, pichón, una vez más nos volvemos a encontrar. La última vez que te vi, quisiste aplicar tus trucos en mi madre pero obviamente yo no lo permití y ella, bueno, no es tan ingenua como yo lo fui en ese tiempo.
Pichón: tss chale kien eresszz?
Jorge: No necesito presentación, soy la persona que viene a que te tragues su memoria, sus pesadillas y esa inquietud que miles de noches durante nueve años no lo dejaron dormir. He venido en nombre mío y de mi padre, solo como aquél niño que estafaste, ¡Aquél que perdió 700 pesos en tus manos! ¡Sucio infeliz!
Pichón: jajaj tss chale apoko eres akel plebeee? ke chinga te arrimée mijoo jaja chaarkos
Jorge: Lo acepto, sí, me arrimaste una chinga pero por ser una sanguijuela infernal aprovechada de infantes inocentes. Hoy traigo el mecanismo de mi venganza en este maletín negro y no dejaré que rechaces mi invitación
Pichón: tss chale estoy chambeando mijo llégalee
Jorge desenfunda un cuchillo cebollero de su espalda para amenazar al pichón
Jorge: Podemos hacerlo de este modo, una decisción sucia para vengarme del sucio, ¿no? O puedes aceptar mi reto de buena manera. Si fuera tú, eligiría la opción número dos
Pichón: TSS ORAAA! Sobres puees pero devolada hijo por que tengo prisaaa!
Jorge abre el maletin y deja ver dos barajas Bycicle de colores negro y rojo respectivamente. Fichas de todos los precios y en cada una grabadas las iniciales JVPT (Jorge viene por ti), también una pequeña botella de whiskey Jack Daniels y dos vasos de mediana estatura. El manda pedir hielo.
Pichón: tss chaleee a qué vamos a jugar eeh?
Jorge: Te voy hacer pedazos en poker, pichón.
El pichón acepta el reto pero en verdad no sabe lo que está a punto de hacer. La apuesta inicial son 40 pesos como aquélla noche. El pichón obviamente no fue rival para Jorge que poco a poco fue recuperando su dignidad, el sueño por las noches y el derecho de ver a su padre a los ojos otra vez. El pichón sabe que es una venganza limpia, que está perdiendo por las de la ley aunque sabe que ese no es su estilo pero sabe aceptar una derrota.
700 pesos. 700 nuevos pesos.
Jorge estrecha su mano con el pichón, el cual tiene el rostro escurriendo en sudor, los ojos rojos y levemente se nota un temblor en sus labios. Jorge, al contrario, sabía como terminaría todo ese espectáculo; ¡GANANDO!
Pichón: Tss chalee wey neta que si estás bien trucha para esa madreee que locoo pues mis respetos no?!
Jorge: Por fin he vengado aquél día de 1999 en el que me hiciste sentirme la basura más grande de la tierra, ahora con tu permiso me tengo que ir no sin antes destruír tu puesto de canicas y partirte en toda tu puta madre
Pichón: Por favor, me lo meresco!
Jorge: AJJAJAJAJAJA CHINGA TU MADREEE PUTOO ME PELASTE LA VERGAAAAAA JAJAJ CHINGASTE A TU MADRE BIEN DUROOOO QUIENNNNN? QUIEEEEN?? QUIEEN TE PEGÓ LA VERGUIZA DE TU VIDAAAA? MUERE PICHON! MUERE!!!!! PAPÁ! PADREE! HE VUELTO! HEEEE VUELTOOO Y ESTOY VIVO!!! PERDÓN, PAPÁ! NO SABÍA LO QUE HACIAAA TENÍA 9 AÑOOOOS DAME OTRA OPORTUNIDAD, AQUI ESTÁ TU DINEERO! HE VENGADO NUESTRO NOMBREEE!!!!
*Puesto de canicas queda destruído a punta de patadas y el pichon en coma durante 4 meses para después durar 6 en estado vegetal y luego morir*
jueves, 24 de abril de 2008
"Una canción para..." Awards Abril
Bueno pensé que es mucha espera un año y para romper con la tradicional entrega de premios (pff, premios) cada año, yo lo haré cada mes. Las categorías se modificarán cada mes, algunas se quedan y otras se van así como algunas nuevas entran, comencemos:
*Una canción para que te corten/rechacen:
Los planetas - Si está bien
*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Ximena Sariñana - Delirio
*Una canción para una aventura:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Puras broncas
*Una canción para levantarte de la caída:
Terror - Overcome
*Una canción para estar agonizando:
Johnny Cash - Hurt
*Una canción para la playa:
Beach boys - Wouldnt it be nice
*Una canción para marihuanos:
Sublime - Get ready
* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
Kraftwerk - Popcorn
*Una canción para tontos:
The Ramones - I wanna be sedated
*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8============D)
*Una canción para relajarte:
Shark Quest - Baii
*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Pambo - Perdón
*Una canción para la mujer minimalista:
Agua bendita - a tu lado
*Una canción para reírte:
Los yukitos - El cotume
*Una canción para gays:
Madonna - Beautiful stranger
*Una canción para radicales:
Escuela de odio - Ejemplo no. 36
*Una canción para ponerte depresivo:
Jose Alfredo Jimenez - Ella
* Una canción para pegarte una ondeada:
Shark Quest - Lunch at Sarah's
*Una canción para tirar rap mal pedo:
A Tribe Called Quest - Buggin' out
*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
The Slackers - I Still love you
*Una canción para el mejor corrido:
Laberinto - El corrido de los Pérez
*Una canción para mujeres aferradas:
Marisela - Sin él
*Una canción para pegarse un tiro:
Sick of it all - Busted
*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Nigga - Te quiero
*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Air - Cherry blossom girl
*Una canción para la que no te hace caso:
Greenday - She
*Una canción para drogadictos aferrados:
Resistencia Suburbana - Sensemina
*Una canción para el radical que nunca falla:
Piperrak - Kualkier día
*Una canción para bizarros:
Rothko - No anchor
*Una canción para tristes:
Pericos - Waitin'
*Una canción para brincar raperamente:
Ice Cube - Check yourself
*Una canción para bipolares:
Blind melon - No rain
*Una canción para dedicar tierna:
Jesse & Joy - Espacio sideral
*Una canción para provocar una pelea de bar:
Suicidal tendencies - Cyco vision
*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Eazy-E - Boyz in da hood
*Una canción para decirle "La cagaste":
Ricardo Cocciante - Cuerpo sin alma
*Una canción para padres malos:
Ramon Ayala - Dos monedas
*Una canción para pedirle que sea tu novia:
The foxboro hot tubs - Mother Mary
*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
AC/DC - Highway to hell
*Una canción para el gangster:
Westside Connection - Call 911
*Una canción para desquiciarte totalmente:
Dropkick murphys - Blood and whiskey
*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Psycho Realm - Stone garden
*Una canción para cantar en coro:
Dropkick Murphys - Workers song
*Una canción para extrañar:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Y qué será de ti
*Una canción para romanticos con clase:
The Strokes - Under control
*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)
*Una canción para pedirle que vuelva:
The Slackers - Comeback baby
*Una canción para pedofilos enamorados:
Ataque 77 - Betle
*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Mecano - Cruz de navajas
*Una canción para mujeres materialistas:
Bronco - Oro
*Una canción para mujeres trabajadoras:
Flogging Molly - Factory girls
*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Mana - Como un perro enloquecido
*Una canción para decirle: "Tú tienes la culpa, no te quejes":
Alejandro Sanz - Aprendiz
*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Ricardo Arjona - Me enseñaste
*Una canción para cruzar la frontera:
Ricardo Arjona ft. Intocable - Mojado
*Una canción para amantes aferrados:
Akon - Don't matter
*Una canción para mujeres que tienen relaciones sexuales con su CPU:
Death from above 1979 - You're a woman, i'm a machine
*Una canción para hombres totalmente machistas:
Afroman - Crazy rap
*Una canción para estar en la cárcel:
Johnny Cash - Send a picture of mother
*Una canción para no entenderle ni madres:
Ekkaia - Arrastrad@s
*Una canción para el maistro:
???? - Cumbia del rio
*Una canción para gorditos enamorados:
Sean Kingston - Beautiful girls
*Una canción para latinos:
Madball - 100%
*Una canción para flashback:
Los Lonely boys - Heaven
*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Goo Goo Dolls - Iris
*Una canción para jugar boliche:
Modjo - Chillin'
*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
Lil' Rob - Summer nights
Ahora va el premio a:
*Una canción para decir "Es la mejor":
The Decemberists - Billy Liar
*Una canción para decir "Es la peor":
Amandititita - Metrosexual
*Una canción para decir "Es la más agradable":
Vampire Weekend - A-punk
*Una canción para el verso más triste:
"Oiga señor esa boda hay que pararla, él es mi padre y mi mamá se está muriendo"
Los tigres del norte - El niño y la boda
*Una canción para el verso más gracioso:
"Después nos dieron sandwichitos de jalea, a unos ponche y a los tristes coca-cola"
Pedro Infante - La tertulia
*Una canción para el verso más chingón:
"I don't care what you think of me, i don't hear what you say"
Terror - Keep your mouth shut
*Una canción para el verso más mamón:
"Punk rocker motherfucker"
The Hong kong blood opera - Cigarrette burns
Bueno con esto concluyo esta entrega, esperen sus premios y nos vemos el siguiente mes!
*Una canción para que te corten/rechacen:
Los planetas - Si está bien
*Una canción para festejar un amor que creías imposible:
Ximena Sariñana - Delirio
*Una canción para una aventura:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Puras broncas
*Una canción para levantarte de la caída:
Terror - Overcome
*Una canción para estar agonizando:
Johnny Cash - Hurt
*Una canción para la playa:
Beach boys - Wouldnt it be nice
*Una canción para marihuanos:
Sublime - Get ready
* Una canción para ganadora del premio "Canción más gay" :
Kraftwerk - Popcorn
*Una canción para tontos:
The Ramones - I wanna be sedated
*Una canción para bailar duranguense:
K-paz de la sierra - Al diablo con los guapos (8============D)
*Una canción para relajarte:
Shark Quest - Baii
*Una canción para relajarte y ponerte sentimental:
Pambo - Perdón
*Una canción para la mujer minimalista:
Agua bendita - a tu lado
*Una canción para reírte:
Los yukitos - El cotume
*Una canción para gays:
Madonna - Beautiful stranger
*Una canción para radicales:
Escuela de odio - Ejemplo no. 36
*Una canción para ponerte depresivo:
Jose Alfredo Jimenez - Ella
* Una canción para pegarte una ondeada:
Shark Quest - Lunch at Sarah's
*Una canción para tirar rap mal pedo:
A Tribe Called Quest - Buggin' out
*Una canción para decirle que ya no vas a volver con él/ella, pero estás bien:
The Slackers - I Still love you
*Una canción para el mejor corrido:
Laberinto - El corrido de los Pérez
*Una canción para mujeres aferradas:
Marisela - Sin él
*Una canción para pegarse un tiro:
Sick of it all - Busted
*Una canción para enfadarte de tanto que la ponen y está de moda:
Nigga - Te quiero
*Una canción para pegarte una ondeada homosexualmente:
Air - Cherry blossom girl
*Una canción para la que no te hace caso:
Greenday - She
*Una canción para drogadictos aferrados:
Resistencia Suburbana - Sensemina
*Una canción para el radical que nunca falla:
Piperrak - Kualkier día
*Una canción para bizarros:
Rothko - No anchor
*Una canción para tristes:
Pericos - Waitin'
*Una canción para brincar raperamente:
Ice Cube - Check yourself
*Una canción para bipolares:
Blind melon - No rain
*Una canción para dedicar tierna:
Jesse & Joy - Espacio sideral
*Una canción para provocar una pelea de bar:
Suicidal tendencies - Cyco vision
*Una canción para sentirte totalmente masculino:
Eazy-E - Boyz in da hood
*Una canción para decirle "La cagaste":
Ricardo Cocciante - Cuerpo sin alma
*Una canción para padres malos:
Ramon Ayala - Dos monedas
*Una canción para pedirle que sea tu novia:
The foxboro hot tubs - Mother Mary
*Una canción para escapar por el desierto con una guera en un convertible rojo sucio:
AC/DC - Highway to hell
*Una canción para el gangster:
Westside Connection - Call 911
*Una canción para desquiciarte totalmente:
Dropkick murphys - Blood and whiskey
*Una canción para tirar flow maligno en un carro:
Psycho Realm - Stone garden
*Una canción para cantar en coro:
Dropkick Murphys - Workers song
*Una canción para extrañar:
Gaspar Madrigal y El Ruletero - Y qué será de ti
*Una canción para romanticos con clase:
The Strokes - Under control
*Una canción para YUUUUUUUUUUUUUUUU:
Soulja boy - crank that (Real studio version)
*Una canción para pedirle que vuelva:
The Slackers - Comeback baby
*Una canción para pedofilos enamorados:
Ataque 77 - Betle
*Una canción para, sinceramente, no encontrarle coherencia:
Mecano - Cruz de navajas
*Una canción para mujeres materialistas:
Bronco - Oro
*Una canción para mujeres trabajadoras:
Flogging Molly - Factory girls
*Una canción para el que lo trae como pendejo su novia:
Mana - Como un perro enloquecido
*Una canción para decirle: "Tú tienes la culpa, no te quejes":
Alejandro Sanz - Aprendiz
*Una canción para cuando no puedes olvidarla:
Ricardo Arjona - Me enseñaste
*Una canción para cruzar la frontera:
Ricardo Arjona ft. Intocable - Mojado
*Una canción para amantes aferrados:
Akon - Don't matter
*Una canción para mujeres que tienen relaciones sexuales con su CPU:
Death from above 1979 - You're a woman, i'm a machine
*Una canción para hombres totalmente machistas:
Afroman - Crazy rap
*Una canción para estar en la cárcel:
Johnny Cash - Send a picture of mother
*Una canción para no entenderle ni madres:
Ekkaia - Arrastrad@s
*Una canción para el maistro:
???? - Cumbia del rio
*Una canción para gorditos enamorados:
Sean Kingston - Beautiful girls
*Una canción para latinos:
Madball - 100%
*Una canción para flashback:
Los Lonely boys - Heaven
*Una canción para que te manden a la verga mientras llueve:
Goo Goo Dolls - Iris
*Una canción para jugar boliche:
Modjo - Chillin'
*Una canción para tener una fiesta con chicanos:
Lil' Rob - Summer nights
Ahora va el premio a:
*Una canción para decir "Es la mejor":
The Decemberists - Billy Liar
*Una canción para decir "Es la peor":
Amandititita - Metrosexual
*Una canción para decir "Es la más agradable":
Vampire Weekend - A-punk
*Una canción para el verso más triste:
"Oiga señor esa boda hay que pararla, él es mi padre y mi mamá se está muriendo"
Los tigres del norte - El niño y la boda
*Una canción para el verso más gracioso:
"Después nos dieron sandwichitos de jalea, a unos ponche y a los tristes coca-cola"
Pedro Infante - La tertulia
*Una canción para el verso más chingón:
"I don't care what you think of me, i don't hear what you say"
Terror - Keep your mouth shut
*Una canción para el verso más mamón:
"Punk rocker motherfucker"
The Hong kong blood opera - Cigarrette burns
Bueno con esto concluyo esta entrega, esperen sus premios y nos vemos el siguiente mes!
jueves, 10 de abril de 2008
miércoles, 9 de abril de 2008
Yukitos
Me acabo de acordar de un proyecto musical hermosillense buenísimo llamado Los Yukitos. Una mezcla de música electrónica, salsa, grindcore, hardcore, noise y más cosas hace que este par de individuos se vean como virtuosos de la cura incoherente. En alguna ocasión tuve el honor de compartir escenario con ellos así como tenerlos como invitados al momento de hacer música. Geniales!! Les dejo el myspace, mucha gente los debe de recordar ya que por el año del 2003 se escucharon en Hermosillo. Grandes amigos, hoy en día con sus respectivos proyectos digamos "más profesionales" siguen haciendo música y muy buena.
sábado, 5 de abril de 2008
Tennis que yo debería de tener
Hace algunos meses cumplí mi sueño de tener unos adidas azules y me puse a pensar: Después de cumplir este propósito de mi vida, ¿Qué sigue? ¿Qué tennis debo conseguir? Bueno, hice una lista:
1. Nike Cortéz de Forest Gump:
2. Adidas Samba negros:
3. Puma Roma blanco/café:
4. Nike Cortéz crema/rosa:
Lo más horrible que he visto en cuanto a calzado en general:
1. Perry Ellis:
Los más hermosos en el universo completo:
1. Adidas Samba azules:
EL calzado es una de las cosas más importante en mi vida, por cierto, encuentren las diferencias entre estos:
a)Diesel Amarillos:
b) Transformer autobot camaro amarillo:
1. Nike Cortéz de Forest Gump:
2. Adidas Samba negros:
3. Puma Roma blanco/café:
4. Nike Cortéz crema/rosa:
Lo más horrible que he visto en cuanto a calzado en general:
1. Perry Ellis:
Los más hermosos en el universo completo:
1. Adidas Samba azules:
EL calzado es una de las cosas más importante en mi vida, por cierto, encuentren las diferencias entre estos:
a)Diesel Amarillos:
b) Transformer autobot camaro amarillo:
jueves, 3 de abril de 2008
Redondeo
Hace rato me tocó leer un testimonio de X usuario en X foro de discusión alegando que el redondeo es una farza ya que se llevan los créditos de la gente que dona el dinero poniendo la donación al nombre de la empresa por lo tanto él no apoyaba el redondeo. Ok, al principio me pareció razonable pero después de meses de meditarlo me di cuenta que fue una reverenda pendejada lo que dijo. Lo único en lo que estuvo bien fue en decir que la empresa donaba el dinero a su nombre PERO, ¿Qué quieres wey? ¿Quieres que la pinche empresa ponga la lista de millones de personas que donaron 50 centavos? O bueno, ¿Quieres que al menos tu pinche nombre salga en el discurso? Hazme el chingado favor!
Para empezar, hay ciertos comerciales que salen con relación al redondeo donde se dice "GRACIAS A TI", entonces esperas que diga: "EN SERIO GRACIAS AURELIANO DE LA HUERTA, GRACIAS POR APOYAR EL REDONDEO", No! No mames! Obvio que tu pinche nombre no va a salir, ¿Por qué? Por que qué hueva! Para qué quieres créditos de 50 centavos que redondeaste? OK, no fuiste una vez al oxxo nomás.. Digamos que fueron como 100 pesos que redondeaste en total (Se me hace mucho de todas formas) YYYY? Quieres que tu nombre sea reconocido a nivel nacional por que donaste 100 pesos a X institución o X cosa? De todos modos de qué te servían esos 50 centavos? Ah, si redondeabas 5 veces te compras un cigarro suelto.
Es más, intenta botear durante un mes y lo que tú juntaste no es ni una centésima de lo que se junta en un mes de redondeo, no estés chingando y no seas egoísta! No busques reconocimiento y quédate satisfecho con saber que estás apoyando una causa, ok? Ok pues. ¿Qué? ¿Que se perdió el dinero del redondeo? Pues a la verga, se lo robaron, en realidad se perdió, nunca existió, etc. ¿Dónde está? Bueno, el dueño del oxxo no lo tiene ya que hay obligaciones dentro del redondeo y no son promesas ni un "les juro que no!", son obligaciones fiscales. El dinero no se puede quedar en la tienda, ¿Por qué?:
1. Si ese dinero (centavos, CENTAVOS) se los queda X cajero se quedarían, sí, en la caja de la tienda PERO como si fuera un ingreso más (NO del redondeo), por lo tanto, ese dinero (centavos, CENTAVOS) llevarían un impuesto.
2. El redondeo NO es una obligación, no es una extorsión (Por eso te preguntan si deseas redondear X cantidad), depende de ti mismo.
Entre varias razones más.
¿Y qué pasa con mis pinchis 50 centavos? ¡Qué verga!
Bueno, lo que pasa con ese dinero cuando sale de la tienda no lo tengo claro y en verdad no creo que nadie lo tenga (A excepción de los creadores e infiltrados gubernamentales). Que si el dinero se le va a la bolsa a algún puto rico gordo pues la verdad es algo que no me interesa, si donar 50 centavos me parece en realidad poco de mi parte simple y sencillamente voy y aporto más dinero de mi mano, si esos 50 centavos no me llegan a parecer suficientes.
Solamente contribuyes a seguir engordando a esos peces gordos, pendejo! La educación en México no es nuestra responsabilidad si no del estado!
Mientras no se aclare que chingados pasa con ese dinero yo la verdad sigo apoyandolo y no diré que de una manera eufórica ni tampoco voy por las calles gritando SI AL REDONDEO, PUTOS! Simplemente digo que si cuando me piden redondear esa feriecita que me sobra, no me pasa nada ni a ti tampoco, pinchi codo. Tal vez es una tranza más, tal vez es un gesto de caridad muy bueno, igual no te sientes bien cuando apoyas al redondeo (¿O SÍ? Para mi es indiferente en cuanto a sentimientos ya que no sé donde para con exactitud ese dinero). Ya que si eres un total radical y en realidad no crees en el redondeo, ok, dona algo de dinero tú, de tu bolsa (Cosa que en TU PU TA VI DA vas hacer!).
Sí, el gobierno es el encargado de la educación en México pero si vemos que nomás no están haciendo nada en realidad productivo, GENTE! LEVANTENSE EN ARMAS Y HÁGANLO USTEDES MISMOS! ¿Y por qué yo? ¡Qué verga! muy sencillo*:
1. Por que no lo haces por ti, lo haces por los que vienen después de ti (O sea, tus hijos, pendejo)
2. Por pegarle un putazo en la cara al rey (Diría el punk), para que salga a relucir esa hermandad que se siente en tierras mexicas!
Que un comercial te diga GRACIAS POR REDONDEAR no significa que en realidad se utilice en eso, imbécil!
En México no abundan las escuelas, sí, hay muchas pero no en abundancia.. Lo que abunda aquí son huevones. Esas escuelas de igual manera no dependen del redondeo. Si se están apoyando, ¡Qué chingón! Si se están clavando el dinero pues que se lo claven pero en el CULO! Y voy a dejar 100 pesos en donación directa pero igual apoyo al redondeo, ¿O qué? La neta te duele el codo por poner 50 centavos?.
Repito: Yo no tengo claro qué pasa con ese dinero, no estés chingando.
*En caso de que todo el dinero tuviera el fin que debe
Para empezar, hay ciertos comerciales que salen con relación al redondeo donde se dice "GRACIAS A TI", entonces esperas que diga: "EN SERIO GRACIAS AURELIANO DE LA HUERTA, GRACIAS POR APOYAR EL REDONDEO", No! No mames! Obvio que tu pinche nombre no va a salir, ¿Por qué? Por que qué hueva! Para qué quieres créditos de 50 centavos que redondeaste? OK, no fuiste una vez al oxxo nomás.. Digamos que fueron como 100 pesos que redondeaste en total (Se me hace mucho de todas formas) YYYY? Quieres que tu nombre sea reconocido a nivel nacional por que donaste 100 pesos a X institución o X cosa? De todos modos de qué te servían esos 50 centavos? Ah, si redondeabas 5 veces te compras un cigarro suelto.
Es más, intenta botear durante un mes y lo que tú juntaste no es ni una centésima de lo que se junta en un mes de redondeo, no estés chingando y no seas egoísta! No busques reconocimiento y quédate satisfecho con saber que estás apoyando una causa, ok? Ok pues. ¿Qué? ¿Que se perdió el dinero del redondeo? Pues a la verga, se lo robaron, en realidad se perdió, nunca existió, etc. ¿Dónde está? Bueno, el dueño del oxxo no lo tiene ya que hay obligaciones dentro del redondeo y no son promesas ni un "les juro que no!", son obligaciones fiscales. El dinero no se puede quedar en la tienda, ¿Por qué?:
1. Si ese dinero (centavos, CENTAVOS) se los queda X cajero se quedarían, sí, en la caja de la tienda PERO como si fuera un ingreso más (NO del redondeo), por lo tanto, ese dinero (centavos, CENTAVOS) llevarían un impuesto.
2. El redondeo NO es una obligación, no es una extorsión (Por eso te preguntan si deseas redondear X cantidad), depende de ti mismo.
Entre varias razones más.
¿Y qué pasa con mis pinchis 50 centavos? ¡Qué verga!
Bueno, lo que pasa con ese dinero cuando sale de la tienda no lo tengo claro y en verdad no creo que nadie lo tenga (A excepción de los creadores e infiltrados gubernamentales). Que si el dinero se le va a la bolsa a algún puto rico gordo pues la verdad es algo que no me interesa, si donar 50 centavos me parece en realidad poco de mi parte simple y sencillamente voy y aporto más dinero de mi mano, si esos 50 centavos no me llegan a parecer suficientes.
Solamente contribuyes a seguir engordando a esos peces gordos, pendejo! La educación en México no es nuestra responsabilidad si no del estado!
Mientras no se aclare que chingados pasa con ese dinero yo la verdad sigo apoyandolo y no diré que de una manera eufórica ni tampoco voy por las calles gritando SI AL REDONDEO, PUTOS! Simplemente digo que si cuando me piden redondear esa feriecita que me sobra, no me pasa nada ni a ti tampoco, pinchi codo. Tal vez es una tranza más, tal vez es un gesto de caridad muy bueno, igual no te sientes bien cuando apoyas al redondeo (¿O SÍ? Para mi es indiferente en cuanto a sentimientos ya que no sé donde para con exactitud ese dinero). Ya que si eres un total radical y en realidad no crees en el redondeo, ok, dona algo de dinero tú, de tu bolsa (Cosa que en TU PU TA VI DA vas hacer!).
Sí, el gobierno es el encargado de la educación en México pero si vemos que nomás no están haciendo nada en realidad productivo, GENTE! LEVANTENSE EN ARMAS Y HÁGANLO USTEDES MISMOS! ¿Y por qué yo? ¡Qué verga! muy sencillo*:
1. Por que no lo haces por ti, lo haces por los que vienen después de ti (O sea, tus hijos, pendejo)
2. Por pegarle un putazo en la cara al rey (Diría el punk), para que salga a relucir esa hermandad que se siente en tierras mexicas!
Que un comercial te diga GRACIAS POR REDONDEAR no significa que en realidad se utilice en eso, imbécil!
En México no abundan las escuelas, sí, hay muchas pero no en abundancia.. Lo que abunda aquí son huevones. Esas escuelas de igual manera no dependen del redondeo. Si se están apoyando, ¡Qué chingón! Si se están clavando el dinero pues que se lo claven pero en el CULO! Y voy a dejar 100 pesos en donación directa pero igual apoyo al redondeo, ¿O qué? La neta te duele el codo por poner 50 centavos?.
Repito: Yo no tengo claro qué pasa con ese dinero, no estés chingando.
*En caso de que todo el dinero tuviera el fin que debe
miércoles, 2 de abril de 2008
Basic forces against me
Las fuerzas básicas complotearon contra mi, estoy segurísimo. Cuando me metí a bañar abrí la llave del agua caliente ya que aunque estemos bajo 70 grados de sol me sigo bañando con agua caliente y me di cuenta que de la regadera salía agua nomás de dos de los 30495 orificios que tiene la regadera. Lo que hice* fue tomar un clip para picar los orificios con esperanza de que saliera más agua y si funcionó, no todos funcionaron pero ya eran más de dos. Empecé con un baño cotidiano cuando derrepente la regadera soltó una ráfaga de agua con una velocidad de 113 km/h equivalente a un tren con destino a Knoxville con 57 personas a bordo o también equivalente a un putazo de Mr. T. Traté de nivelar la presión del agua cerrando un poquito las llaves pero se ponía helada el agua o muy caliente, otras veces simplemente no salía ni madres de la regadera.
Terminé de bañarme muy a huevo y me fui a mi cuarto pero cuando quise prender la lámpara no funcionó. Creí que el foco estaba fundido así que lo cambié pero al foco nuevo lo manchó de algo blanco como pólvora, duró como 5 segundos prendido y luego se apagó. Fue ahí cuando dije "chingo a mi madre si no prendes" y chingué a mi madre, no prendió. Se me ocurrió usar el foco del techo, el que tiene el abanico pero el viejito que arregló ese abanico (Por que estaba colgando de los cables, nunca sabía si despertaría vivo o con un abanico en la cabeza destruyendome el cráneo) lo dejó todo jodido y los focos si prenden pero empiezan a parpadear para luego apagarse.
Tal vez esto se deba a que hay una organización de punks en Hermosillo en contra mía (Que estoy seguro que existe una) y manipulan mis servicios de agua y luz. No he tratado de prender la estufa por que pienso que me va a explotar o simplemente no va a prender. Tal vez el gobierno simplemente me odia, ¡No estén chingando si yo ni pago impuestos! No tengo por qué, ¡Qué verga! En cualquier momento se me puede ir la luz así que si no termino est.................
...
.
.
............
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.........................
.....
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(>^_^)>
...
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..............
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Ah ya, ya regresó. Ya nada!
*Fue mi abuela
Terminé de bañarme muy a huevo y me fui a mi cuarto pero cuando quise prender la lámpara no funcionó. Creí que el foco estaba fundido así que lo cambié pero al foco nuevo lo manchó de algo blanco como pólvora, duró como 5 segundos prendido y luego se apagó. Fue ahí cuando dije "chingo a mi madre si no prendes" y chingué a mi madre, no prendió. Se me ocurrió usar el foco del techo, el que tiene el abanico pero el viejito que arregló ese abanico (Por que estaba colgando de los cables, nunca sabía si despertaría vivo o con un abanico en la cabeza destruyendome el cráneo) lo dejó todo jodido y los focos si prenden pero empiezan a parpadear para luego apagarse.
Tal vez esto se deba a que hay una organización de punks en Hermosillo en contra mía (Que estoy seguro que existe una) y manipulan mis servicios de agua y luz. No he tratado de prender la estufa por que pienso que me va a explotar o simplemente no va a prender. Tal vez el gobierno simplemente me odia, ¡No estén chingando si yo ni pago impuestos! No tengo por qué, ¡Qué verga! En cualquier momento se me puede ir la luz así que si no termino est.................
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Ah ya, ya regresó. Ya nada!
*Fue mi abuela
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